醉翁之意不在酒、奥运裁判、在一家手机店，一位女学生和她父亲在买手机、永远是临时护士、张伯苓、抽不起烟等超级幽默工作的一句话笑话25则。
1、同事小张最近主动申请和女同事小赵调到同一组。
经理开玩笑说：“小张啊！醉翁之意不在酒，你不是因为工作才调是对赵美女起了心思吧？”
小张：“是啊！俺就是喜欢小赵……”
小赵一听低下头心花朵朵开，就听小张继续说：“小赵泡咖啡的手艺，俺一定要学会以后好讨好俺女朋友啊。”
2、本届奥运会最令我感动的，不是那些未得奖牌仍然拼搏的运动员，而是那些双目失明，依然坚守在工作岗位的裁判们……
3、在一家手机店，一位女学生和她父亲在买手机，姑娘不停哭闹，执意要买果七plus的，父亲在一旁难过的抽闷烟，最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说道：先生，我们这里不允许吸烟。父亲走到门口默默扔掉了烟，微微颤抖的手掏出还带着温度的钱递给了工作人员。看着女儿拿到手机欢快地跑出手机店，父亲眼中有泪花闪过，但又欣慰地一笑，注视着女孩儿的背影：“半天的工钱又没了，哎！”
4、护士对医生说：“刚才我帮那病人测心跳时，变化波动立即增大，两眼直愣发白看着我！”
医生看了一下护士，托了一下镜框说：“以后，帮病人检查身体时，把停尸间工作证换回临时的护士证，要不是你永远是临时护士。”
5、张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如一日，在天津创办南开大学，不但使该校成为学术重镇，而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针地当时一对电影明星闹离婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说：你们毕业后，很快就要结婚。婚姻可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撤下来很困难，譬如老式婚姻；第二种像橡皮膏，贴上去与撕下来都容易，譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，譬如影剧界的儿戏婚姻。
6、以前初高中的时候，抽根烟谈个爱像搞地下工作者似的。
现如今抽烟可以不偷偷摸摸的了，谈爱可以大大方方的了。
可我却抽不起烟，找不到对象了。
7、自金融风暴后，狗的三餐标准明显下降，原来吃的猪肉火腿肠变成了鸡蛋火腿肠，于是母鸡的工作量骤然加大，一天狗埋怨鸡蛋质量不好被母鸡听到，母鸡大怒道：怎么了，这是我下的鸡蛋，我的地盘我做主。
8、昨天一同小区的阿姨给我介绍对象说：“我女儿在日本留学，最近还找到工作了呢，这是新给我买的手机，这是她照片，看，漂亮不？”
我看过后问道：“阿姨，这张怎麽眼熟呢，她大腿上是不是有个痣？！”
9、一只耗子悠闲的趴在洞口，看着门口的狗，说：“你这么辛苦工作，还是蜗居着。看看我自己干，都置办了几套房子了。”狗说：“工薪阶层，没条件改善啊。不像你能享受生活。”耗子面露得意。这时有猫叫声传来。耗子慌神地跑。狗问：“不享受了？”耗子扔一句：“比起享受来，安全第一啊。”
10、某男：美丽的小姐，你就像鲜花啊！美女：呵呵，你真会说话，你是干啥工作的？某男：哦，我是插花师！美女：滚……
11、视力最近越来越差了。逛街时，居然看见一名很像老公的人，带着一名很像我闺蜜的人走进了一家宾馆。于是我打电话跟老公说道：“你在哪呢！”老公说道：“和客户谈工作呢！”然后我又打电话跟闺蜜说道：“你在哪呢！”闺蜜淡定的说道：“和你老公一样！”我：“……”……
12、一个女子拖拉着丈夫去离婚，丈夫站在门口，女子进入办公室。
工作人员问：“你为什麽要离婚？”
女子说：“他要跟我争[钓][鱼][岛]。”
工作人员说：“你现在后悔了吧！早知如此，何苦当初看上日本鬼子。”
女子说：“他不是日本人。”
