以后要不要晚点来、背着老公偷人、今天是结不成了、哪个国家的啊、老子是他哥甲醇、给了我犯罪的冲动、我改变了主意我决定大便等最搞笑夫妻中篇笑话15则。
1、每天我送完老婆上班，就直接去健身房。
结果我每次到得比健身房的员工还早，教练说：“你简直报复社会丧心病狂。”
因为每次他们开早会，一有人迟到，他们老板就指着我说：“你好意思比会员来得还晚吗？他从来比你们早到半小时！”
我现在非常害怕某天游泳时被谋杀！
2、从前有个叫阿木的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！
说罢，阿木就一命呜呼了……！
一年后，阿木的老婆有要事到阎王殿找“阿木”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄。
最后，她提到阿木临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”
随后他向里面大喊：“喂！陀螺木，有人找你啦！”
3、今天朋友结婚，接亲要进新娘闺房的时候里面要朋?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272868.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>阉党?0个对新娘的爱称，朋友说了几个后想不出来了，不知道后面起哄的哪个傻逼喊了句：小贱人…
高－潮来了，新郎条件反射的居然接着喊：小傻逼，小逗比，女汉子，小婊砸……
呵呵里面[炸]了，今天是结不成了……
4、一名练散打的哥们暗恋一位萌妹子。
这天萌妹子跑到他跟前说道：“你是不是喜欢我啊？”
哥们害羞道：“是啊！”
萌妹子：“喜欢你就摔我啊！”
哥们惊讶道：“啊。”
萌妹子：“你摔我啊，你不摔我的话，我就不做你女朋友。”
哥们无奈，直接一个背摔，萌妹子被重重的摔在地上。
半天萌妹子爬起来对着哥们大骂道：“丫的，老娘是让你说爱我，谁让你摔我的。”
5、某老板常年饮酒，因此他的胃和酒精特别熟悉。
这一日晚上，胃又准备迎接酒精的到来。
不一会儿，酒精带着各种佳肴下来了。
两位老朋友在一起聊天，聊着聊着，胃忽然感觉非常难受。
不一会儿的功夫，胃就晕倒了。
这时，旁边酒精嘴角扬起一丝冷笑：“哼哼，还拿老子当乙醇啊，看清楚，老子是他哥甲醇！”
6、有一回，我的女同桌穿的很暴露，她让我给点评价。
于是我说：“你让我有了犯罪的冲动！”
谁知她说：“没事，我成全你，不会[报][警]！”
于是我伸手把她脖子上的金链子扯了！
谁让你穿的那么暴露，金链子都露出来了！
7、一对情侣在影院。
女孩说：“我去尿尿，可以挤过去吗？”
男孩说：“别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”
她脱下裤子开尿，男孩儿不由自主地去摸女孩下面。
于是他摸到了又长又硬的东西，说：“啊！你！你！你是男的？”
女：“不是，我改变了主意，我决定大便！”
8、爱是一道光，疑是地上霜。
十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。
情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。
南村群童欺我老无力，轮流和我发生性关系。
老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。
一失足成仟古风流人物。
9、考大学那会，我有幸和女朋友分一个考场，她就坐我后排。
上午考英语，特别难！都快结束了！我没写几题。
急得我像热锅的蚂蚁，正六神无主准备乱写一通的，感觉被后有人踢我。
我手伸后面竟是一张小纸条，我百感交集颤抖的打开纸条。
只见上面写着：“中午吃什麽？”
我去你大爷。
10、我们几个好朋友在聊天。
其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”
我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”
一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”
瞬间，空气冷却了。
11、一乞丐走到某小区下面，突然被枕头砸中。
他刚想发怒，接着又是一床毛毯落在身边。
他抬头一看，原来是楼上的夫妻吵架，丈夫正在阳台赌气往下面扔东西呢。
乞丐望了那女子一眼，眼噙热泪地对丈夫说：“先生，行行好，顺便把你旁边的那位夫人也扔下来吧。”
12、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢。
我问她：“你去没去过四川？”
老婆摇摇头，一脸兴奋地说：“那里有什麽好吃的？”
我说：“好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？”
老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。
13、自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。
以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款。
超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了。
这年头1分钱都来之不易啊，锄禾日当午，不如抢钱苦。
对着破手机，一戳一上午。
戳完一上午，还要戳下午。
问你抢多少，总共两毛五！
一查流量费，花了二十五！
14、今天跟朋友去办事，内急，找到一个公厕。
很旧，可能是多年前的，只有一个门。
里面全是蹲位，没有隔断，恰巧蹲位满了。
只有一个位置是门对面，只好蹲这了。
当我正释放的时候感觉有些不对，因为人很多，进进出出的，总开门。
门一开我就现场直播了，顿时我感到好无辜，好无奈！
15、乡长：“你们村这两年的计划生育工作问题很大啊！”
村长：“哎，都是铁路闹的。”
乡长大骂：“胡说八道。”
村长忙解释说：“自通了火车后，每天早上五点火车准时经过，汽笛一鸣，全村都醒了，起床吧，太早！接着睡吧，时间又太短。”
