饭馊了你居然不知道、你把我妈妈怎么了、我和你妈妈掉水里先救谁问题最终解答、爸爸为什麽要刮胡子、好欢乐的一家、今天一回到家，我就给、你过来，保证不打死你等史上最强我妈的小笑话25则。
1、晚上不太饿，我妈把饭热好，刚好有蒸蛋。
我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。
我妈烧好汤发现我都吃完了，我妈咦了一声。
我解释道：“晚上不太饿，你们慢慢吃。”
我妈慢悠悠地说道：“我咦，不是说你吃得快，而是饭馊了你居然不知道。”
我：“……”
2、一个背书包的萝莉在门镜外大喊：“爸爸开门！我回来了……”
格叽格叽格机，无奈只好开门，小萝莉退后几步，警惕的说：“你怎么在我家？你把我妈妈怎么了？”
这是我家啊啊我家！现在的孩子怎么了……
3、女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？
男：咋又问这问题，你爱我吗？
女：爱呀！
男：爱我就不该问这种问题！
女：那我不爱你，你快回答。
男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？
4、答：胡子长了喝稀饭不方便。胡子长了他的脸会疼的。胡子长长了会变成头发的。我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。（爸爸还是血溅三尺……）
5、我们小的时候，父母就经常吵架。我们几个孩子总是吓得哭或者不敢作声，现在他们依然战火不断。
五岁的侄儿每次看到这种情形，就会跑到他们中间用手做个 Stop并且大声说：“好好说话，不许吵架！”
因为疼爱孙子基本上战火马上就会熄灭，要是我妈还不住嘴，那小子就算站在凳子上也要用手去捂我妈的嘴，而且表情非常严肃，太可爱了！
6、今天一回到家，我就给我妈抱怨：我表姐的胸咋那么大，一个顶我两个！！！我妈急忙过来安慰我：闺女，不怕不怕，你的脸还一个顶她仨呢……
7、公交车上：“你看什麽看！”
“姑娘你长得真像我的初恋。”
“真的吗那你们为什麽分手？”
“我妈不同意我搞基。”
“你过来，保证不打死你。”
8、宠物食品公司做电话调查，一小孩接到……调查人员：你家养小猫或者小狗没呢？小孩：没，我妈只生我一个呢！
9、我妈以前都是看关于婆媳之争的电视剧，后来可能是嫌不过瘾，开始看汉武大帝大秦帝国之纵横，床头的书也换成了官场笔记阳谋，心疼我未来的老婆，她肯定斗不过我妈！
10、老婆今天下班回来不知道发什麽神经，非要问我如果她和我妈同时掉进河里我先救谁，我说我妈会游泳，会顺便救她的，结果她说我必须下去，我只有无奈的告诉她，我不会游泳啊，如果我下去，她就死定了，因为我妈肯定会先救我～～
11、记得以前读高中的时候喜欢跟着潮流胡乱整，那时把一条新的牛仔裤剪了好几个破洞，还把裤脚剪得碎碎的。
周末回家时，顺便拿回家准备拿来洗，结果因为当天停水了就没洗，直接去了学校。
等下次周末回家时，发现我那条酷酷的牛仔裤挂在阳台上，原来我妈已经帮我洗了，而且我剪洞的地方都被我妈帮我缝得整整齐齐……无语……
12、女朋友：亲爱的，我跟你妈同时掉水里，你先救谁？男…：肯定先救你。女：为什麽？男：我又不认识我妈同事！
13、三个小孩子聚在一起抬杠“谁的爸爸身手比较快”
A小孩说：“我爸爸身手最快了，我有一次玻璃杯不小心掉下去，我爸爸一伸手就把它接住了！”
B小孩说：“那有什麽稀罕，我爸爸才厉害呢，他可以一手抓住飞过去的小鸟！”A小孩一听不禁吐了吐舌头。
C小孩说：“我妈妈说，我爸爸速度才最快，他五时下班，四时半就到家里了！”
14、来三亚旅游～ 4岁闺女就是十万个为什麽。“……螃蟹为什麽长八条腿？这里的树为什麽长的这样？”……老公被问的头都大了，于是反问女儿“你为什麽长这样？”闺女想了一会说“这得问我妈”……老公坏笑道：“所以啊，那得问 树它妈”……
15、刚交了个2货女友，姓李。
我：“你给我说你妈姓啥，我就晓得你爸姓啥。”
女友：“我妈姓王。”
我假装掐指一算：“你爸姓李。”
女友惊讶的望着我：“你咋晓得！”
16、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。
然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！
我：为什麽？
妈妈：因为我养不起狗……
17、有一个上幼稚园的小孩问他妈妈：“妈妈，明天老师会问我们，我爸爸是谁，那我应该怎么回答呢？”妈妈说：“那你就说，上帝就是你的爸爸啊！”
隔天他来到学校，老师问他：“你爸爸是谁？”那个小孩在那边抓头抓脚，想不出来答案。
老师再问一次：“你爸爸到底是谁？”那个小孩就说：“我本来认为我爸爸是史密斯先生，不过昨天我妈妈又说我是另外一个人的儿子，我一下子忘记他的名字了。”
18、我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗？狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛？狗狗急促的呼吸。靠我疯了！
19、理发师叽叽喳喳的烦死了，该怎样让他闭嘴？
神回复：我只带了20块钱，只有一个要求，让我妈觉得我剪过了，而让我觉得没剪过，好了现在开始谁先说话，谁是王八蛋。
20、今天在网吧上网，正玩游戏起劲，老婆来电话了：“老公，回家吃饭了。”
“宝贝，你先吃，我就回来了。”
“额，那我和我妈先吃着。”
“什麽，你妈来了？”
5分钟后，我回家了。
“咱妈呢？”
“她说她明天来。”
靠，不说了，吃饭……
21、过几天就要参加高考了，跟我妈聊天说：“每年高考之后都有人自杀，今年也不知道死几个？”
我妈淡淡地说：“都是大人给孩子们的压力太大了，活活把孩子逼上绝路啊，你看我多好，我就对你从来不抱希望。”
我：“……”
22、去年很羡慕村里一个小学同学。他娶了一个不用彩礼的老婆，很快结婚，还在县城买了房，老婆是县城高中英语老师，快要生孩子了。他妈妈老是在我们面前炫耀。今天听我妈说起这事，剧情狗血大逆转，他们离婚了，孩子一出生女方就闹离婚，孩子6个月就离了，孩子归女方。房子是女方买的，归女方。孩子出生时男方父母都没看过。听说她家是独生女，结婚前就怀了娃儿。
23、今天逛街，看到一群人围在那里。
我上去一看，一个五十多岁的大妈躺在一部宝马车面前。
嘴里大喊：“撞死了撞死人了。”
听旁边人说，这大妈应该是碰瓷的，要车主给个2000才能走。
我一听，这还得了，冲上去扶起大妈对车主喊：“你撞了我妈，今天不拿两百块钱别想走。”
车主一听，立马从包里拿出200塞给我：“小兄弟，给你，那我先走了。”
我随手把钱装口袋里，对围观人说：“大伙都散了吧。这是我妈，现在没事了。”
跟着我也走了。
留下一脸茫然的大妈独自站在街上。
24、高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什麽不穿。
此同学大怒，曰：我妈又没死，为什麽要穿孝服？
25、表弟早恋，被我姑父一顿好打。这货非常不服气说：“我女朋友很漂亮。现在不下手，以后就没我的份了。到时候只能像你找个我妈那样的。”然后就是一顿男女混合双打，惨不忍睹……