工作人员说：“哦，他是汉奸，我支持你坚决把他离了。”
女子说：“我们都是[钓][鱼][岛]保护者，他要跟我争着去登[钓][鱼][岛]。”
13、工作休息时，同事长吁短叹。
我问：“怎么了？”
他说：“我老婆特别爱买衣服，一个月下来得仟八百块钱，怎么说都没用。”
我说：“这事儿我也管不了，我老婆也不听我的。”
张姐听了说：“我有办法，再上街你主动陪她去，帮她拎包。她看衣服时，你拔腿就走，她没钱付款只好跟你回家了！”
那同事高兴地说：“好办法！你是怎么想到的？”
张姐郁闷地说：“我就身受其害呀！”
14、有次去蹦极……好不容易爬上去了 一看下面那么小的人……当时就尿了有没有！！！然后和工作人员商量了半天，才把我放下去！在众多人的目光中，我到了旁边的过山车，坐了三遍压压惊！吓死爹了！！！
15、狗狗跟公鸡说；公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。公鸡气哄哄的说：原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。
16、有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。第二天，当他们商量是否再次早回家时，波兰人拒绝了。他们问他为什么，他说：“我可不敢早退了，昨天我差点被老板逮住！”。
17、人真正的能力，应该包括抑制欲望、全力投入工作的克己心在内。不管你有多大的能力，但不能战胜自己贪图安逸之心，不肯努力奋斗，不能发挥天赋之才，从这个意义上讲，就是缺乏发挥自己能力的能力。人生如戏，所需要的能力不仅仅是脑细胞的多寡。——稻盛和夫
18、“吴邪你又考倒一！”数学老师把教鞭敲得啪啪响。
吴邪看向窗外沉默不语。
“就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？怎么养媳妇？”
“嗖。”一支钢笔直直地插入老师身边的讲台。
年级第一的张起灵同学缓缓起身，面无表情地望着老师：“我媳妇，我养。”
19、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做·爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”
20、公园草坪竖起一块牌子，上面写着：禁踩草坪，违者罚款一元！一位常客问公园里的工作人员：为什麽罚款降低了呢？以前不是五元吗？工作人员无奈的回答道：五元没人踩啊！
21、看到手机上有一款软件：“提高你的工作效率”我心大喜，急忙Xia zai。不想在安装运行中中病毒了，很闹心，顺手一丢。三天没使用。没想到没有它的这几天。工作效率真的竟提高了不少。
22、一女学员被分配到部队工作，不久大家聚餐，大家都纷纷给领导敬酒，此女学员也端着酒杯上前进酒，到了领导边上想了好久不知怎麽开口，情急之下就来了句：领导在上我在下，你说几下就几下。顿时全场哄然大笑！
23、去看外婆，外婆问我工作找到没，我说找到了，感动，原来外婆一直在为我担心。
第二天，外婆和别人聊天，聊到我了。
然后外婆说：别看这孩子长得丑，人可找到工作了都……
外婆，我可是在场呢啊，给我点面子啊……
24、上大学的时候，一直有一个梦想幻想着上班后能和一个富家子弟的美女结婚。然后过着住洋房，开豪车的日子。现在工作5年了～洋房也住上了，豪车也在院子里。我躺在富人区的别墅草坪上～～嗨！男保姆的日子还要继续多久？他们家姑娘才3岁～～
25、到了年终预订下一年刊物的时候，宣传干事去找领导请示：“北京有个大型文学刊物不错，大家都要求订《十月》。”
领导头一摇，很开心地说：“要么订1 年，要么订半年，哪有订10个月的？”
宣传干事连忙岔开话题：“最好《八小时以外》也能订。”
领导一听，生气地说：“8小时以外，人家邮局早就下班了，你去订什麽呀！给你们说了多少次，工作上的事，8小时以内要干完，别拖到下班了去办。”
