结果不一样、XXOO、怎么老是你、真大、就你实在说出来了等超爆笑女友的笑话25则。
1、刚订婚没多久，着急结婚，女友比较保守，不想未婚先孕，视频通话，她说，我要是怀孕了你会怎麽样，我说赶紧怀上吧，早点结婚，她说，动动嘴就能怀上啊，我说动嘴和动刀动枪效果一样，结果不一样，她一直不懂，
2、真事，二货女友伤不起啊，女友玩我手机，把通讯录里的女的删了一大半，其中还有几个比较好的朋友，ＬＺ怒了：“你这么做有点过分哈。”女友：“每个月电话费贵，是吧？”我：“对啊！”女友：“删了她们的电话号码是不是你不能给他们打电话了。”我：“是啊！”女友：“但是她们可以给你打电话，你们该联系还可以联系，还省了电话费了不是么？”我：“嗯！对对！！”女友：“而且她们要问你为什么不主动打电话，你可以把责任推给我，我的用心良苦你明白了吗？”我：“明白明白，谢谢宝贝，想的真周到。”奶奶的，ＬＺ还乐的屁颠屁颠的。
3、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
4、暑假里的某日，女友来我家O.O.X.X，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现在在擦药。
5、宿舍的室长是个倒霉蛋。那天回宿舍沮丧的说：“和女友第一次开房就遇到pol.ice查房。”烦死了。我就开玩笑地说：“如果pol.ice对你女友来了一句，怎么老是你？”你会更烦的。、
6、第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎麽样？”
女友很娇羞，回答说真大。
我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”
7、亲朋好友都回家过年了！
光棍38年的叔叔带回一个23岁的女友！
22岁的堂弟带回一个28岁的女友！
喝醉的爷爷说你们应该换换……
奶奶毫不犹豫的拿筷子砸
爷爷的头“就你实在说出来了！”
害得我们个个都表态说坚决没这么想过！
8、打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。
便试着和她商量：“能？不能给我一点时间？”
“我愿意等你！”
“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”
9、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。 。
10、在游乐场，一位老学者看到几个打扮得男女不分的年轻人，便皱起眉头对身边的人说：“现在世道真是大不一样了！你看看，那些人剪了头，穿着紧身牛仔裤，到底是男是女？”“女的。”旁边的回答说，“是我姑娘和她的女友。”“啊太对不起了。”老学者慌忙道歉并解释道，“我不知道您是她的父亲。”“不，我是她的母亲！”
11、和女友去她表姐家，表姐和姐夫临时有事出去，让我俩帮着照看一岁半的宝宝，临时兴起 软 磨 硬 泡的和女友 啪 啪！正卖力的耕 耘，突然感觉 屁 股被不轻 不重的 打！！！差点没吓 吐了！转身一看，原来宝宝 不知什麽时候爬到后面，用小手 打 我，发现我看他，乐的嘎嘎的！！！！……
12、有个哥们抢了另一个好哥们的女友，气坏了我！
俗话说朋友妻，不可欺！
分手时我特么送了他一句话：“兔子不吃窝边草，你都不配长着吊！”
13、两个女友娶在一起。
当你告诉你丈夫你怀孕了的时候，他有什麽反应？
他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。
啊，天哪，他这么不愿意要孩子？
不，他正在刮胡子。
14、男友下班回家，发现女友在发愁，“我真是没用。”她说：“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”
“不要紧。”男友安慰说：“那套衣服我多备了一条裤子。”
“对。”女友高兴起来说：“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”
15、去跟老板请假，因为明天要参加前女友的婚礼，老板准假了。
还放了三把车钥匙放桌上，说：这是我们公司最贵的三辆车，你随便选一辆。
你们说说我该选铲车、吊车，还有挖掘机，我到底该选那辆啊！
16、女朋友微胖，我就想和她大吵一架，让她伤心难过，茶饭不思就瘦下来了。等减肥成功了，我在跟她和好。
计划实施的很完美，她成功的变瘦了，变成了我的前女友……
17、前女友结婚请我去，婚礼上随了一万块的礼，新娘很开心，问为何会随这么多，我回答每次一块也不止这个数，旁边的新郎听到脸都绿。
18、一男子出了严重车祸，被送往医院后他女友满脸泪水的来到他的跟前，颤颤巍巍地问道：“你……你还……好吗？
男子躺在病床上，全身被绷带包得严严实实，只露出一张嘴答到：“我很好，我答应过明天陪你看日出的，可惜无法看到明天的太阳了。”
女友顿时浑身苍白，不顾一切扑到男子身上，哭哑着声音：“不……不，你不会死，你不会死，你会看到明天的太阳，会的……你一定会的……我不要你死……”
一瞬息的沉默后，男子的身子颤了一下，咬牙抬起一只胳膊触摸到女友的脸颊，一片柔情声传出：“傻瓜，别多想了，我刚在车上听天气预报说明天下雨！”
19、今天和女友分手了，舍友安慰我说：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊！另一个舍友：虽然你矮，但你血压高啊！舍友：虽然你血压高，但是你智商低啊！我：卧槽，别拦着我，看我不揍死你们！
20、女友问我她的胸怎么样。我回答：必须的好！毕竟是我一手带大的！女友晕倒……
21、跟女友在夜市摊吃饭，邻桌一壮汉，胳膊上纹着一只大蝎子！
我女友一直羡慕的看着，我这爆脾气，直接上衣一脱。
青龙白虎，数不胜数。
顿时所有目光看着我。
糟糕，下雨了。
22、小王年底就要结婚了，这两天女朋友很患得患失，也不亲热了（难道是婚前恐惧症），小王问她为什麽，女友憋了半天来了句：“没结过，紧张，没经验……”
23、有一个吃货女友的体验。
我：“我们结婚吧？”
女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”
我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”
女友惊喜的抬头道：“我们什麽时候去吃？”
我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正……”
女友：“那咱结婚吧！”
24、所谓女神都是被屌丝捧出来的，屌丝看到女人就没节操的喊美女，导致现在女人越来越自信，以致那些又矮又丑又胖的女人都自我感觉良好，认为有房有车的男人才配合他们交往。你们没女友也是活该是自找的，坚决抵制美女一词。
25、前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡。
我就问女友：“怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？”
女友说：“反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点。”
