大爷没错，绝对热不是烫、奇葩连长、你不像１８岁，倒像１４岁、搞笑段子、搞笑段子、我等着吃呢、人家只是单纯的胖等史上最经典百问短笑话20则。

1、本人大学生，今天太伤了，晚上去水房打水，由于水房刚开门，问管水大爷：水烫么？

大爷回：绝对热。

一扭头，妈丫，一学姐在那洗手，大爷太能忽悠了吧！

2、一个朋友说他当兵的时候连长特别猛……某个老兵为逃避考核未经报告私自割包皮，连长发怒将其关在家属区循环播放成人片……

3、有个２８岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有１８岁？”“我看你不像１８岁，倒像１４岁。”“不是吧，从那看得出来？”“从你的胸部。”

4、之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有50，ATM机只能取100，所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟！

5、有一天，坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。车门那儿的人全笑了。司机边笑边提醒：丫头，交通卡。姑娘满脸通红，慌乱的从包里翻出交通卡，麻利的塞进了投币箱。

6、坐火车回家过年，我正打算要上厕所，老婆正巧刚泡好面，便让我抱着孩子，自己去吃面了，我特别霸气的来句：靠，你快点拉，我等着吃呢结果轰然爆笑。

7、今天我就看到一个女的小腹微隆，然后我就给人家让座，人家再三说不需要，这才想起大家说到的，人家只是单纯的胖！

8、一个大富婆，分别请了三个保镖来守护她的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说：“我守粮！”第二个保镖自豪的说：“我守金！”第三个保镖郁闷的说：“我，我不干了！”。

9、老师让大家回去研究鸡和鸭的区别。第二天，老师：小米，你说说。小米：不行，爸爸说，这件事情是大人的，小孩不能知道。老师：你爸爸想歪了！

10、要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。”

11、今天中午吃饭。

我儿子说：“快看那猫做什麽？”

大家都看到那猫跑到放鸡蛋的篮子里蹲在那里。

我老婆赶紧过去一看，猫在鸡蛋里尿了一泡。

老婆子高兴地笑翻了天。

这猫是怎么了？

12、今天公司组织体检，一妹子装13，在验血处故做娇小的说：“我晕血。”

抽血护士白了她一眼，说道：“那你来大姨妈时戴墨镜吗？”

13、老师问学生：有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉？这还不简单，学生回答到：站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉。

14、一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：“不要管我。”众人以为出什麽事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：“快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。”

15、今天路上遇到了个美女，可能由于顺路，跟着她走了挺久，看着她的背影，脑中冒出两个小人，一只小恶魔对我说：搭讪她，追她，泡她，上了她。我犹豫不觉的看向了另一只小天使，他沉吟了一会，说：听他的，他说的对。

16、本人唱歌超级不好，为了练习唱歌，我就对着我家猫唱，过了几天，我家猫看到我，就跑，就跑～

17、深夜独行，遇一群狗对你汪汪不止，你只要对它们也汪汪一通，它们就不会再追咬你了；如果你男朋友对你说了一堆我爱你，你只要对他说一句我爱你，他就不会再说了。

18、一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作，镇领导安排了一桌酒席，点了老鳖蛋，让服务员给领导每人一个分开，因为少了一个，小姐为难，报告给镇长，“八个领导，七个王八蛋，你让我怎么办？”。

19、两个喝得醉醺醺的男子，其中一位说：“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”“算了吧！别找了，我家里那位就够骚的了。”另一位回答。“那好啊，我们现在就去找你家那位吧。”

20、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什麽，这一切都是为什麽？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”。