还有女人、女人一生说的话是男人的两倍、搞笑段子、别拍了，都是自己人、怎么可能怀孕、真是精辟啊等精选爆笑女人的笑话大全25则。
1、一架飞机冒着浓烟，摇摇欲坠。这时，飞机上的一个美国人站了起来喊道：我再也忍受不下去了！说完，他抓起一个伞包，冲到舱门口准备跳下去。临座的英国人喊道：喂，这里还有女人呢。美国人回身说道：你这个英国猪！这时候谁还顾的上干那事。
2、男：“据研究发现，女人一生说的话是男人的两倍。怎麽那麽多的话？”
女：“因为跟你们男的说话每次都要说两遍。”
男：“啊？你刚说啥？”
3、坐公交车，人很多，很挤。前面一个性感少妇，紧挨着她的后背，靠着她那性感的身躯，闻着她成熟的女人香味，紧贴着她屁股的二弟睡醒了，由于裤子比较宽松，怕她感觉到，屁股一阵向后挪，忽然感到一只温暖的小手塞进了我的裤裆，帮我揉着，抚摸着，呵呵！我就笑了，原来她也喜欢这感觉。继续紧贴着她，随着她的动作，我也开始大口喘息，她还厌恶的瞪了我一眼，呵呵！她还真能装。当最后一滴射完。我满足的笑了，正准备留个电话，忽然看到旁边一特猥琐的大叔，冲我笑了，我一阵厌烦加恐惧，莫非他看到了？就在这时，大叔举起了左手，冲我猥琐一笑。我看到上面布满了白色液体！卧槽！煞笔了。
4、小明去韩国出差，早就听说过在韩国有很多人造美女了！于是小明带了相机准备多拍点回来炫耀，可看了半天都没有找到可以称得上美女的女人，后来总算看到了几个漂亮的，"啪啪"对着猛照！可美女连连摆手，用一口流利的中文喊道：“别拍了，都是自己人！”
5、经常在一家饭店吃饭，老板是一个大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。某天，我突然问道：“阿姨，这是你儿媳妇吧？”阿姨：“你怎么知道？”我说：“要是女儿的话怎么可能怀孕了还出来帮忙…”。
6、妹纸A：你说男人更看重女人的身材、脸蛋，还是思想？妹纸B：脸蛋和思想决定了他是否想去了解她的思想。而思想决定了他是否会一票否决了她的身材和脸蛋。
7、花心的女人不愁钱，痴情的女人倒贴钱，狠心的女人会要钱，温柔的女人等给钱，善良的女人给别人钱，没钱的女人就开始装可怜！
8、情人节，约了个?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油训ァＧ胨苑梗染疲琄TV。各种灌酒。女人不醉男人没机会吗。无言的痛啊，我在KTV睡到中午才起来。醉断片了！
9、我看来，男人有两大苦差：与领导吃饭，陪女人逛街。其实两者是相同的，因为我有幸陪同逛街的女人大抵也算是我的领导了。等什么时候我对这两件苦差可以安之若素，大概就算进步了。女人购物让理智走开 女人在购物时，理智常常瞬时短路。明明衣柜被20条长裙塞满，偏偏还要再买第21条，这倒与流行歌手们的宣言类似：我最好的作品在下一首。不过，女人的无理智购物绝对能赢得智慧男人的认同──补偿她们的挫折感：工作压力大，人际关系紧张，生理周期进入低潮，都会诱使她打开钱包。因此一个成熟的男人宁愿破财免灾，纵容女友一遭，让她在购物的疯狂中获取成就感，以维持“世界和平”。事后望着账单，女人多半会痛悔不已，但你若相信她痛改前非，我只能建议你去测一下智商。……
10、俩哥们儿在一起聊天。哥们甲：如果有来世，可以选择，你想继续做男人还是转做女人？哥们乙（毫不犹豫）：男人！哥们甲：为什麽？哥们乙：我现在无法想象在未来的某个日子里，将有个大男人肆无忌惮的亲吻我！
11、有对夫妻同在一个工厂上班，男人是组长，女人就在男人的组上。这天早晨，女人听到厨房里有水声，就问男人怎么不关水龙头，男人嘴硬，说他关了的，只是没关严。
到了车间，男人主持开了个短会，重申了开会时不许接打电话的纪律，正说着，女人的手机响了。员工们偷偷地看着组长，看他如何处置。
男人明白员工们的心思，走上前去，厉声问老婆为何不守纪律，女人狡辩说自己关了手机的。
男人再问：“关了为啥又在响？”
女人想起早上出门前男人的话，理直气壮地说：“没关严！”
12、百岁老翁在他的疗养院里举行盛大的生日酒会。在这个特别的日子里，某电视台记者在作特别采访。
记者：您能否告诉我们您的长寿秘诀？
老翁：我从不喝酒，从不抽烟，另外，我从不碰乱七八糟的女人。
