是时候为家里做些什麽了、想要啥礼物、闭嘴你先把衣服穿上、我要不是蠢怎么会娶你、那我裸奔也20来年了、狗跑啦等超级经典衣服的简短笑话25篇。
1、我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱连买衣服都不够。
最近爸妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气。
我就想着，我不能在这么颓废下去了，要为我们这个家做点什麽了！
上了这么多年的学，我也并不是一无是处的。
所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定嫁人！
2、丈夫问妻子：“七夕你想要啥礼物呀？”妻子：“没有。”丈夫：“有没有什麽衣服鞋子包包需要的呢？”妻子再曰：“没有。”丈夫再次提醒：“有没有什麽比较破旧的东西需要更换的呢？”妻子思考了一会说：“老公！”。
3、和老婆吵架了，朋友劝我：“你们每个人都少说两句不行吗？”
然后我更生气了：“闭嘴！你先把衣服穿上！”
4、男女吵架。
男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。
女：你也不照照镜子，看看自己是什麽样子，蠢的像头猪。
男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你！！
5、做女人不容易啊！胸大说你是隆的！脸蛋漂亮说你是整的！衣服名贵说你那是干爹买的！活好说你TM是卖的。
6、如果说女人如衣服的话！那好多衣服咱也穿不上！
好多衣服咱也穿不起！掐指算了算女人如衣服。
呵呵！那我裸奔也20来年了！
7、妻子正在北窑忙着赶做衣服，对丈夫说：你到院里瞅瞅日头到哪儿啦。日头就是阳光被东西房遮住的阴影。以前农村钟表很少，人们只得用日头来估计时间日。头到当院就该做早饭了。丈夫到院里瞄了瞄，回来就说：日头在桶跟前。妻子又发话了：再去看看桶在哪里？他又出去望了望，回来说：桶在狗跟前。妻子说：这么大个人，三回不顶一出儿。再出去看看狗在哪里？丈夫第三次出去看了看，回来认认真真说：狗跑啦！
8、绝大多数女生减肥，不是为了男生看着赏心悦目，只是为了自己穿衣服好看，打扮漂亮了开心，是女生自己的事。所以，“别减啦，纯爷们儿都喜欢有肉的”，这句话男生们就不必再说了，因为逻辑上根本就不挨着。不信你找个广场舞大妈，对她说“别跳了，我们男人喜欢娴静淡雅的中年女子。”看她抽不抽你。
9、一日小明提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖的躺在床上，小李明大怒：“大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去！”他老婆赶紧穿上衣服去做饭了，小明看着凌乱不堪的床，心理不停地默念：我是个有素质的人，然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死，然后把大衣柜从窗上丢了下去。
10、刚去大众浴池洗澡，正好碰到一个伙计带着他八岁的儿子来洗澡。
儿子脱完衣服，他爸说：儿子看你胖的，该减肥了，身上一直长肉，小鸡鸡就不长了，以后就找不到媳妇了，哪个女的喜欢鸡鸡小的？
我听完也是醉了，这才是亲爹。
11、有个村子总在闹狼，闹得这个村子人心惶惶。
一天，来了个叫倚天仇的人，自称是捕狼高手。村长给了他很多钱，于是他和村里的老人一起制定一个周密的捕狼计划：晚上披一个小母牛皮，先在村前的小树林里学牛叫，等把狼引出来再用火枪打死。
晚上，倚天仇披上了一张小母牛皮在那片树林里学牛叫。半夜里，人们听到一阵阵凄利的惨叫，都以为是狼群来了，吓得一夜无声。天亮时，村长带着几个胆子大的年轻人来到了小树林里，看到倚天仇骑在一棵树上奄奄一息，身上的衣服被扯得破破烂烂。
村长便问：“哎，倚天仇，你怎么了？”
倚天仇气息微弱地说：“我，我还好。”
村长又问：“那狼呢？”
倚天仇叹了一口气说：“再别提了，你去问问，到底是谁把自己家的公牛没拴好？”
12、我一朋友刚刚打电话和我说要和老婆离婚，问其原因。
我朋友说，他老婆醉酒回家，脱光衣服要和他爱爱，可当他准备进入时却发现他老婆的外面留着半截TT。
我当时就想，他老婆是多么的勇敢，是何等的无所畏惧啊！哥们，你可以叫“绿逗”了！
13、米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见了包子就打，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！
