MM打饭、下课了，同学们再见、你为啥长这么美呢、怎么没有把手、中文巨好的老外之十、蟑螂的故事、谁敢不服我等史上最经典同学的笑话段子25篇。
1、昨天，宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：“这是什麽呀？”
“茄子同学”
MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。
于是又问：“那个是什麽啊？”
“土豆同学”
“那内个呢？”
“莴笋同学”
于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！
“给我来份粉条师傅！”
就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”
2、小亮居然在微积分课上睡着了。
旁边的童鞋肿么叫他都醒不来，眼看着就要抽到他回答问题，同桌的男生着急啊！情急之下，说了一句：“下课了，同学们再见。”
那睡得像猪的男生居然就醒了。
3、我表姐的大学同学的高中同学是一美女，一日美女的另一同学问美女：“你为啥长这么美呢？”
美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。”
4、一天，同学小孩满月请客。
入席后，一同学只饮了一小口红酒，就醉了，起身向房间拐角的柜式空调走去，到了面前，伸出手来在柜机上下摸了起来，随后口中不停嘀咕：“这卫生间的门怎么没有把手啊？”
一桌同学暴笑！
5、一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有姿色外国GG，于是打同学电话气她说：你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊～～～
电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！……对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车。
6、俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
7、一次上课，老师大喊：谁敢不服我！一个同学心血来潮，大喊道：我不服！
老师愣了一下，又大喊道：谁敢不服我俩！！！
8、小学时，偶一不小心染上了腮腺炎。因为期末了，班主任怕我考不好拉班级平均分，于是死活不让我请假。没办法，偶只好带病坚持上课，班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番～可是乖乖，腮腺炎是烈性传染病啊，从我带病上课的第二天起，班上不断有人被表扬～半个月后………
9、我同学给我讲的高二那年，他半夜醒来，看到一个小偷从窗户进来，他当时心里就想，我先不动，一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天，全寝室的钱都被偷了，自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事……
10、这是学弟跟我说的……：有一天他们在上英文课……：老师就叫同学举出常用的英文单字……：一号同学就说：ok……：二号同学就说：thankyou……：後来叫到一个同学……：他站起来就很不爽的说了一句：shirt……是shit啦！shirt是衬衫……
11、初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。
一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒
回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。
说到：同学，请把你的抱枕拿下去……
3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
12、老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：“有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。”
太太：“那你是属於那一种？”
老朱：“我嘛！还是‘老样子’。”
13、大学时学校旁边开了一个豪华大酒店，最上面有一个旋转餐厅，大学那会生活费不多，当时我们又特别的向往，半年后，我们寝室四个同学攒了好久，凑了两仟块，想过去奢侈一次，到了旋转餐厅，服务员巨热情地对我们说：“自助火锅，28块一位。”
14、老师让写家庭情况调查表。
一个同学在外形与特征与哪个长辈相似一栏中，果断写了邻居，我瞬间笑劈了！
15、好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌（可能他是想研究自已头的大小）。没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才……
16、一天，XRJ往远方的同学家里打电话，告诉对方XRJ将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答曰：“你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！”
17、有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。教师走过去，问他为什麽迟迟不动笔，小王皱着眉头说：“我最难办的一件事，就是作文。”
18、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木鸵灰谎是榭龅蔽实揭桓雠保嘈Ρ恕?/p>
老师：怎么没签字？
同学：我爷爷买菜去了。
老师“买菜要买一天吗？”
同学：这个嘛……他去乡下买新鲜的菜了。
19、科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。
十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学检查作业。
此同学只写了一句：家里太穷，买不起电池。
20、突然想起初中的时候，在教室里大家吃完午饭后就开始学习，一个同学男生的裤子拉链上完厕所没拉，我们班长看到了，就好意的提醒一下跟他说：“你的鸡圈门没关。”当时他还没当回事。不过其他同学都笑了……
21、一天，数学老师在上方程式的变换。同学们注意力不集中。数学老师大喝一声：同学们注意了啊！我要变形了……
22、同学是一内分泌的医生，有天被拉进师生群，群名片叫“内分泌的美丽花园”，然后他就发了一条消息，老师，我有一参天大树，能否种在您那美丽花园里啊！
23、温馨提示：
中午在办公室午睡的同志们注意了，手机不要乱放。
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来，午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”
结果，那位男同事到现在都没来上班！
同学们，务必牢记，且行且珍惜！
24、我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！
第二天，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！
25、同学考到北方去了，截然不同的伙食让他乐滋滋的。一次同学打电话给小明，几句问候之后同学连篇的赞美他学校的伙食是如何如何的不同，如何如何的美味。小明沉思了一会儿，低哑着声音笑道：“无论是天上飞的还是地上爬的，我们学校应有尽有，那是顿顿都带荤的，而且价格公道，哼，你们在学校能有这种待遇吗？”电话那边，同学半天没说话。一会儿后，小明叹了一口气，幽幽对同学说道：“你吃过苍蝇或者蜗牛吗？”
