好样的、老师，我教你吹牛[Bī]呀、养牛场的发展经过了四个阶段、母牛怕IT、一个属于自己的孩子、是我本人消费的等开心一刻吹牛的段子25则。
1、两个学生聊天。A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。B：好样的。A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。B：好样的。A：你呢，近来有什麽进步。B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。
2、我班一二货，特贱，一早又犯贱，来一个人就拽住他，说：我教你吹牛[Bī]呀。
然后，对那个人吹口气，连续耍好几个人，这时老师进来了，那二货拽住老师裙角说：老师，我教你吹牛[Bī]呀！
我永远忘不了，老师那愤怒的表情和我们那轰动全楼的笑声。
3、记者：“你这个养牛场的发展经过了几个阶段？”
牛场主：“四个阶段。”
记者：“能说详细一点吗？”
牛场主：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”
记者：“那第四阶段呢？”
牛场主：“吹牛。”
记者：“怎么吹？”
牛场主：“堆钱到电视台做广告！”
4、一群IT参观一养牛场，公牛一听IT来了吓得乱跑。问，答曰：“IT们体格不好都爱吃牛鞭呢。”母牛一听也吓得到处躲藏，问：“你们跑啥？”答曰：“IT们吃了牛鞭后就都喜欢吹牛B呢。”问：“怎么吹呀？”答曰：“就用一细长塑料管吹。”问：“那有什麽用呢？”答曰：“吹牛B本来就没啥用啊！”
5、老鹰问乌鸦你是什麽鸟？乌鸦说：我是凤凰，老鹰说你别吹牛了凤凰哪有你这么黑的呀，乌鸦说：操，我是烧锅炉的凤凰还不行啊
6、同学聚会，一同学是富二代，家财万贯。吃饭时他边喝酒边吹牛：“我要钱有钱，要势有势。不知道还有什麽值得我去追求的？”“一个属于自己的孩子……”角落里一句话，瞬间让整个世界都安静了
7、刚才接一骗子电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8仟元，请问是您本人消费么？我说：是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说：您真能吹牛[Bī]
8、甲乙两个亲家都极爱面子。甲到乙家作客，乙炫耀自己的宝物：“你家有没有？”
甲说：“这些都是死宝，有啥值得羡慕？我家有两件活宝：仙鹤和海马。”
乙说：“我想看看，可以吗？”
甲说：“当然可以。”
甲吹牛大牛回家后十分担忧。儿子说：“父亲放心，我来对付。”
两天后，儿子拿了件“神袍”给父亲穿上，叫他坐在厅堂正中。一会儿乙来了，问甲的儿子道：“你父亲呢？”
答：“家父有事外出了。”
乙说：“你父亲约我来看海马和仙鹤的。”
答：“啊，海马被龙王借去游海，仙鹤被神仙乘去赴蟠桃会了。”
乙问：“厅堂中央坐的是什么神仙？”
答：“我家的说谎大王。”
9、一位法国人与一位美国人互相吹牛。
法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。”
“那算什麽！”美国人说，“我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”
10、驴说：人蠢，却说蠢驴。猪附和：人胖，却说胖猪。牛接着：人说大话，却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计，却叫猫腻。鸡非常不满：人那个小了，却说是小JJ。狗很生气：男人把女人肚子搞大了，却硬说是狗曰的。
11、两同事在互损对方是妻管严
甲：你不洗脚媳妇让上床？
乙：哥在家有地位，想在哪睡就在哪里睡？
甲：昨天沙发睡的香吗？
乙：香……
兄弟，妻管严就别吹牛[Bī]啦……
12、好男人口号：老婆削我仟百遍，我待老婆如初恋。老婆虐我仟百回，我誓今生永相随。老婆骂我心不堵，我当自己是保姆。今生今世不离弃，就当老婆是上帝。老婆说话是真理，对话必须要得体。老婆吹牛要配合，否则回家腿打折！
13、今天出去吃饭，因为下大雨，我就打车去吃饭的地方，司机是个30多岁的大叔。再去的路上，突然传来一声德玛西亚，吓的我手机掉了，司机大叔说，哎，又有人发短信叫我去开黑，小伙子，你玩撸啊撸么？我说玩啊，我可是战争黄金3其实是青铜3哎要原谅我喜欢吹牛，可没想到，大叔来了句，我也是战争的，我刚上钻1，小伙子，我网名叫这个XXX回去加我哦！有时间一起撸！顿时我看到了我撸生涯的希望！
14、我抽烟，你讨厌我，我把烟戒了。我喝酒，你讨厌我，我把酒戒了。
我吹牛，你讨厌我，我把吹牛戒了。
我努力的讨好你，却被你轻易无视。
我站在你身边你嫌我个高，我跪在你身边你嫌我犯贱。
我努力地离你越近，你便主动地离我越远。
嗯，相濡以沫不如相忘于江湖。
15、小明逛街时看见了一只鹦鹉，就好奇它会不会学话，于是便说：“我会跑。”鹦鹉说：“我会跑。”接着说：“我会跳。”鹦鹉又学：“我会跳。”小明心想真会学话啊！又说：“我会飞。”鹦鹉说了：“你真能吹牛Ｂ。”
16、一个企业领导，有一天他去美容院里做美容，一边做着，一边大吹他对电脑如何如何精通，企业管理都用上了〖顺和达系列软件〗进行管理……，刚好他的一个属下也在美容院洗头。
听到领导在吹牛，属下很为难啊！怎办呢？洗完头，她一直不敢抬起头，小声跟服务生说：“现在千万别过去！”
服务生不知道怎么回事儿，就大声说：“去吹风啊！”
她苦着脸小声说：“我的头在那吹牛呢！”
刚好被在吹牛中的领导听到了，领导气得瞪了她一眼。
她心里一紧张，赶快大声改口：“我的头不想吹了”。
17、1、问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？答：在他身边游来游去……2、A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。B：好样的。A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。B：好样的。A：你呢，近来有什麽进步？B：你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。3、刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊？……
18、有一位当年支援中国现代化建设的前苏联专家，在中国时学了一点汉语。最近到中国来游玩，他在街上逛了一圈后，对陪同人员说：“在社会主义国家，总有一个爱吹牛的通病。你看这满街都写着‘中·国·人民很行’‘中国建设很行’‘中国农业很行’。中国建设是很不错，但也没有必要满街写吧！”。陪同人员顺着其指示方向望去，原来是“中·国·人民银行”“中国建设银行”“中国农业银行”……
19、有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：倒茶来！喊了多次，不见奴仆出来，妻子无法，只得亲自将茶水端出。主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：你男人哪里去了？回答道：出差去了。问：为啥还不回转？答：人没回来，魂儿已回来了。问：魂儿在哪里？答：在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！
20、甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。
甲说：“车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。”
乙说：“其实你那不算什麽，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
21、第一次玩LOL的时候。不知道最高是30级。以为和其他升级游戏一样有100多级的。同学在哪里吹牛LOL，我过去就问你们几级了。他们说才30级。我想才30我就说我52级。想想同学当时的表情。我现在懂了。
22、几个有钱人一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什麽？他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友逗逗地主，喝点小酒，吹吹牛[Bī]，农村生活多美好啊！吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！……
23、四个富翁坐一起闲聊。甲：我爱吹牛。乙：我爱看美女。丙：我喜欢我的男助理。丁：我特别爱传闲话。
24、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什麽呢？不方便不方便周末聚会？他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢！”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、”
25、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什麽事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！
果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！
