作诗、三个学生、五百只鸭子、早上国旗下的的讲话等笑破肚皮的老师和学生的一句话笑话15则。
1、一老师对诗：天空下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨。
一学生对诗：嘴里吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎。
2、一老师有三个学生。有天他端出一盘牛肉，但只有三块。他对学生说：你们来造句，句子里必须有九谁造一句吃一块牛肉！一位同学先说：一九得九，夹块就走！说完夹了一块就吃了。另一个人说：二九一十八，两块一起夹！说完夹了两块吃了。最后一人说：三九二十七，我吃他妈和逼！
3、初中时，物理老师是个美女，大胸美女。她很称职。无奈我们成绩都不怎样。有天，她穿了件超低胸的衣服上班。全部精神奕奕无人睡觉。老师很是欣慰。很快一节课过去了，老师准备走，突然班中一学渣说：“老师，我有问题不懂！”然后老师就趴在讲台上讲解各种问题。短短10分钟，讲台前的学生就高达数十名。老师正感叹得说：“怎么你们今天都那么积极？”这时恐龙班长挤进人群，扶正老师，然后说：“老师，你还是站着好点。”老师瞬间脸红，然后逃离班级，从此再没低胸上阵。那，是老夫第一次见到葡萄长什么样，阿弥陀佛，匿了匿了。
4、一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一仟只鸭子的叫声。”
一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”
5、老师说；‘你们初四学生还有三个月就要结业了 要加油 最后100天 现在不搏何时搏之后 同学们 都TM邪恶了 默默的笑了 我也是醉了 我想了想你让不搏的同学 How To do
6、老师：“同学们，你们从孟母三迁的故事里明白了什麽？”
学生A：“孟母家很有钱！”
老师：“他们家也不算有钱吧。”
学生A：“那就是当时房价很便宜。”
7、有一天老师让大家做实验，把蚯蚓切成两段看看能否存活，只有一个学生切死了，老师很奇怪，走过去一看，大骂道：谁让你横着切啊！
8、有一同学他在大街上挡住一人的去路，说：“你知道老子是谁吗？”
那人看他是个学生没理他，就转身走了。
不料那位同学又挡住说：“你知道老子是谁吗？”
那人忍住心中的怒火，没理他，就转身要走。
可是那位同学又说：“你知道老子是谁吗？”
那人终于忍不住了，抡起拳头把他揍了一顿，说：“我管你是谁，拽什么拽？”
不料那同学坐起来，拿着一本论语，哭着说：“我只是想问问老子是谁嘛，干嘛打人，老师说：这个问题大街上随便一个人都知道，老师骗人。呜呜呜呜……”
9、一小学生爱上美女老师，“能做我女朋友吗？”“你还是小孩子我们这样是不行的，”“天下无难事，只怕有心人”“别人会在后面戳脊梁骨的，”“走自己的路，让别人去说吧，”“老师喜欢腻歪型，你不适合老师。”“两情若相悦，又岂在朝朝暮暮。”“懒得和你说！老师不喜欢你这样的小弟弟。”“这……它以后会长的………”
10、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！”
小学生"腾"地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……”
11、留学生一枚，今天上课讨论结婚的问题。老师说她有个朋友刚结婚，什麽都不会做，她老公什麽都会。我们各种羡慕嫉妒，我就跟旁边的中国同学（男）说，你也要加油啊。他两眼发光说，我以后也要找这样的男人……
12、老师最好午睡。学生问他书上“宰予昼寝”一句怎个解法？老师说：“这句书，别人不一定解得通。我告诉你吧，宰，就是杀；予，就是我；昼，就是中午；寝，就是睡，合起来就是：“杀了我也要午睡！’”（按：“宰予”是人名，孔子的学生）
13、我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。
特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。
没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！
居然敢抽烟进学校。你叫什麽名字，我们以后都跟着你！”
我回答道：“我叫老师！”
他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
14、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲，老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱理不理的说：“等秘书！”。
15、上学的时候，我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了，老师说：某某，给我站起来。
我把他推醒了说：老师叫你站起来～。但是他瞪着老师，就是不站起来。老师急了：某某！你给我站起来！他还是不起来，还拿白眼翻老师……老师没脾气了：某某，你这样的学生我没法管，继续上课了！
我在底下小声说：你真nb！跟老师对着干～
某某说：其实我是想站起来的，但是……我的腿睡麻了
