病人总是在星期天十一点左右死掉，是因为什麽、表妹痔疮、看不清太远的东西、网速太慢视频卡了、造句、长大以后干什麽等史上最幽默医生的一句话笑话25个。
1、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
2、表妹痔疮，一便秘就在卫生间要死要活，医生叮嘱她饮食要清淡，忌吃麻辣食品，可是表妹依然我行我素，我说你这是为什麽啊，表妹振振有词：屁 股已经不痛快了，我不想委屈这头了……
3、职业病，全称：一碰该职业就生病。如矿工下井得尘肺病，老师得粉尘病，医生得感冒病，按摩师得颈椎病，指客得短信病。
4、一男子对漂亮的女医生说：“我看不清太远的东西！”
女医生说：“请跟我来！”
说着，女医生把他带到了外面。女医生用手指着天上的太阳，问：“你看那是什麽？”
男子回答：“太阳啊！”
女医生愤怒的骂道：“那你还他妈想看多远？！”
5、病人被推进了手术室，非常紧张！
医生劝说道：“不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！”
病人顿时放松了！一个小时后，病人看到所有的医生都停止做手术，呆呆得站着！
病人紧张道：“大夫是不是出了什麽事，为什麽手术进行不下去了！”
医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢！”
6、不是……就是……造句
我们班最聪明的不是我，就是他。
评语：可惜不是你。
只要……就……造句
只要天一黑，我就睡觉。
评语：你真的能这么准时吗？
一方面很好，一方面
我一方面很好，一方面也不好。
评语：看来你不止一面。
一……就……
医生说，一天打一针，就好了……
7、父亲问儿子：“你长大以后想干什麽工作？”
儿子回答：“如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。”
8、一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。
“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和 绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什麽是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经 纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”
9、甲：我是名人，大明星。乙：是的，先生您是大明星。甲：我上过报纸，你知道吗？乙：我知道你上过报纸。甲：我住在一所特别的别墅里，还有数不清的人侍候我。乙：是的。了解。甲：你怎么什麽都知道？乙：郝斯先生，我是您的主治大夫，两年前您患上了精神病，曾扬言要杀了市长，所以您是名人，也被登上了报纸。为了防止您对社会造成危害，把您安置在这座特别的精神病院，每天都有很多医生护士来给您做治疗。
10、马利尤斯给医生打电话：“医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”
“我就来。”医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放一块奶酪……”
几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块沙丁鱼。
“怎么？”医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶酪？”
“我有。但是，现在问题是让猫出来。”
11、一个超级近视眼患者去看医生，对医生说 ”我怎么什麽也看不见啊”，医生把他带到门外，指着太阳说 ”那是什麽”患者斩钉截铁的说 ”那不就是太阳吗”医生来个问 ”先生，那你还要看多远”。
12、有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问：“莲心可以吃吗？”
医生答：“面筋吃不得的。”
病人又强调问：“莲肉呢？”
医生说：“腌肉也少吃些。”
病人不耐烦起来，说：“先生耳朵是聋的。”
医生回答道：“若里股内红的，还须防它生横痃。”
13、一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉害。
医生仔细检查了一下，说：“我高兴地告诉你，你的胃没有任何问题，病因是你太焦虑了，知道吗？”
他停了一会，接着又说：“两星期前，来过一个和你患同样病的男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起，我告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。他按照我的劝告去做了，果然，第二天就来告诉我‘自我感觉良好’！”
“是的，医生，他是好了，可是，我就难受起来了！”
“怎么回事？”医生奇怪地问。
“因为我就是那个裁缝！”
14、平台对一个人有多重要呢？同样都是做精湛的手工活儿，有的人成了名表技师，有的人成了外科医生，有的人在天桥给手机贴膜。
15、话说一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧？医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊？医生：“不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来.
16、有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。
我有坏消息告诉你，医生对病人说，你危在旦夕。
天啊！那人惊惶地说，我还能活多久？
十……医生说。
十什麽？病人插嘴，十天？十个月？十年？
九，医生说，八，七，六……
17、一个贪吃的人因胃肠不适就医，医生给他开药。对他说：“这药一日三次，空腹用。”他为难地对医生说：“您能不能换一种药，我这一天就没有空腹的时候啊！”
18、“擦！才想起来明天约好了去看医生的。”
“取消吧，就跟医生说你生病了。”
19、医生：“你还有一年时间可活。”
我：“我该怎么做？”
医生：“结婚吧。”
我：“啊？”
医生：“相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。”
20、小表妹三岁，感冒了，去医院医生给开了药，那种外面一层糖衣的药，我们为了她吃药就跟她说是甜的，结果她舔了下果然是甜的，然后就放到嘴里嚼，我看着都苦！
21、前几天我一朋友喜得仟金。当时他媳妇难产，情况十分危急。
医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话，就只能选保大人还是孩子了。
这货扑通一声扑倒在医生面前大喊：大人！大人！求求你。
医生和孩子一定都要保住啊！啊……
22、医生对护士说：“我让你拿止咳药给病人吃，你TMD拿泻药给他吃？”护士幽幽地说道：“你看，他不是不咳了吗？”医生大吼：“那是不咳了吗？那是他不敢咳！”
23、女病人：医生，我胸部……胸部不够大。
医生：我摸摸。
女病人：仔细摸，要不摸不到。
医生：果然不够大，只摸到两个坑。
女病人：那怎么办呢？
医生：要用西药，这瓶子里装的都是外国蚊子，回去早晚拿出来叮，叮着叮着就大了。
24、“我头痛的厉害，要去看看医生了。”“胡说八道，昨天我也头痛，我冲回家吻了妻子一下，马上不痛了，要不你也试试？”“好主意，给你妻子打个电话，说我马上就到。”
25、“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝茶”说着我递上去一个信封，“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶瓶盖摔在了我脸上。
