睡觉踢被子、小姨子非让我看她的胸、和小三好了一年终于被老婆发现了、需不需要黑纸袋、中国式父母、过年爷爷发小明10块压岁钱、小傻瓜等笑破肚皮的最新一句话笑话20则。

1、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎麽忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊！

2、小姨子来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：“姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？”我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：“你要是敢看，老娘打死你！”

3、和小三好了一年终于被老婆发现了～居然没哭没恼也没上吊～就说了一句～你TM每月就50块钱居然还能泡到小三你牛[Bī]～

4、刚刚我去药妆店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。店员问他需不需要黑纸袋，他居然说：”不用，她没有那麽丑。”哈哈哈哈，我笑到现在。

5、5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。

6、过年爷爷发小明10块压岁钱。妈妈过来说：考你个问题，妈妈拿2块，爸爸拿2块，爷爷拿2块，奶奶拿2块，你还剩几块啊？小明：你们还是人吗？！！

7、常常看见男生叫女生，小笨蛋，小傻瓜，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊，大傻b！！然后……就没有然后了。

8、女子：医生，帮帮我吧，我总觉得自己是只飞蛾……牙医：你怎麽看牙医呀？你该去看看精神病医生！女子，我晓得……牙医：那为啥还来这里女子：这里灯亮着……

9、今天和老公去吃饭，点完菜后，服务员问酒水点什麽，老公问有碳酸饮料吗？服务员姐姐说，有的，可乐，雪碧……请问要哪种？老公说帮我拿一个王老吉。我能说我没忍住笑得很大声嘛……

10、“你的头发怎麽一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什麽呢？”“我忧虑我的头发一天比一天少！”

11、一天公交车上，想拿出手机看看几点了，谁知道手一滑掉地上了。口袋里的一元硬币也带了出来掉在地上，旁边一哥们说：“看这手机摔的真厉害，话费都摔出来了！”

12、我一哥们，女友过生日，绞尽脑汁都不知道送什麽。遂打电话给她：亲爱的，我买了你最喜欢的东西，你猜猜是什麽？女友答曰：手链？于是，他买了手链回去

13、上班时，副经理打着电话走过来，然后不见了，我特麽以为走了，就一个劲的往前瞄，然后同事很淡定的说了一句“在后面”

14、醉鬼掉进刚挖好的墓穴，里面还有积水，他一直哭喊：我好冷，救救我……另一个醉鬼经过这里，听到声音，走到墓穴边说：你好傻，把身上滴土全部蹬开了，当然冷了……

15、软妹子和女汉子从小就能分辨出来，同事带女儿来我家吃饭，从厨房跑出一只蟑螂，同事女儿尖叫着扑向她妈妈怀里，我女儿走过去使劲跺一脚，抬脚的时候还来一句：看！它的屎都被我踩出来了！

16、前女友结婚了，死活要我去祝福她，谁知那男的知道我是她前男友，很不屑的说：就你这样的，没车没房，不知道为什麽当初会看上你。秉着段子精神，我头上扬45度，望着天空，忧郁的说了一句：可能是活好吧……

17、“网管！机子卡了。”“重启一下！”“网管！游戏打不开！”“重启一下。”“网管，没鼠标！”“重启一下。”

18、一哥们过年刚从国外回来，我俩相聚期间各种嘻笑怒骂。我突然问道：国外女孩怎麽样只见他突然大声喊道：“你要相信哥们的技术，定海神针呗。”我看着他的表情深思了好一阵。

19、有次“啪啪啪”之前，老婆来了句：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返！”然后逗得我哄然大笑，居然软了！我叹了口气说：唉！出师未捷身先死，长使英雄泪满襟！

20、小时候听说单身二十年会变成魔法师，我tmd就不信了，我一定要在二十岁前破除这个谣言，结果……事实证明，我过了二十还是单身狗。