正在此时，大厅里传来一阵尖叫。记者转过身，看到一位年轻护士从身旁跑过，后面跟着一位动作敏捷的老人，他看起来显然比百岁老翁更年长。他左手夹着冒烟的雪茄，右手举着酒杯，杯子还时不时往外溅出几滴威士忌。经过人群的时候，他停了一会儿，看着大家，“嚎嚎”地叫了几声，然后继续他的追逐。
记者：这，这是怎么回事？
老翁：真对不起，我父亲就是这个样子。
13、女A：我最受不了别的女人和我撞衫了。
女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！
14、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。
怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。
没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”
我心想，坏了，莫非闻到香水味了？
只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！”
15、文静出嫁，婚礼上，主持人：新郎，你是怎么认识新娘文静的？
新郎：那天，下地铁时，我见文静从座位上起身后，裤子后面有血渗出，我知道这是女人的生理期，于是提醒她，并脱下外套给她裹住，文静为了方便还外套，我就留下了我的电话号码，后来我们就相恋了。
主持人：哈哈，原来新郎新娘是因为大姨妈结缘的，文静，是这样的吗？
文静：其实那次我是流产了。
哎，新郎去哪里，别跑啊！
16、一个陌生女人打来电话，我妻子大声喊到：“老公，老公，老公，你的电话！”
然后我说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”
老婆无节操说：“我是怕打电话的人不知道。”
17、妹子：“男人没有一个不花心的。”
男：“你以为女人不花心啊。”
妹子：“你见哪个女生比男生还花心了？”
男：“你们女生看韩剧，换一部剧就换一个男神，那么多韩剧那么多男神，你说花心不？”
18、本人女，同桌是一男的，某一天，他很郁闷的对我说：“我妈说等我娶老婆时，再告诉我女人什麽才是温柔。”
我说：“这有什麽问题吗？”
然后前面一同学转过来说：“他郁闷的是，可惜他这辈子都领悟不到女人的温柔了。”
听完这话，我好像明白了什麽。
过几天，班上有人传出本人同桌喜欢我，当时我就泪奔了。
19、1、李牧送给项少龙的剑叫啥
2、寇仲的第一个女人是谁
3、四大神功是哪四个
4、浪翻云最后一战当时他就念了一首什麽诗
这些你一个都答不上来还好意思缅怀黄易？
20、刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。刘备破涕而笑：尼玛，有一 女支，你不早说！
21、昨天，老婆对我说：和越爱的女人XXOO，时间会越短，反之就越长。我说：真的是这样吗？老婆：是啊，我感觉到老公你最爱我了。
22、男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。
妹子愤怒了：不就是一个游戏么。
该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。
妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30！
23、女人是假照片，男人是假真心。好几个暧昧的男人给你点赞，你以为他是你的备胎，但他的“女神”多到数不清。互相欺骗，各取所需。人前热热闹闹，背后寂寞空虚。
24、女人的爆[炸]点简直莫名其妙！
睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在一旁，过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：懂不懂情趣？懂不懂？
我刚想好了Ｎ种拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！
滚开，现在不许碰！没劲！
过了一会儿，我又挨了一巴掌！
25、昨天去洗浴中心洗澡的时候遇见一个女人带着她女儿，当时她头发湿了也盘起来了，真心相貌平平，眼小 脸特黄……结果洗完以后我，过了十几分钟，我看见一个特白的大眼美女领着那个小姑娘就要走，出于好心我问了下那孩子：“你妈妈呢？”那位美女悠悠地在旁边说：“我就是。”……
