这见解还真是独到啊、不硬，给鼓捣硬、不做死就不会死、估计驾照这辈子没希望了、结了婚的士兵、诺贝尔和平奖、生财之道等幽默搞笑教练的小笑话25则。
1、健身房有几个身材超级棒的外国姑娘，时间久了，我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述：“这几个美女来的时候，人没到，胸先进来了，离开时，人走了，屁股还在……”
2、昨天在驾校练车，一群哥们说：咱们教练关系不硬，不让考，咋办啊。
突然听到一姑娘说：不硬，给鼓捣硬…
3、这么多年了，我终于考到了驾照，看着教练那一年和蔼的笑容。
我忍不住问了一句：“教练，红绿灯有几个颜色啊。”
教练：“当然是三个，你科目一怎么过的？”
我邪魅狂傲地一笑，一掌甩在了他脸上：“红灯和绿灯你说几个灯？哇咔咔！”
事情过去了这么久，我依然还记得。
只是在吊销驾照重新考本的时候，看到教练问我：“红绿灯有几个灯啊。”
我顿时感到前途悲凉。
4、今天驾校练车（路）车上有一美女，路口刹车没踩离合死车，教练来一句，“离合离合，怎麽不踩离合？”结果这娘们发动车挂的二档，朝着路边就去了，教练都吓傻了不知踩刹车了……转
5、妻（趴在丈夫的病床边）：你一定不能死，汤姆。我偌大一个衣橱里，连一件黑衣服也没有。
夫（对游泳教练）：你可以教我太太淹死吗？
6、第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什麽？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”
7、生财之道
学校教师：我要把三尺讲台变成收银台。
高校校长：我要把象牙塔改造成金字塔。
游泳教练：我要把游泳池转化成资金池。
水利官员：我要把江河系当作银河系。
林业主管：我要把绿化树修剪为摇钱树。
8、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”
9、乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”话刚说完，乔·纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
10、练车，在一个下坡路上我想刹车，却踩成了油门，教练在后面喊停车，停车，我打开车门，伸出一只脚，踩在路上，持续了两个多小时终于把车停下来了，教练目瞪口呆的看我完成这一切，过了一会，说：去给我买包中华镇定镇定，当时我还奇怪，他为什麽让我买牙膏，过一会我真买回来一盒牙膏，教练看了我几秒之后说，隔壁还有一家驾校……
11、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
12、一好哥们开了家健身会所，试营业，哥几个去捧场帮忙，迎来了第一位顾客，一名中年大姐，哥们有点激动，冲我们和教练一招手“小的们！快粗来接客了！”尼玛！我明显看到大姐吓的一哆嗦！！
13、一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
14、有些球员名气不大，架子倒不校不就赛后交换个球衣吗？我都先脱了，不仅不给，还骂我。回去一定要跟教练反映下：以后不要再跟女足打训练赛了。
15、且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：你穿上衣服，还真认不出你！
16、朋友怕老婆，我对他说：“你这一天活得太憋屈了，明天给你介绍个健身房，你去打沙包，就当打你老婆了，出出气。”第二天健身房教练给我打电话：“你这朋友有毛病吧，都对着沙包跪一下午了。”
17、哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：“这是什麽标志？”
哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！”
教练眼一瞪：“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什麽意思！”
哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……”
18、“书豪啊，现在你已成名，应该改个霸气一点的名字了。”
“教练，听你的。”
“我希望你延续神勇，助我扫平其他球队，就叫你平之吧！”。
19、来练车了，教练还没到，就在路旁的田里找荠菜玩。蹲下起来，蹲下起来……裤子有点往下掉了，就提了提。路上一男喊：我擦，女的也这么随便啊！
20、科目三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”。
21、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！
22、校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。”前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，２加２是多少？”前锋想了一想答道：“是４吧？”“你真是说４？！”教练大叫道。教练心里暗想，他竟然答对了。这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧。”
23、在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！学员：那又被别人撞又撞其他车，算什麽司机？教练：司机中的战斗机！
24、大刘应邀给一群武术爱好者当教练，他对各路拳术都很熟悉，介绍起来滔滔不绝。
忽一日，大家发现大刘脸上青一块紫一块的，就关心地问他：“教练，你怎么啦？”
大刘摸着脸，吞吞吐吐地说：“昨晚在家里，教……教老婆练……练了几招。”
大家看大刘这副样子，猜他十有八九是被老婆治了。一个心直口快的人忍不住喊起来：“教练，你不是懂拳术的吗，怎么还治不住你老婆？”
大刘见瞒不住了，叹口气说：“唉，她又不按套路打，我有什么办法？”
25、考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了。
原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖。
心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”
这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”
于是，该驾校团灭。
