他点到了他女朋友、女朋友手机屏幕碎了，让我送去修、吸烟的十个理由、我不想说你啥了、搞笑段子等最幽默女朋友的笑话段子25则。
1、真事，上次在房间里看电视，我那蠢货女朋友拿着一盒酸奶边吃边走到床边，然后突然蹲在床边，抬着头，张着嘴，含着一嘴的酸奶看着我。gc是我正想脱裤子的时候，她竟然走了…走了…了…
2、情人节，女朋友说只要一枝花，但要带叶子的，要新鲜。我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的，叶子非常完好的玫瑰，得意。十四号早上女朋友才会过来啊，我很聪明地把花放冰箱冷藏里了，保鲜，嘿嘿。十四号早上装配好去车站接女朋友，打开冰箱一看，花，叶都蔫了，突然想起一个俗语：霜打的茄子……
3、朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。
这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找小姐，而且每次都问那些妈咪
有没有叫小婉的，有就点那姑娘。
问他，曰：能缓解心里的愧疚感……终于前两天，他点到了他女朋友……
4、女朋友手机屏幕碎了，让我送去修。我正忙着写稿，就说：“不是我不想去，去了可能会有麻烦！”她不解：“什麽意思？”我拿过她的手机，随便找出一张我俩的合照说：“你这个手机要是送去修的话，明天的娱乐头条就会是：震惊！林志玲与吴彦祖地下恋情曝光！”
5、1、不刷牙别人也不知道；
2、有利于上厕所时的解臭；
3、提神醒脑；
4、假装是个成熟的男人；
5、没女朋友时代替接吻；
6、让你看着烦的女人走开；
7、不洗床单可以推托给烟味；
8、诱捕萤火虫；
9、让人发现你的存在；
10、在酒吧做为社交利器；
6、“哥，你怎么不接我电话了呀？”“算了，不想买你保险了。”“咋了呀哥，我那里惹您不高兴吗？”“昨晚你说来我家，我让你顺便帮我带盒杰士邦，结果你给我买了一份鸡翅膀！昨天我女朋友在，我不想说你啥了。”“……”
7、一直想不明白为什麽我那么努力，却依然没有女朋友，最近才知道：三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分全他娘的看长相。早知道我就不用那么累了。
8、女朋友他爸爸生日，我来付钱。
女朋友她妈妈生日，我来付钱。
女朋友生日，我来付钱。
我自己生日，还是我来付钱。
9、女：在么？男：怎么了？女：你能不能不要无视我？给你发 信息总是半天不回一个！男：有么？女：有！！！你知道么，其实我喜欢你，很久了，只不过一直不敢表白，结果后来你交了女朋友！好吧，我等着，结果分手了又找个还不是我，你今天必须要给我个答复，我难道不好么？为什麽不考虑我！男：明天给你答复 女：不行，就今天 男：我能弱弱的说一句不是本人么 女：靠，你妹的
10、昨天学校突击查早恋，室友一脸得意地告诉我：“哈哈，我没逮到哦！只是我女朋友被抓了！”看他那高兴样，我能说实话吗？
11、我去医院看病，医生突然问我：“你有没有女朋友啊？”我觉得莫名其妙，但为了撑撑场面，随口答：“有啊有啊！”医生没说什麽，给我开了一副膏药，回家发现这膏药一个人根本贴不了。
12、我女朋友是做酒店接待的，每天回来身上都是几仟块钱不等，我问她怎麽这麽多钱，她给我说她们酒店是日结的，一日一结。我就想问问段友们，酒店接待真的有这麽高工资吗？
13、文章只是电视中的完美男人，电视里还有孙悟空72变呢，但是现实生活就不行了，所以说正在交往的男女朋友不要因为他，就葬送了你们的爱情，要活在现实当中！
14、我骗女朋友说我今晚不回去了，然后就趁着天黑偷偷进门，没开灯，只听女友一声，你来啦！瞬间我就被强行扒光了，我默默地忍了！
第二天趁她没醒，我赶紧上班走了。
15、各地高考分数线下来了，恭喜那些大学选了计算机专业或者网页设计的孩子们，在接下来的四年，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，这几本书都会陪伴在你左右，干到你生活不能自理。
至于女朋友的问题，年轻人不要整天胡思乱想，好好撸管，争取做个给妹子修电脑的好人吧！
16、小王：“我和女朋友分手三个月了，最近她想和我约·炮，但又不想和我复合，万一她怀孕了，算谁的？”
傻子：“谁污染，谁治理，谁开发，谁保护。”
17、晚上下班到家冻的要命，洗完澡后就上楼了，看到女朋友已经睡了，心想有暖被窝了，当我钻进去后发现被窝里凉嗖嗖的，我默默的点了支烟，该找个有体温的女朋友了。
18、女朋友今天把我银行卡刷爆了，晚上下班回到家我冲她吼道：“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你，爱找谁找谁去……”
女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要……”
我竟然无言以对，一把将她搂进怀里……
第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万……
19、昨天某新闻播出：“某男子因26岁未找到女朋友准备跳河，河边围观女生纷纷答应做他女朋友劝他不要跳，男子得救。”
不说了同胞们河边儿见！
20、刚出来工作的时候，和哥们合租房。趁我出门的时候他经常调戏我女朋友，从小玩大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加厉，在我面前捏她的胸部。楼主再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻，他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女朋友身上烫个洞”。
21、有一天，女朋友问我：我和你妈突然掉进河里，你先救谁？我想了想，实话实说：还是先救我妈吧，必定她是长辈啊！女朋友听后来气了，回答：你这样做只能说明你没有把我当成一回事儿！这时，我解释道：你也不能这样说啊，就好像你问我上厕所时先解小便还是先解大便，如果我说是先解小便，你也不能说我没有把解大便当成一回事儿啊！……
22、和女朋友摆地摊，我去买水回来看到一个男的和我女朋友说话，我就站摊前不说话也没把水给她。就这麽看着那男的叽喳了大学5分钟，我老婆说我看够了麽，给我瓶水我就跟你走。（楼主买的矿泉水）那男的说我给你买果汁去……果汁去……然后我42码的鞋印他脸上了。
23、周日晚上室友和他女朋友在外逛街回来，看着他一副无奈的表情换着拖鞋，不禁问道：“咋了，你女朋友被别人凯走了，”
“哎，借的300块又没了，还是李白说的好，借钱消乐愁更愁，抽掉餐水水断流。”
24、某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”
A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”
鸦雀无声3秒后，全班爆笑。
25、一个人逛街，一小妹妹跑过来：哥哥，哥哥，买朵玫瑰花送给女朋友吧。我：不行，这玫瑰花带刺会把我女朋友给扎破的。
