我舌头特长、你好，方便面是吗、金融危机太不靠谱了、出来混都是要还的啊、你倒是实话实说、小明冷笑话爆笑最大的缺点、经理的耳朵等史上最强面试的简短笑话25个。
1、女面试官：你有什麽特长？男：我舌头特长。女面试官：我问你有什麽特长？男：我舌头特长。女面试官：你有病啊，我问你的特长是什麽？男：我舌头特长。女面试官：好吧，你被录取了。……
2、刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”[拜拜][拜拜][拜拜]
3、女生参加面试后，回家闷闷不乐。
女生抱怨道：“现在金融危机太离谱了！本来都通过面试了，准备参加第二轮！”
妈妈追问道：“这不是挺好的吗，第二轮面试情况怎么样？”
女生愤怒的喊道：“第二轮？第二轮还没开始，没想到连面试官都给裁掉了！”
4、离职一个多月，在找工作～～～昨天一公司打电话问我怎麽不去面试，我把人给拒了。其实在等另外一家面试。刚刚，就刚刚，这家公司打电话，说面试暂停。总经理出国没回，扒拉扒拉！出来混都是要还的啊！泪奔
5、前天找工作，面试官问我：“你对于报酬有什麽样的期望？”
我回答：“我的期望是尽你们所能给得越多越好。”
面试官看了我一眼说：“你倒是实话实说。”
结果我就被录用了。？
6、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什麽？”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”。
7、有个经理打算招聘一名员工，这个经理的两个耳朵不大对称，对此，他特敏感。几个应聘者相继安排面试。第一个人面试一切正常，快结束时，经理问他：“你看我如何？”应聘者看了看经理：“您的耳朵好象有点儿问题。”经理把他从合格名单中划掉。第二个人面试结果令人满意，快结束时，经理同样问他：“你看我如何？”应聘立即回答：“您的耳朵不对称。”经理把他从合格名单中划掉。第三个人面试也还可以，结束时，经理仍然问他：“你看我如何？”应聘者凑近经理的眼睛看了看，说：“您戴的是隐形眼镜。”经理立即决定把工作给他，并让他下周一就上班。周一上班一切正常，经理很高兴，下班时，邀请他的新员工到酒吧喝一杯。几杯下肚，经理问：“你怎么知道我是戴隐形眼镜的呢？”他回答到：“您的耳朵长成那样，实在没法戴眼镜。”
8、一单位招聘，面试官问：“你有领导和组织能力吗？”面试者：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”
9、面试电视台的时候。
考官问我：你是个专一和有毅力的人吗？
我说：分什麽事情了，工作上我很专一很有毅力啊。
考官问：那什麽方面你没有毅力呢！
我说：可能生活和感情上吧！
考官说：感情上不专一？
我说：嗯，有好多男友不算专一，但是我也很专一的一直喜欢男人阿。
三个考官都凌乱了……
10、同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：你最大的缺点是什麽？
同事回答：诚实。
面试官：我并不觉得这是一个缺点啊。
同事马上开心地说：真的吗，死胖子。
11、阿呆参加某大公司招聘，已过4轮面试，结果还没有定下来，到参加第5轮面试时，终于按耐不住愤怒了，在面试结束时。
阿呆：你们要不要我啊？
面试官：同学，你回去等消息好么，我们会通知的。
阿呆（声音高8度）：你们到底要不要我啊？
面试官：我们的流程是这样的，我们会把这轮面试的结果带回公司进行研究，然后呢。
阿呆（咆哮）：你们到底要不要我啊！
面试官（声音底8度）：要，要，要。（一边手做抚慰状）同学，你别嚷了好不好。
12、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”
第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”
老婆：“都怪你……”
我纳闷道：“这和我有什麽关系？！”
老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。
可我们只谈了一年就结婚了……”
13、我一女同学，毕业后去一家大公司面试，竞争激烈，最后剩下她和另一女士。两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEo看在眼里，CEo透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。
14、面试官：以前做什麽的？女：搞修理的………面试官：修理什麽？女：修理老公………面试官：什麽？修理老公？怎么修理？女：工资不上交，打！家务没做好，跪！面试官：太好了，明天去[城][管]队上班！
15、约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出面试试。“太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。”孩子们愉快地答应了。几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了……”“开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！”孩子们扬长而去。
16、和媒人介绍的女孩见面，为了给她一个下马威，我开门见山就问：“我们是不是在脱衣舞酒吧见过？”“想起来了，你就是穿女装去面试那个变态！”她说。
17、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“45！”
面试官：“这也差太远了吧。”
我：“但是很快没错吧。”
18、那次我去谷歌面试，考官问我：“从哪儿知道谷歌的！”
我说：“百度来的！”
接着，我就被踢了出去。
19、面试工作的时候，人家问我爱好是什麽？
我华丽丽的说是找工作。
结果？没有结果了……
20、杰克第N次去面试时，又被告知未通过，杰克很生气，询问原因。杰克：为什麽不录用我，为什麽？面试官：因为您没有经验。杰克：谁说我没有经验，我有的是面试失败的经验！而且很多次！
21、到一公司应聘，面试官是老板娘。
老板娘：“哇塞！你这身材，皮肤，咋保持的？”
于是，2个小时就聊美容美体了，而且聊的特投机。
最后我说：“那您看，这工作？”
老板娘：“哦，首先谢谢你教了我这么多美容美体的窍门，方法。但是，工作，你不行。”
我：“为什麽？我们聊的挺投机的啊！”
老板娘：“废话，留你这样的在这，我能放心吗！”
22、大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。面试他的是公司副总，同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”
23、参加面试，第一轮笔答。
答完后，自我感觉良好，想起身向考官们致谢，张口来了句：“谢谢各位考生。”
然后我意识到了什麽。？
24、一天一个朋友去面试，面试官问：你叫什麽名字啊！
答曰：Iphone5。
面试官又问：我问你名字！
依然回答：Iphone5。
面试官急眼了：我他妈还土豪金呢！
结果简历拿过来确实是：艾凤武！
25、面试的时候老板问我：“能不能加班？可能需要经常加班。”
我一听就一肚子气，加班熬夜多伤害健康啊！我病了你负责嘛？现在的老板真不要脸！
于是我愤怒的对面试官说：oK，没问题！？
