烧鸡、一日一日的、男朋友在家等你吧、和闺蜜讨论男朋友的尺寸、那天我带来的男朋友怎么样、跑跑了等暴笑男朋友的一句话笑话25则。
1、一次和男朋友买了只烧鸡吃，回去吃鸡的时候，我很贴心的把一只鸡腿撕给男朋友了，他说“这给我吃啊？”
我说“恩”。
然后我找另一只鸡腿自己吃，找了半天没找着。
他贼贼地说“刚才你不在我吃了一只了”
2、男：你觉得我怎么样……
女：挺好的。
男：你想找个什麽样的男朋友呢？
女：我想找个可以旧旧的……
男：旧旧的？我是新的……不好吗？
女：……
3、一天帮隔壁阿姨搬东西，搬完了闲聊，阿姨问：“小伙子，娃多大了？”我回道：“阿姨，我还没孩子！”过会儿阿姨又问：“老婆难伺候吧？”我无奈的又回：“阿姨，我没女朋友！”过了一会儿我正准备走了，阿姨青幽幽的飘出一句：“男朋友在家等你吧？”。
4、我跟闺蜜说我男友的下面最多10cm，她说还用尺子特意量啊，我回答口算出来的，闺蜜：你口算不行，怎麽算也得有12cm，后来我们就打了起来。
5、大学毕业就分手了，前女友就找了个30出头的款爷，然后我也不赖，找了一个刚上大学的妹子当女朋友。有次，前女友居然约我们去吃饭！可能想炫耀她男朋友多有钱吧，反正我是这么想的，有的吃白不吃阿，饿了几天，带上女朋友，吃个痛快阿，有没有。那饭局吃完了以后然后，我女朋友成了她男朋友的女朋友了，然后没然后了。
6、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”爸爸：“不行，根本不行”！女儿：“怎么不行啦”爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐”。女儿：“还有这事”爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人”！
7、楼主住在小岛上，上班要坐船，经常踩点上船。
今天早上去坐船特地早出门，路上遇到我家旁边的一对小情侣，本来两人边走边聊，那个女的看到我，快步跑到她男朋友旁说：“快跑，要来不及了。”
然后拉着她男朋友就往码头跑！跑了………
8、两只母老鼠在谈论各自的男朋友。“我的爱是一个工程师。哦——，多美妙！！！”“那有什麽！！！我的爱是……”“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠～～～～～”“哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！！
9、我们公司女同事她男朋友来接她下班，我开玩笑说我去当灯泡、这时旁边一个女同事说“你去帮忙递卫生纸撒”。
10、女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她，逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗……
果然有效果，女同事不哭了……正到处找刀呢！
11、一女子找到师太说：“师太，我男朋友太厉害，把我折腾得快受不了了，敢请指点！”
师太面露愠色，指了指后院一片菜地。
女子说：“我明白了，师太是让我看淡此事，就当作是享受耕耘之乐吗？”
师太骂道：“你可拉倒吧，我愿用那一地黄瓜跟你换。”
12、至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？怕被催婚，于是硬着头皮说：“能！过几天放假就一块儿回去！”结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？我：“妈，你也知道春运，他没买到票！”。
13、天下的男人没一个好东西--我被强X过我不是很随便的女人--就买这点东西就想和我上床我想过普通人的生活--我需要性生活我也有七情六欲--七情尤指色情，六欲尤指性欲瞧你那点出息--上床不行，干别的也不行我也是个女人--我也有性欲你不体谅女人--你上床时只知道自己享受只有他对我好--只有他能满足我你也算个男人--你阳萎又早泄我真傻--做完了忘收钱了男性台词翻译：你以前的男朋友对你好么--你还是处女么我怎么能咽得下这口气--我老婆让别人干了把你们老板娘找来--问问老板娘这里有没有三陪三十多岁的人了--对老婆不来电了，她是我大学同学--她是我初恋女友你最喜欢我什么--我的床上功夫还可以吧她是个[妓]女--她和别人上床，不和我上床咱们结婚吧--咱们还是先上床吧我真傻--光给钱忘了做了。
14、实验室有一枚二乎师妹，挺漂亮就是没男朋友，有一次我在实验室看电影，看到情侣两人从对面走来很有诗意，就问师妹这样有什麽诗句可以形容麽，师妹淡定的回答：狭路相逢勇者胜……终于知道你为啥没男朋友了
15、和男朋友去动物园，拿起一颗花生扔向猴子，很无意的刚好砸到猴子的头部
只见此猴子抓起身边的苹果渣子就向我扔来，于是此后数分钟
周围游客全跑这来看我和猴子对着扔…男友一个人满脸黑线的离我老远
16、每个人都想为喜欢的女孩做些什麽。
我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。
17、今天来了一个新女同事，和我一个组，我就故意搭讪问，有男朋友没她说有。
当时脑子抽说了一句充电的吗？唉不知道明天会不会来上班。
18、走在街上，看见一个独自走着的帅哥。马上跑过去搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说“帮我个忙！别回头！我前男友跟他女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！”然后他楞楞地点点头……走了一段路后呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的“哎刚刚多谢你了我请你吃饭吧……”
19、今天逛街，尿急，上了公厕。
男朋友在外面等着想逗逗他，给他发了个信息：老公，手机掉坑去了，怎么办？
男朋友回：难道是屎给我发的信息。
……
20、我小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。
21、表姐分手了，找我哭诉。
原因是她男朋友不能接
受她做过人流手术，我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。
“可我是妇产科医生啊！”
她啜泣道。
22、今天在洗头，隔壁床上的一少妇，在给洗头小妹讲生孩子如何如何的的疼，洗头小妹听后说：“那里那么小，平时放根黄瓜都疼，何况生个那么大的孩子！”一说完整个店都没声音了！
23、做我男朋友吧，你可以天天出去浪，出去骚，可以和别的女人亲嘴，滚床单，只要你累了就打个电话给我，我就把你拖回家，一刀捅死你，你个狗日的！
24、甲女：“我谈了一男朋友。”乙女：“怎么样啊？”甲女：“长的不行啊。”乙女：“那你为什麽还要和他在一起？”甲女：“长的不行啊！”秒懂举手……
25、我问闺蜜：“你觉得我黑吗？”闺蜜：“你黑不黑得去问你男朋友。”我：“可是你男朋友说我黑。”闺蜜给我一个巴掌！“我说的是皮肤！”
