好帅好帅的发型啊、进的不是自己的车、装什麽观音菩萨、我非常喜欢、我竟无言以对、我该怎样理解、股海跟苦海怎么去理解等幽默搞笑夫妻一句话笑话20则。

1、走在马路上，听见轰隆隆的发动机叫，一辆摩托车飞驰而过。

不得不承认，开摩托的那位小哥很帅，他没戴头盔[kuī]，长长的杀马特发型飞了起来。

就是后面被抬上救护车是样子有点衰。

2、起床晚了，上班快要迟到。

匆匆下楼，拉开车门就进去了！

你妹的里面居然有人，一妹子无辜的看着我！

仔细一看车牌，我去，进的不是自己的车！

3、六小龄童因为拍《西游记》是劳累过度，声带受损严重去看医生。

医生：“你这喉头。”

六小龄童：“你给我装什麽观音菩萨！”

4、朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。

收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。”

5、刚和老公拌嘴，此为背景。——

我：等会不许吃我炒的菜。

老公：我才不吃你炒的菜呢。

我：那就好。

老公：我吃我媳妇炒的菜，你是谁啊。老实交代，你是哪个妖精附了我媳妇的身。

好吧，我竟无言以对了

6、老公表弟去年离婚了，最近又找了个女朋友，两个人什麽北京，杭州，桂林，西藏……反正就是旅游了，把我羡慕的，给老公抱怨：也不带我去。

老公说：表弟头婚也没带老婆去过，我也想去！

我该怎样理解？

7、我：“大师，股海跟苦海怎么去理解？”

大师：“都无涯，回头是岸。”

8、读书的时候，老师常常以4G的速度讲课，学神用WIFI的速度听着，学霸用3G的速度记着，学婊用2G的速度只能干瞅着。

学屌也想学，但无奈经常掉线。

而我这个学渣，不仅搜不到、连不上，最后竟特么自动关机了！

9、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。

还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。

我正纳闷呢，难道她要以德报怨。

可是高－潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。

狗伴着凄惨的声音逃走了。

10、早起尿急去厕所，发现老公正在嘘嘘，于是让他快一点。

谁知这货下意识的往旁边挪了挪。

我是你老婆好么！我是女的好么！

我不能站着嘘嘘好么！

11、老婆上了一天班，黑夜洗完澡和老公各种撒娇各种腻，“老公我苗条吗？比以前性感了吧？”

老公立马抱起了老婆，老婆心里一喜，结果老公说：“恩，洗完澡比不洗澡轻了很多。”

12、早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！

室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。

一脸新奇的说：“哟，一大早就带老二操练啊？”

13、我8岁女儿的房间里有一个超大的糖果盒，是带锁的那种。

应该是我妈疼孙女买给她的。

我试过，这个糖果盒还挺复杂，需要开两道锁才能真正打开最里面那一层拿到糖。

当然了，直到现在她都没发现，她老爸一直偷她糖吃。

14、我姓曾，老婆姓廖，是独生女。

最近我们生了个女儿，老婆要求女儿跟她姓，我怎么也不肯。

于是老婆给女儿取了双姓叫曾廖布琪小名叫布布。

发现我老婆真是太有才了，瞬间解决了家庭纷争。

15、小明：“妈，你为什麽把门上的这个福字倒着贴呢？”

妈妈：“这样就证明福马上就到了呀！”

小明：“噢！”

过了几天老师打来电话：“看看你们家孩子写的作文，所有的钱字都写倒了！”

16、老婆躲在被窝里，销魂的眼神望着我，柔声说：老公快进来啊！

我秒脱！迅速钻进被窝里……卟…卟…等待我的是两个悠长的屁……

17、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？”

爸爸好感动，含着泪说：“甜！”

儿子又说：“那为什麽狗狗不吃？吐出来好几次呢？”

爸爸：“……”

18、媳妇会娘家了，给我留了张银行卡。

晚上到兄弟家蹭饭。

兄弟：“嫂子不是给你留了银行卡吗？你怎么还来蹭饭。”

我：“银行卡密码是我和她第一次约会的时间。”

兄弟：“啥也别说了，吃菜。”

19、女：“大湿，我老公总爱爆我菊花，怎么办啊？”

大湿没说话拂袖而去。

女追上去：“大湿，你是让离开他吗？”

大湿：“你满嘴屎味，滚远点！”

20、我们初中教导主任外号“狼狗”。

一天一个新生找教导主任，不知道教导主任姓啥只知道别人叫他狼狗。

敲门进去后叫了一声：“狼主任。”

之后就没再出来！？