你不说就蹭蹭，绝不进来吗、真是我的好外甥、两口的打架的笑话、回复暴强了、老婆我晕血笑话、祖传挑西瓜的手艺、幽默搞笑的儿童小笑话等经典百问简单笑话20则。

1、去医院打针，是一个实习护士，我安慰她说：别紧张，谁都有第一次，不疼的。

结果她很不领情：呜呜呜，你不说就蹭蹭，绝不进来吗！

2、外甥：舅舅，你怎么还不结婚啊？你不急，我都快急死了。

我：还这么小就这么懂事了，真是我的好外甥。

外甥：舅舅，快点结婚吧，我想喝饮料，吃鸡腿。

我：…

3、有一对夫妻打架，男的是吝啬鬼，男的一看衣服也被撕碎了，家具也被砸坏了，说不打了，女的一插腰说怎么怕了吧！男的一跺脚说，怕个屁，有本事咱俩脱光了去街上打。

4、某女在QQ上写：男人就像QQ农场的狗一样靠不住。某毒舌回复：你就像QQ农场那块地，谁TM来了都可以松松土，除除草。

5、从小就晕血，长大了有了女朋友，那时还没上床，和她闹玩，把她裤衩子扒了，没想到她来事了，看的我嘎的一下就过去了，后来结婚了，媳妇还回忆的说，当时我以为你晕逼呢？

6、瓜农：这位青年，你买西瓜就买，不买拉倒，能别挨个儿拍了吗？小明：我家祖传挑西瓜的手艺，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆红不红，拍了就知道，一拍一个准，你管的着吗？瓜农：你全给老子拍碎了啊，你有病啊！

7、3岁的儿子喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天，母亲给他洗好屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。”

8、一对夫妻吵架。女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！”

男的勃然大怒：“你有种！”

女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”

9、科学课上，老师说：负离子一般是烫头的。

这时，小红问：那她为什麽叫负离子呢。

这时，小明说：这一定是负能量的离开的儿子。

10、今天我去公园散步，突然看到一小孩自己在玩，没有大人陪伴。于是我问那小孩：“小孩子，你爸呢？”

11、昨天中午，爷爷来我家玩，正好爸爸在洗碗，爷爷看到后，恨铁不成钢的说了句：怎么和我一样！

12、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

13、弟“哥，借100来用用，好不好？”我“没钱！！”弟“没钱你还抽中华？”我“老子就是钱都随礼去了，现在才抽中华。你啥时候看老子抽10块的烟，再来找我！”

14、我们学校后面是坟地，这是背景。某领导晚上值班。半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声，这家伙吓的一夜没敢睡。也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。后来才知道，尼码，是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。

15、清早上班堵车，最前面是辆婚礼车慢慢地行驶，后面的车有节奏地按喇叭，但没有一辆超车。我问司机不超车按喇叭干什麽，司机说：这是给幸福让道的乐声。

16、“男人和女人看橱窗的方式，有什麽不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！”。

17、刚姑姑提了个西瓜上来，老妈看到，很客气地说：“唉呀，这么客气，西瓜来就好了…”

18、小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”小华红着脸说：“我……我不知道。”老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”

19、我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失算！！

20、我有一个朋友，和他女朋友谈了4年多还没发生关系，当我们都笑他性无能的时候，他说了一句话我们都沉默了，他说我们现在还小，我怕以后跟她结婚的不是我，到时候她老公知道她不是处女欺负她。