锁定您的车辆、内涵笑话、三分钟就出来了、公交司机买可乐、叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊、现在的人活得太累了等超级经典司机的笑话合集20则。
1、一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。
司机想起车上装有**部门买的[报][警]装置，于是就偷偷按下[报][警]按钮。
[报][警]系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的[报][警]我们已经收到，[报][警]中心已经用GPS，锁定您的车辆！”
2、有一个流浪汉坐公车，看到一美女修女，就问到：我可以跟你做吗？修女：不可以，我已经把我的一切奉献给上帝了。到站后，修女下车，将一切看眼里的老司机给流浪汉出主意，你今晚装扮成上帝，命令她跟你做，她肯定会同意的。流浪汉想了想，尾随修女。晚上打扮好的流浪汉出现在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛谩Ｍ晔潞螅骼撕撼断旅婢撸憧纯次沂撬８账低辏夼渤断旅婢撸笮Γ阌挚纯次沂撬骼撕阂豢谘绯觯鎏斐ぬ荆豪纤净曳恕?/p>
3、我是一名夜班出租车司机。
就在昨天晚上碰到一个乘客，要去足疗店找小姐。
我拉着他找了七八家足疗店都没有小姐，后来找到一家。
他居然三分钟就出来了，真不知道他图的什麽啊。
4、女司机和女司机撞车，一般都是下车就开始骂，然后就给老公男友老爸干爹情人打电话。而男司机和男司机撞车，一般都是下车双方递烟然后两人就蹲一边聊天等保险。还是男人们安逸啊。
5、坐公交，公交司机突然停车，把一车人扔在下独自跑进了便利店。
大家等了很久，他才买了一瓶可乐跑了回来。
过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语。
结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”……
6、老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂，老东西，你瞎了，撞了我还跑？
老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说，叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！
7、现在的人活得太累了，没有诗意。跟uber司机说我在一朵像小象的云下面等他，他居然骂我神经病。
8、Pol.ice：“先生，请你向这个小管子吹口气。”
司机：“不行，我有气喘病。”
Pol.ice：“那你做一次血检吧。”
司机：“不行，我有血友病。”
Pol.ice：“这样吧，你就在这条直线走一下吧。”
司机：“不行，我喝醉了！”
9、领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱千万不要让老母亲知道！
司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？
夫人说不在！
司机：那好！边说边解裤带。
夫人：你别乱来！
司机：我给你钱。
夫人：给钱也不行。
司机：领导叫我来的。
夫人略犹豫后，急忙挡上窗帘说：王八蛋，这事也安排别人干……
10、阿涛：公司对我太好了，每天上班给我配备一个100万的车子不说，还硬要给我请个司机。
阿飞：滚犊子，学个挖掘机还这么嘚瑟！
阿涛：………
11、一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”
“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚！”
12、三个小孩的爸爸都是汽车司机，他们都认为司机爸爸很敬业。
甲说：“我的爸爸在与我散步时也不忘开车，他喜欢把我的脑袋当转向盘，一会儿往右转，一会儿往左转。”
乙说：“我的爸爸是极负责任的司机，心中只有车。我每天出发去上学，他就要捏一捏我的脚肚子，他说要检查车轮的气是不是足。”
丙说：“我的爸爸简直是把自己当成汽车，他走在街上遇到了人，他嘴巴里就喊‘叭叭’个不停。”
13、一次某女乘出租车，临下车的时候把相机忘在司机车上。
司机发现后大喊：“小姐，你相机，你相机。”
某女心想：“他捏捏的，竟然说“我像鸡”。”
于是不理，司机不解，开车便走，这时小姐大喊：“我像鸡，我像鸡。”
14、马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。pol-ice跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？”
“车子没事，哦，”司机说，“它跳是因为我打嗝！”
15、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机.看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人，向他招手，因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让她上车了，这一路上，司机虽然不信有鬼心里也毛毛的，所以时常从后视而不见镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个煞车！只见那个女人又出现了，而且血流潢面，极为[恐][怖]，那司机吓得全身发软，说一出半句话.心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊！”正在紧张的时候那个女的说话了：
“喂！司机先生，我只是怕被你看到，不好意思，才弯下去挖个鼻也，谁叫你这么急的煞车啊！你看！害我都流鼻血了啦！”
16、一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，抄起瓶二锅头，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警当时就懵逼了………
17、“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！”
“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。
“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说。
“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”
18、唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽仟辛万苦，终于战败了狮子精。
正欲打死，突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂，八戒劝他：“算了吧大师兄，人家是领导的司机。”
19、唉！刚在B11公交车上，遇到一垃圾男，穿的人五人六的，但做起事来；别人都从前门上车他偏从后门上，司机说他几句，还给司机吵起来说“你把我撵下去呗，司机当真说让他下去，他确来了一句就不下去”司机又说，谁让你从后门上了，他回姐一句我就上了怎麽了，司机说他什麽道德，他却毫不含糊的说司机，最后吵了起来，旁边的老大爷看不下去了，拉了他一把，刘这样结束了，唉素质啊？……
20、一次跟朋友喝酒，完事之后打车回家。车走到一半时，哥们儿对无良司机说：“大哥，我把几瓶啤酒和一个烧鸡放你车上没事吧？”
无良司机很爽快地答应了。话音刚落下，哥们儿哇哇地吐了一车，司机当场懵了。
