到医院的不都是有病的吗、经典搞笑小笑话、是饭前还是饭后啊、遗嘱、医生说我得了绝症、谁有救了等笑破肚皮的医生的笑话25则。
1、在医院里，两个病人坐在一起说话。
甲对乙说：你是来看病的？
乙说：这不废话，到医院的不都是有病的吗！
甲把一根手指竖到嘴边：嘘，别让医生听见了！
2、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“那你就等车上的人座满了。”几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”李先生去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓的他赶快走了。过了一段时间他又去了。进门就听医生说：“你们这些护士这次补考可不能再不及格了氨
3、今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生：“……！”
4、一名男子被疯狗咬了。他一到医院，便要了纸和笔开始写东西。
医生说：你的病不严重，不用写遗嘱。
男子说：我没写遗嘱。我正在列我康复前需要咬伤的人的名单。
5、今天正在上班的时候，女友突然给我发短信：“亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。”
我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。
到他家后，只见女友虚弱的躺在床上。
我问到：“亲爱的，你的了什麽绝症？”
只听女友虚弱的说：“懒，懒癌晚期。”
我去，老子干死它！
6、某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。
记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了！”
记者又问：“医生！医生！院长有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了！”
记者就问：“那，那到底谁有救？”
医生精神一振说：“国家有救了！！”
7、小花别人都叫她胖妹。1米50个子。这天体检。医生：身高体重，小花：1米69，50公斤。医生听了眉头大皱。男友小声说：这是医院。不是网上。
8、那天刘医生吃过午饭，正常沿河岸步行去上班，走合走着，就看到远处的树荫下，一对情人在拥抱做口对口动作。职业的敏感让他不敢淡定了。认为是有人跳了河，在急救呢。他急忙跑过去，张口气喘地对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，这样吧，你走开，让我来。”……
9、你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。
10、手术室内，医生做好了充足的术前准备指挥到『记录一下心跳和血压』『手术刀递给我』『无菌棉球和镊子拿来』『碘伏和生理盐水』『大夫，您能不让我干活了吗？』病人躺在手术台上擦了擦汗……
11、医生交代了他在麻醉退去之前千万不能进食。拒绝不了朋友邀约喝酒的诱惑还是去了。在烧烤店内大伙儿喝着酒聊天。只有他一个人不能吃东西未免太太悲惨了吧，吃一块而已应该没有关系吧，他这么想着，于是夹了一块烧肉放进嘴里咀嚼。真是有嚼劲呢！
12、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”
过了一会儿，病人很难过的跑了过来。“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”
13、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
14、阿婆一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”她依时到了，但拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！”。
15、病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”
医生：“你为什麽做这种高难度动作？”
病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”
16、“这个是我妈”
“有什麽症状？”
“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”
“好！老人家，走近让我看看！”
医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！！！
17、大胖身患尿毒症，一直没有找到合适的肾源。
一天，医生走进病房，对大胖说：“大胖啊，你的病有希望啦，在坚持一下。”
大胖鸡冻的问：“医生，是找到合适的肾源了吗？”
医生：“暂时还没有，但是Iphone6已经上市了。”
18、一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：“现在可以拔吗？”病了撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”
19、所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什麽不去啊？”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的；对手要选聪明能干强有力的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
20、医院两医生聊天：“昨晚忙了一宿，一家酒店半夜陆陆续续有人跳楼，现在还在骨伤科抢救，主要还不是住一个房间的，真奇怪！”
另一个医生回答：“听说是一个叫纪伟的家伙喝醉了，找不到房间，一直在走廊叫：“我是纪伟，开门！’”
21、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当pol-ice的病人谈了几句后，便问他是否有什麽问题。“我只有一个问题，”pol-ice不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”
22、霜霜怀孕7个月了，去医院产检，她老公问医生：“七个月了还能同房吗？”
医生鄙视的看着他说：“当然不行了。”
她老公兴奋的转过头去对霜霜说：“听到没，听到没？人家医生都说不行。”
23、“医生最近我的眼近视的很严重”。医生问“近视到什麽程度了啊”，我说，我打开钱包都看不见钱了！
24、有人一只眼是假眼，和人打赌自己的舌头能舔到眼睛，却不小把假眼吞了下去，情急之下去医院，医院检查说假眼以到肠胃可以用泻药拉出来，只好应承，泻药下肚，无奈却被假眼堵住了屁眼即送肛肠科，主治医师是为老医生看了一眼后随即晕倒，众人不解，等醒来时放声大哭：看了一辈子屁眼，不料今天却被屁眼瞪了一眼……
25、一个老女人去叫鸭。
第二天，鸭上吐下泻，去看医生。
医生说：你吃坏肚子了。
鸭说：我没吃什麽。
医生说：你吃的奶……过期了！！
