极品防盗、这是兔子汤的汤、傻子学父、狼犬知音、邻居家做客、老婆和光棍等幽默搞笑邻居的小笑话25则。
1、我们家住6楼，1-5楼都安有防护栏，我家和领居没安。
一天早晨，邻居说他家遭贼了，他早上起来发现窗户开了个缝。
我关切的问丢了啥了，他说，这个月卖货收下的400元假币没了……
2、一天，一位农民给阿凡提送来一只兔子。阿凡提把他请进屋。好好地招待了他。过了一个礼拜，这个人又来到阿凡提的家，对阿凡提说：上个礼拜我给您送来了一只兔子，是不是？阿凡提把他请进家里，又美美地招待了他一次。又过了一个礼拜，阿凡提的家里又来了几个农民，他们对阿凡提说：我们是上一次给您送兔子那个人的邻居。阿凡提又把他们请进来，又是好茶好饭招待一番。又过了一个礼拜，一大早就有人敲阿凡提家的门。阿凡提开门一看，一群陌生人站在门口，他们说：我们是那个给你送兔子的人邻居的邻居。阿凡提还是以礼相待，把他们也请进了家里。等到了吃中午饭的时候，阿凡提的妻子给他们端出来一大盆凉水，放在他们面前。阿凡提很客气地对他们说：请用餐，朋友们！喂，阿凡提，这是什么？来人问阿凡提。这是兔子汤的汤。阿凡提回答说。
3、很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：“牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？”
邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。
傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。
一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他：“人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗？”
傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。
4、音乐家鲁宾斯坦从小就很有天分，每次在练习小提琴时，邻居的狼犬都会随音乐的抑扬顿挫，发出长嗥。
邻居在忍无可忍的情况之下，跑来跟鲁宾斯坦的父母抱怨：“难道你们家的小孩，拉不出狼犬听不懂的曲子吗？”
5、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说：“我又没醉，为什麽打我？”
那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
6、好想回到校长只是一位老师，菊花只是一种花卉，老王只是普通邻居，啪啪啪只能想到打耳光的童年。
7、一个老实人，进城买东西，老婆给了他100元钱。被小姐拉到了美容院，钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆，决定向老婆坦白自己玩了小姐。回到家里，老实人说：“其实，人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧？老婆。”老婆问：“你说什么？”老实人不好意思地说：“我是说那100元钱挣不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍100元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说：“是呀！我跟他睡了3次，他才给了这些钱！”。
8、过年回到家，去邻村玩，看到门前坐个老头，还跟我说话，声音很低，我问他，你说啥？我刚问完，他就开始骂街了，我也骂他，他也骂我，骂的不亦乐乎的时候，邻居出来了，说你跟他较劲干嘛？他都疯好几年了……
9、邻居家有一四岁的女孩，平时不太爱说话。一天妈妈的同事去她家里，看见女孩正趴在桌子上画画，于是问道：“优优，画什麽呢？”小女孩不语。“画的真不错，长大了想干什麽？”女孩抬起头，稚嫩地说：“想当老师。”“想当什麽老师？”小女孩一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道，真笨。”
10、有个不肖之子，经常殴打他父亲。他的父亲却常常怀抱着孙子不撒手，对孙子百般爱护。邻居有人问这老汉：你儿子如此不孝，你却对孙子如此疼爱，这是为了什麽？老汉回答说：不为别的，我要把他抱长大了，将来好替我出口气埃
11、小时候老家院墙都是土墙的那种，夏季连 日 暴 雨 过后，邻居家的厕 所外墙倒塌了，邻家大哥哥丝毫没受影响，就算有路人经过他也坦然自若！大娘终于忍不住爆发了，站厕 所 外骂正在拉翔的大 哥哥：你TM找褂子蒙住脸就不管 腚 了是不是？好歹找稻 草 挡一下啊！！！……
12、最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎麽不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。
大妈说：“不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！”
13、刚搬新家缺很多东西，经常跟邻居家借，所以女主人总不给我好脸色看，这天我去借东西的时候试探的问邻居：“嫂子在家吗？”邻居吓了一跳：“你特麽连我老婆也想借？！”
14、中午听到隔壁邻居正在打孩子，哭声响亮，忍不住赶紧过去劝。
那位辣妈穿着连衣裙满脸通红的说：“大哥别拉我！这孩子我非打死他不可！我在门口躺椅上睡觉，他居然撩起我的裙子把一碗干饭倒在我裤裆里，特玛一群鸡上来把我蕾丝内裤都啄烂了！”
15、邻居ＸＸＯＯ，那女的叫了一夜
次日，我碰见那男的：兄弟真厉害！
那男的：小意思啦！
老婆碰见那女的：你昨晚爽歪歪啦！
那女的：屁！
那屌毛看了一夜的鬼片，吓死老娘了！
16、家里是农村的，因开发前面变成了一片空地，对门的邻居喜欢吃鸟肉，就在空地上拉了一个网。
前些天路过才发现，网上缠死了好几只燕子看着特别可怜，后来没事我就出门看看网上有没有鸟，有的就把它们放生，最近总听见邻居说：这几天咋没有鸟了。
不知道我这样做的对不对，反正我认为没错。
17、四川的吴坤斋喜欢说笑话。一天，邻居造了新屋，他庆贺道：“这房做得妙（庙）。”
主人说：“做庙？不！只能做公用厕所罢了。”
吴坤斋问：“为啥这样说？”
主人笑道：“不是厕所，为什麽您一进门就放屁？”
18、小时候喜欢邻居的一个大哥哥，有天在小区里滑旱冰突然尿急，然后就到一个坡处蹲下想释放了！刚脱下裤子就看见那哥哥从对面走来，关键是我在坡处，又穿着轮滑，我一紧张就一边尿一边滑下坡，我现在都不能忘记那哥哥看我的表情……
19、妻子说：“以前，我丈夫总对我咬牙切齿的，现在就不同了。”
邻居问：“你怎样令他改变对你的态度？”
“我只不过是把他的假牙收起来。”
20、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。
哪知儿子却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
21、弟弟小时候和邻居家的小女孩儿玩儿过家家，结婚么，说是要办酒席，上来就把叔叔家小鸡全杀了。据说，那天弟弟的哀嚎声传的很远很远。
22、我们邻居有个5岁的小妹妹，好可爱。那天我问她，你妈妈给你生个弟弟你喜欢吗？小妹妹回答差点笑死我。她说，妈妈不会生了。我问为什麽？小妹妹说，妈妈生我的时候，我把她的奶都喝干净了，以后就是生了弟弟没有奶吃，也会饿死的。
23、一天去邻居家玩，他儿子正在打英雄联盟，没多久他媳妇从楼上冲下来怒气冲冲，我连忙护着孩子：“小孩子偶尔玩玩游戏没什麽的。”
“我都说了3遍开团先秒了对面的不祥，你tm技能打在龙龟身上干什麽，LOL都打不好，长大上哪找老婆？”
我：“………”
24、一位婆婆和邻居说：我那个媳妇好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。
邻居又问她：你女儿嫁的还不错吧？
婆婆说：对啊，过的很幸福呢，大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到。
25、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。
这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
