清洁女工大叫：那个人强吻了我、微博上这些白富美的真实职业就别太当真了、只是想给你点个赞、快躺到床上去、我回去把钱藏起来、前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了。梨花、你老婆是不是有个双胞胎姐妹等精选爆笑公司的一句话笑话25篇。

1、这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要[报][警]吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”……

2、微博上这些白富美的真实职业就别太当真了，我给翻译一下。商贸公司CEO基本就是开淘宝店的，总裁助理一般都是网店客服，私营业主不是哪个旮旯开服装店就是哪个墙角开美甲店的，亚洲奢侈品区域总监就是像我前任那样朋友圈卖假包的

3、公司邀请了专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹纸。弄得大伙直流鼻血，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现的。坐在妹纸前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟然伸手去点了一下妹纸的凸点，妹纸“啊”的一尖叫。只见那个男同事不知所措的说：“我…我只是想给你点个赞！”

4、瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子……

每回电联车通过时，噪音都很大，瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。

某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨……

那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动……

瓜瓜的太太生气地说：“不相信的话，你自己躺到床上去就知道了”

年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，看到这样的情景，大声质问说：“你在干什么？”

年轻的经记人一脸无辜地说：“我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？？”

5、因为工作突出，公司奖励我一仟块钱的奖金，很开心，下班后请爸妈去吃饭，跟老爸一起去厕所的时候，我又偷偷塞给他二百块钱，老爸说：待会出去，你再点俩好菜给你妈吃，让她开心点，我回去趟……我：你干嘛去？老爸：我回去把钱藏起来。我………

6、前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了。梨花带雨，心里怪心疼的。我安慰她，傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。然后盖上被子继续睡。妈的智障！打扰老子睡觉。问题是我跟她是同事，现在到了公司发现她没来，怎么办？什麽情况？神评论：别多想，万一她请假在家看柯南呢？

7、公司聚会，可带家属，我就带着老婆去吃了个晚饭。

第二天，一同事问我：你老婆是不是有个双胞胎姐妹。

我说：没有啊，怎么了？

他说：没事，随便问问。

还夸我老婆漂亮，害我高兴了半天。

8、今天公司聚餐，吃了饭一同事叫我和他一起去[piáo][妓]，我问：为什麽要[piáo][妓]？

他说：我老婆这段时间不让我碰。

我默默的问他：哥们，你隔壁邻居是姓王不。

他惊讶的问道：你咋知道？

9、一天，在公司，中午休息的时候，小王和小张两个人在聊天。

小王说：“你知道谁最有魅力吗？”

小张说：“这个真有点难，是周润发吗？”

小王说：“错，当然是康师傅呀！”

小张说：“为什麽？”

小王说：“你看每天都有成仟上万的人泡他。”

10、【神回复】

@淫领屎上；哥们儿：“世界那么大 我想去看看”老板：“就tm等你这句话”

@老鬼画符：楼主又羞涩地说：我，我爱上您女儿了，我……老板：你还是先开家公司吧

@王……：老板娘能不打胎么，我想留个种

【原博】

我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的……”哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想……我想加薪……”老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”

11、公司正在开会，开到一半有一个同事放了一个响屁。

老板没说什麽，过了一会儿那个人又放了一个响屁，老板也没说什麽。

又过了一会，那个人又放了一个响屁。

老板忍不住了，大声说到：“你有完没完”

那个同事说：“照你这样开会的速度，大概还有七八个屁就完了。”

12、新来的年轻职员被老板叫去。“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”“天哪，这太不公正了。”老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来 他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”

13、下雨天，公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”

2号一直没动静，1号又重复说了遍。

突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”

哇哈哈…弄得哥在3号都笑出尿了…

14、高精密仪器公司，职场的宗旨是“上班迟，上班睡，上班总颓废，哎！退会。上班早，上班好，上班热情高，嗯！加费。”

15、我问我们公司的一个同事：“为什麽蜗牛和鼻涕虫长的差不多，为什麽鼻涕虫看起来比蜗牛恶心呢！”我的同事神回复：“这个问题呢，就好比两个同样丑的男人站在一起，为什麽那个男人比较受欢迎呢！因为他像蜗牛一样有房子！”我竟无言以对说的好有道理！……

16、春节过后，公司常常加班，同事们都打电话通知晚上不回家吃饭。一位当爸爸的同事对女儿说：喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，美猴王今天加班不回花果山吃斋桃了，拜拜！女儿：女超人回复了，你不吃没关系，美猴王又不止你一个。

17、有个记者新买了电脑，电脑公司的人教他学会用一个手指头点ABCD后扬长而去，记者小心操作，竟也写下五、六万字的报道来。

一天，记者为了省事想截下其中一段交差，想到局部复制，来电话咨询。他不懂什么叫新文件，只好我让他把光标移到此篇文章的末尾处，想让他截下一段后粘贴在那儿改，改好以后打印那一段就成了嘛。

我问：“光标看到没有？”他说“什么光标？”我说“一闪一闪那个啊！”“没有没有！”他在电话里大吼大叫，我也火了，怒道：“怎么会没有，你找啊……”记者沉默了一会，欣喜地报告：“光标没有了，鼠标（器）还在哩。”

18、公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，电话扩音，A：“过来唱歌。”女纸曰：“你那边几个人！”A：“六个帅哥！”女纸：“你们三对情侣，我去凑什麽热闹啊……”众人当时就黑线了。

19、行业大佬年终聚会，互换名片。＂哪个公司的？"＂阿里"＂百度"＂万科"＂腾讯"＂尼玛，一个比一个牛哇，喂，新来的，哪个公司的？"＂庆丰包子！"众大佬肃然起敬……

20、北京互联网公司招了个日本人做策划。上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”

21、真正牛[Bī]的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。

前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。

22、有个年轻的妈妈带着她的孩子上了公共汽车。她往投币箱里扔了一个人的车费，司机拦住了她，说：“这孩子看样子已经超过5岁了，根据我们公司的规定要买半票。”

妇女看了看司机，很奇怪地问：“这孩子怎么可能超过5岁？我结婚才4年。”

司机丝毫不为所动，说：“夫人，忏悔的事情我不管，我只管收费。”

23、某公司的销售部和研发部每年年底都要举行一次足球比赛。在今年的比赛中，研发部把销售部毫不留情地“修理”了一顿，为了挽回一点面子，销售部在公司的公告栏张贴了一张海报：在本年度所有比赛中，销售部以仅输一场的骄人战绩喜获年度亚军，在此表示热烈祝贺！非常遗憾的是，研发部惨淡经营，在本年度所有比赛中仅胜一常

24、油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两仟英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两仟元奖金。有人问那队长，两仟元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”。

25、一公司招聘，要求应聘者填写简历。某应聘者简历言简意赅，惊艳四座：过去：一个受精卵；将来：一具尸体。