妻子是水货、他们不会害了我吧、监视、测试、做手术、爆笑萌人的小孩子，乐死人、小明终于回来了等史上最幽默医生的笑话大全25则。
1、小王的妻子得了白血病，医生建议找她的亲人骨髓移植。于是，他去找到岳父商量救治妻子的病。
岳父说：“嫁出去的女，卖出去的田，怎么还要管。”
他说：“商品卖出去了，厂家还要保修，你的女儿难道不如商品。”
岳父说：“跟你说实话，如果你的妻子是正品，我肯定给你保修。可是，你的妻子是水货呀，她是我在路边捡来的，根本不知道她的生父母亲在哪里。”
2、牙疼！在诊所挂点滴！该换水了，喊了几次没人理！于是大喊一声救命啊！
结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了！还在整理衣服！我是不是知道的太多了。
他们不会害了我吧！
3、病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。心理医生：你妻子是干什麽的？病人：结婚之前她是我前任秘书。
4、一位医生正在测试3名精神患者。
医生问第一个患者：“3乘3等于几？”
“274。”第一个患者答道。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3等于几？”
“星期二。”
医生又问第三个患者：“现在轮到你了，3乘3等于几？”
“9。”
“很好。”医生称赞道，“你是怎么算出来的？”
“这还不简单，用274除以星期二。”
5、医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”，“呜～”
病人问医生：“大夫，隔壁怎么在搞装修啊”
医生：“隔壁在做手术。”
6、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。
医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”
女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”
7、文字说小明的妈妈还在怀孕的时候有个医生就说，你以后生个孩子一定会很丑，她没在意，结果小明出生后的确很丑，刚开始小明妈妈也没什么反应，但是后来越来越多的人都说小明很丑，妈妈急了，决定把小明丢弃掉，于是把小明送出城市后丢弃了，一个星期后小明回啦；妈妈想是丢的不够远，就又把小明丢出了省，一个月后小明又回啦；妈妈想一定丢的还不够远，于是这次妈妈专门出国把小明丢了。好，小明就一直没有回来咯！
说首都机场好多歌迷在等待偶像李连杰下机，飞机终于来了。众人欢呼，结果不是李连杰，而是刘德华。好了，第二架飞机来了，众人又欢呼，结果还不是李连杰。而是梁潮伟。好的，飞机又来了，你们猜谁来了！
8、有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问：莲心可以吃吗？医生答：面筋吃不得的。病人又强调问：莲肉呢？医生说：腌肉也少吃些。病人不耐烦起来，说：先生耳朵是聋的。医生回答道：若里股内红的，还须防它生横痃。
9、一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。
“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”
10、老公抽烟抽得最近咳嗽厉害，医生要求他戒烟…他也开始戒，可咳嗽好点后又抽上了…昨天抽烟被我发现，我们大吵一架…最后老公保证以后绝对不抽烟了…今早上为了考验老公是否真的戒烟，出门的时候我特意没关煤气～～～
11、一位妇人抱着BABY到一间妇产科 医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来 妇人：啊！？为什麽？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
12、本人女，问医生：我老公最近越来越冷淡了，怎么才能点燃我们的激情？
医生：试下伟哥吧。
我说：他怎么都不肯吃药！
医生：你可以放在他咖啡里。
次日去找医生，说：他真的很厉害，当时把我按在桌子上大干一场。
医生：那恭喜你。
我说：可是我真没脸在去我朋友开的咖啡馆了。
13、一个医生对富豪说他得了绝症，富豪伤心的对杀手说你要在我最快乐的时候杀死我，第二天医生打电话告诉富豪说你没有得绝症，富豪高兴级了，然后就被杀手杀死了。
14、病人：我希望明天出院。
医生：不可能。
病人：为什麽？
医生：因为你要住到明天一天，我才能拿到5000元，才能去参加我们院长的生日派对。
病人：……
15、一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：“今晚，当你躺到床上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。”过了两人天，病人又来找医生，说自己就当晚上睡的很好，可第二天仍然失眠，医生问：“那你照我说的做了吗？”患者：“当然。”医生：“那你还睡不着吗？？？”患者：“当我想到海边的时侯，我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。”
16、老婆怀孕了，老公想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，老公问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！”。
17、一位画家向画廊老板打听是否有人对他的画感兴趣，老板说：“有好消息也有坏消息，好消息是有人询问你的作品在你死后会不会升值。我告诉他会的，他就一口气把你的画全买走了。”画家问：“那坏消息呢？”老板说：“那家伙是你的私人医生。”
18、罗杰斯绝望地问医生：“医生，请您告诉我真实情况，我的病是没有指望了吧？”
“不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，请您放心，您是一定有希望的。”
19、某医院加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查原因。
到星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生…
20、学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了，医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”
该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的…”
医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行。”
21、寝室几男生开玩笑，其中一个男生不小心把脏袜子扔到了另一个男生的脸上。
不久后，那男生脸上起了痘痘，看医生时，医生说：“你脸上怎么起了脚藓啊？！
22、有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”“没问题”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。“怎么？是不是还要一盒？”“不”这个太太向医生坦白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。“不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了”
23、有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。
医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？
于是他决定去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他，叫他好好休息。
那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？”
只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”
24、医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。
25、修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：你开个处方吧。修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：我看只能写验尸报告去。
