天不怕地不怕、打怪、脸朝东、生物学班上、对象比我强、后面非要请我们喝茶、你高兴就好等超爆笑百问简单笑话20则。

1、最近在减肥，可偏偏每次老妈都烧好多好吃的！这时候的我心里不停的默念：不能吃不能吃，吃了会死人的，吃了会死人的！可到最后都会变成：我是谁呀？天不怕地不怕，还会怕死吗？

2、一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”

智者说：“精确的判断力。”

年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”

智者说：“经验。”

年轻人再问：“经验哪里来？”

智者说：“打怪。”

3、一次同学去买衣服，她问老板：衣服多少钱？

老板说：180。

同学说：20行不？

老板又说：脸朝东！

同学疑问？

老板说：滚出去！

因为门在东面。

4、相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什麽地方？相士：生物学班上。

5、今天与女友吵架，我气得对她说：“我哪点不比你强！”

女友紧接着说：“你除了对象比我强，还有哪点比我强？”

我无话反驳了。？

6、记得在部队，打靶回来，坐的单位的大巴，开车的新兵手糙，把一辆面包顶了！面包司机火气也挺大，三个人拿着三根钢管就骂咧咧的冲到了车上，然后，他们看到一车拿枪的，当时那三个人的表情，呵呵，没法形容！

7、今天陪朋友去理发店理发，剪完后，理发师说：你看看镜子剪的怎么样？

谁知道到我那朋友看完说了句：没事，你高兴就好！我无所谓！

当场笑喷了…

8、刚才火车上一哥们手机没电关机了，只见他镇定的把电池扣下来，（上面密密妈妈都是牙印）放到嘴里咬了咬，安上电池开机继续凤凰传奇。

山寨真的要逆天了么……

9、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

10、记得以前高中物理老师上课，天阴暗的很，老师粉笔也写的很轻，于是我叫了句：老师，用力点啊！

班上突然就沸腾了，那时还不懂为什麽，现在想想，想死的心都有了。

11、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”才能称为称职的吃货！

12、我的手机用了五六年了，觉得老的掉牙了，便和老婆申请要换一个，老婆说：要换就一步到位。我心想老婆终于大度一会了，谁知道老婆又来句：恩，给你换个老人机。

13、女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八妇女节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。

妈妈一听愣住了：你说什麽？今天是谁的节日？

女儿说：三八父女节！

14、一小孩晚上遗精了，第二天慌慌张张的跑去给妈妈说：妈妈，不好了，我的小弟弟生病了。

妈妈问：怎么了？

小孩说：昨晚他吐了……

15、一天，闺蜜对我说，我会变魔术，只要你把好吃的东西放进我嘴里，就会变没。后来，闺蜜的朋友说：切，我的更厉害！只要你把好吃的东西放进我的嘴里，我就可以把它变大！突然，全场寂静……

16、一位到中国考察的老外，临阵磨枪讨教了几句汉语，便操练起来。

中文接待人员晚上为他准备了一餐便饭时，这位老外望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”

17、老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

18、物理老师讲相对论的时候说：“世界上不可能有一个东西，在变长的同时变粗！”

说完就有男同学笑了，然后全班都笑了！老师也笑了！

19、小时候街头有那种旧式的爆米花机，爆米花的老头说是什麽都能爆，五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头，老头二话不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来，老头黑着脸回去了。我只想说，我的红薯呢。

20、下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开埃师傅：………