大家都叫我狼狗、LOL就像一个大家庭、用皱纹造句、兄对妹的忠告、购房者版等笑到抽筋的爸爸的段子25则。
1、某日刚念小学的小仁回到家爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？小仁：还好，老师说我很调皮。爸爸：哦，那你要乖一点哟。小仁：好，我尽量。爸爸：那你知道怎么做吗？小仁：我知道，放两颗“劲量”电池在身上就可以了！爸爸：@&%$…
2、一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”，狼说，你认错人了吧，我是狼。狗说，没有啊，大家都叫我狼狗。狼惊呆了：难道……我曾经真的日了狗了？
3、LOL就像一个大家庭，辅助妈妈和打野爸爸带着三个孩子玩，辅助时刻要孩子受到伤害时守护，打野要在孩子受欺负时过去帮忙干架。
4、学生用“皱纹”造句，一学生造：“我爸爸的蛋上有很多皱纹，”老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字。”
5、哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。”妹妹：“为什麽？”哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？”妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”
6、儿子：爸爸，给我也娶个媳妇吧？爸爸：小小年纪娶什麽媳妇？儿子：娶了媳妇我就不用做作业了。爸爸：媳妇帮你做？儿子：是呀，你跪搓衣板时妈妈不是什麽也不要你做吗？
7、吉祥三宝————购房者版。
爸爸！哎！咱家马上要买新房了吗？很想！贷款利息咱们能承受吗？差不多！提高首付咱们怎么办呢？再攒几年！勒紧腰带苦干为了咱吉祥的家！
8、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什麽早餐给他吃。
妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。
9、父亲教小儿子手指用法
父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。
儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。
父亲说：儿子真聪明。
儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。
父亲愕然：……
10、小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什麽要有驼峰？”
“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！”骆驼爸爸说。
“那我们为什麽要有长睫毛呢？”
“因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！”
“那我们的脚底为什麽要长肉垫呢？”小骆驼又问。
“这样比较容易横渡沙漠呀！”骆驼爸爸很自豪地说。
最后，小骆驼问：“那……那我们现在在动物园干吗？”
11、这段时间一直下雨，终于天放晴了，小区的孩子们都跑出来玩，一个小男孩不小心摔水里，浑身都湿湿的，他爸爸发火训斥他，孩子一直用委屈的双眼看着他爸爸，他爸爸怒道：你瞅个屁？孩子弱弱的回答：我瞅你！
12、带着三岁的儿子逛步行街，走在前面的老公突然指着前面一个漂亮妹子对儿子说，儿子，快看，美女！儿子看了他爸一眼冷冷的说，我妈就是美女，爸爸你不知道么。哈哈哈，乖儿子，妈妈没白疼你。
13、骨折在家闲的没事，爸爸妈妈有事出去给我买的馅饼，坐在窗户边上一顿啃，听到楼下小情侣吵架声音挺大的，男的问女的怎么才能不生气好好在一起，女的说不可能，除非有天上掉馅饼的好事。
我想了想把馅饼扔下去了，虽然没有晚饭但是我帮助了别人，我很开心。
14、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。
一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
15、一个小男孩跑进pol-ice局，对值班pol-ice说：“快点，pol-ice先生，大街上有人打我爸爸！”
pol-ice马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。
pol-ice：“哪个是你爸爸？”
小男孩：“我也不知道，他们正是为这事打起来的。
16、儿子整天淘气，于是爸爸让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。儿子一声不吭就进了房间，五分钟后，他带着最心爱的玩具和一些衣服走出来，宣布：“我要离家出走。”爸爸镇静地问：“你饿了怎么办？”“我回家吃饭！”“钱用完了呢？”“我回家拿！”爸爸看了看那包衣服，问：“衣服脏了又怎么办？”“我带回家让妈妈洗！”爸爸松了口气，冲孩子妈说道：“这孩子不是想离家出走，他是想去上大学。”
17、看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆！”老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？”。
18、每次晚上我看韩剧的时候，老公都说：快去睡觉吧，别看了。
我都会撒娇的说：老公，让我再看会吧。
一天晚上10点多了，3岁的儿子还在玩玩具车，爸爸说：儿子，别玩了，快睡觉吧。
儿子竟然也学着我的口气说：“老公，再让我玩会吧，我会乖的”
当时，我俩一脸惊讶瞪着眼睛，无语了！
19、儿子：人为什么有男人和女人？爸爸：因为没有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。没有女人，男人没衣服穿，也娶不到老婆。
20、去姐姐家，姐姐家有两个孩子，我买了一些玩具给他们。哥俩很开心，弟弟跟哥哥说：“我长大了要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被姐夫听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌。哥哥在旁边哈哈大笑，幸灾乐祸道：“你活该，你敢跟爸爸抢。”“啪”地一声，哥哥脸上也多了五道指印。姐姐从厨房出来看到了，“啪”姐夫脸上也多了五道指印。
21、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所！
22、一天，苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭，苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候，苍蝇宝宝就问妈妈：“妈妈，妈妈，我们为什麽要吃屎呀？”
苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝，没说什麽还是继续吃。过了一会，苍蝇宝宝又问：“妈妈，妈妈，我们为什麽要吃屎呀？”
苍蝇妈妈大怒，很生气地对苍蝇宝宝说：“去！在我们吃饭的时候别问这么恶心的事！”
23、有一天，小米问他的妈妈说，为什麽跟他爸爸离婚，她妈妈说，因为他爸爸做错了事，所以才会离婚的，然后，小米问她妈妈说，哪如果我做错了事，你是不是跟我离婚呢
24、“爸爸爸爸，我的这只脚好酸。”“醋放多了，你就凑合吃吧”食人族酋长说道。
25、“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”
“谢天谢地，你没有弄丢零件吧？”
“非但没丢，还多出十几件呢！”
