第二天我就被打了、我觉得你可能认错人了、这不是臭美，是现原型而已、最近天气忽冷忽热、装上把柄、秤砣等史上最幽默妈妈的一句话笑话20则。
1、下班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停。
他妈妈就骗他说：“外面有鬼。”
本着助人为乐的精神，我就[恐][怖]的嚎了一嗓子。
结果里面俩人都哭了，哭了。
2、女儿九岁从没独自检过票，这是我当妈的失职。话说今年暑假去旅游，到一景点我把票给她，让她先进去。等我进去后，女儿哭丧着脸说：“妈妈，刚才门口有个疯子把我的票给撕了。”
3、不是我，是我们小区一个娃娃的。
小孩子不学好，跑到网吧打游戏，他妈妈找到网吧，杀气腾腾的，真的应了那句“你妈要[炸]了”，拍了拍他肩膀，小屁孩一转身吓呆了，然后，定了定神镇定地开口了“阿姨，我觉得你可能认错人了，虽然我长得挺像你儿子，但我确实不是”
哈哈，快被打死了
4、今晚正在卸妆，老公回来，看我在倒置脸，对儿子说：“看你妈妈这么晚了，还臭美的要命。”
这时儿子挪开正在看电视的脸，看着我，对他爸说：“这不是臭美，是现原型而已……”
5、最近天气忽冷忽热，闺女感冒了去诊所的时候，医生惯例询问怎么了，没等我开口，闺女说话了：“妈妈觉得热就给我穿很少，幼儿园像冰淇淋一样冷，把我冻感冒了”我……等你好了给你买冰淇淋行了吧。
6、阿丽是一个刚上国中的女孩，对于一些自己身体发育的变化不甚了解一天地问妈妈：“妈妈，我有一个地方长出毛来了耶，我好怕啾妈妈向阿丽解释：“那是生理发育的自然现象，所以你不用害怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”阿丽恍然大悟地说：跟上一次阿宏讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上把柄……
7、经717一战，秤砣一跃而上冲到兵器谱第一位。
小李他妈妈的飞刀排名第2，天一小银枪排名第3。
我泱泱大国可以对外宣布：“保证不首先使用秤砣”。
8、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
9、小明家里养了一只有白鼠，有一天小白鼠生病了。小明拉着妈妈说要去买老鼠药。
10、弟，调皮。一日叫我代妈去开家长会，老师对弟惊叹：“你妈妈怎么这么年轻。”
弟答：“那是我爸有本事。”
11、儿子：爸比，小红妈妈说小红是充话费送的，我不会也是充话费送的吧。
爸爸：傻孩子，怎么会呢，你是当年买假避孕套送的。
12、妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午和我们一起去公园里玩！”
孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在家里？那太不合算了。”
13、楼主妹子，大学毕业一年，没有对象，被老妈各种絮叨各种无奈。
只好安慰道妈妈啊，你放心，等我长发及腰就有少年娶我了！
你头发什麽时候长过？
你什麽时候有腰？
你都老大不小了还惦记少年？
最重要的你到底是不是喜欢男人？？？
妈！你够了啊！
14、浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：“为什麽你们总叫我晚上一人睡？”
妈妈：“你已经是我们家的小大人！”
浩讲：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？”
我们是结婚了的，就得一起睡”妈妈回答到。
浩想想说：“妈妈，我也跟你结婚。”
15、“粑粑，你怎麽也在这跪着？”“我藏私房钱被你妈妈找到了，你呢？”“窝刚才又尿床上了……”
16、电梯里听到一个妈妈跟她戴红领巾的儿子的对话，那正太问了一堆关于电梯的问题，妈妈一一回答后摸着他的头说：你呀，真是年少无知呢。
正太听了，学着妈妈的语气，摸着她的腰说：妈妈你呀，真是肥美多汁呢。
17、三八妇女节了，妻子对女儿说：“妈妈的节日到了，你不祝福一下妈妈啊？”。女儿说：“祝妈妈越来越年轻，越来越美丽，越来越有钱。”妈妈正在高兴呢，女儿来了句：“反正你缺什麽我就祝福什麽呗！”。
18、一天带两岁的宝宝出去吃水饺，最后几个谁都吃不下了，我说：“咱打包吧。”
过了一会儿，起身要走了，宝宝突然想起了什麽，大声对我说：“妈妈，咱还打劫吗？”
19、我男朋友逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。
他一路开心跑回家，跟他妈妈说了，高兴很久后。
他妈妈说，交出来……
20、小姨做什麽事都是风风火火的，有次，孩子上学快迟到了，她急急忙忙帮孩纸整理书包，就出门了，走了许久，总觉得自己忘了什麽东西在家，也不管那麽多，一直走到学校，回头才发现，自己把孩子忘在家里了，她竟然一个人提着书包一路走到了学校，无了语……