14、我那天去江里游泳，刚脱光，碰上记者过来调查。记者：“请问您知道这里不能游泳吗？”我：“知道啊。”记者：“那您怎么还游呢！”我没说话……从衣服堆里把烟找出来自己点了根，顺便给他一根点上……我：“你知道吸烟有害健康吗？”记者：“呃，知道。”我：“那你还抽！”完了就去游泳去了，估摸着电视台会把这段掐掉。
15、祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。
16、小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。
幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命打那只小牛。
中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？
小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！
17、姐夫从不过洋节，情人节那天，我姐根本没指望他能有什麽表示，谁知他喝多了非拉姐去逛商场，说要下血本给买礼物，衣服鞋子包包首饰随便挑！姐被幸福冲昏了头脑，从一楼到四楼逛啊选啊试啊，等终于选好让他去买单，姐夫他，酒！醒！！了！！
18、导购给我推荐一款衣服。
我：“多少钱啊？”
导购：“2000元。”
我：“妈呀！太贵了。”
刚走，就听她和同事说：“一听价钱高，辈分都变了。”
19、昨天花了300找了个小姐，带回家之后让她把我脏衣服给洗了。
没想到小姐不愿意，愤怒的说道：“我虽然是鸡但我也有我的尊严！我来你这不是让你把我当佣人使唤的！你把我当什麽了！”
我平静道：“洗衣鸡啊。”
她竟无言以对。
20、昨天300块钱找了一个鸡昨天300块钱找了一个鸡，带回来让她把我所有的脏衣服洗了，没想到他竟然不愿意，还对我说：我虽然是鸡，但鸡也是有尊严的，你把我当什麽了？“洗衣鸡………”
21、一男生在追楼主.，我对他也有点好感，一日下午去开房，开始单纯的以洗澡为目的。当楼主洗完澡坐在床上，穿了衣服的。他扑过来，把楼主脱的精光，好吧，反正我也喜欢你，来就来吧……各种挑逗我，可是tmd结果是…楼主都湿了他还没硬起来，一个下午都是软啪啪的。告诉我他前天晚上睡觉画地图了才这样的。哈哈，可是他现在是我老公了，已经订婚。……
22、阿凡提在无事可做的日子里，不知是寂寞还是解闷儿，老是参与妻子和家里的琐事。烦透了他这种行为的妻子生气地对他说：你这样还像一个男人吗？你也像其他的男人一样少在家，多在外面干些事不好吗？阿凡提听毕，穿好衣服便出了门。他这一出门便一个礼拜没着家。
第八天时，他在街上遇见了一位朋友，他对朋友说道：朋友，你到我家问一问我的妻子，我现在是否像一个男人了？如果不像，我接着在外面转悠一个礼拜再回家。
23、老王与老李是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，老王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？
老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服往房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。
小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。
第二天上班，老李碰见老王就问了，老弟昨天回家，弟妹让你进房间了吗？
小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广场。
24、夏天暑假补课 我们真的又热又渴 趁着课间十分钟去欢脱的去买菠萝冰条（黄色的）约定好了带教室上课吃 刚想进教室发现班主任在门口抓迟到 我一奇葩朋友and同学一机智 把冰条夹在裤子上 衣服盖着 没想到在老师面前包装爆了 老师直勾勾的看着 没错 黄色的冰条像拉稀一样流了下来……
25、三个来自不同国家的人吹牛，比谁的老婆更瘦。
美国人说：我老婆瘦得可以拿围巾做衣服。
德国人说：我老婆在浴池游泳，我听见呼叫声看不见人
原来是流进下水道了，怪不得找不到。
中·国·人说：我老婆一不小心吞了一颗核桃，正巧那天老婆女友来看她
一看，好嘛，她尖叫道：呀，怎么这么不小心
几个月了，来来来，快坐着，小心别动了胎气。
