当然是还找不会游泳的、突然感觉自己好机智、你是体育用品专卖店吗、就这样我就中计了、以后要不要晚点来等暴强老婆游泳的小笑话15则。

1、那天在家，和老婆一起看言情剧。

老婆就问我：“假如你老婆我和你情人同时掉进水里，你会先救哪一个？”

我说：“你要是问我，老婆掉水之后，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我才会回答你。”

老婆当真傻傻的问我了：“你究竟找哪样的？”

我张嘴就说：“当然是还找不会游泳的。”

2、今天去游泳，老婆突然问我：“日本人为什麽爱吃米饭团。”

我是这样回答的：“这跟屎壳郎酷爱粪球是一个道理。”

突然感觉自己好机智。

3、老公点着我的肚皮说，一个游泳圈，两个游泳圈，三个游泳圈。

突然抬头说：老婆，你是体育用品专卖店吗？

体育用品你妹啊！

4、2010年，上大学的我，和暗恋的女同学去游泳，眼睛一直盯着她，她游着游着突然溺水，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天，整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军，千万不要给女人耍心眼。

5、每天我送完老婆上班，就直接去健身房。

结果我每次到得比健身房的员工还早，教练说：“你简直报复社会丧心病狂。”

因为每次他们开早会，一有人迟到，他们老板就指着我说：“你好意思比会员来得还晚吗？他从来比你们早到半小时！”

我现在非常害怕某天游泳时被谋杀！

6、虾米不解地问青蛙：“你为什麽要娶鱼作老婆呢？”

青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”

7、昨天和老婆，小姨子一起去游泳，一不小心在30×50的游泳池游了50圈，小姨子说：姐夫你体力这么好？

我说：还可以。

小姨子：各方面体力都应该好吧？

我：……

当时老婆用怪异的眼神看着我，大家说小姨子这是暗语吗？

8、某君抽完烟总爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天夫妻俩去游泳，他在岸边抽烟。不一会儿，只听一声惨叫，老婆抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。

9、老婆和老公去游泳，老婆累了就在休息，吃水果，当老公游到老婆这里老婆就喂他吃东西反复几次，老公说：“别喂我了，我不吃了。”

老婆问他吃够了吗？

他说：“不是，我游一圈你就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”

10、现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三仟，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”

11、三个来自不同国家的人吹牛，比谁的老婆更瘦。

美国人说：我老婆瘦得可以拿围巾做衣服。

德国人说：我老婆在浴池游泳，我听见呼叫声看不见人

原来是流进下水道了，怪不得找不到。

中·国·人说：我老婆一不小心吞了一颗核桃，正巧那天老婆女友来看她

一看，好嘛，她尖叫道：呀，怎么这么不小心

几个月了，来来来，快坐着，小心别动了胎气。

12、关于老妈和老婆掉水里这个问题，８年来我从未问过俺家男人。

今天凌晨四点婆婆突然打电话给俺男人，手机传音，只听婆婆带着哭音嚎：“我问你，我和你媳妇掉海里你先救谁？！”

然后她儿就彪了，半天说不出话来，俺挺身而出，拿过电话：“娘你放心，绝对先救你，我海边长大的，四岁就会游泳了，快睡吧！”

13、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚”

14、老汉与老婆吵架，跳河，可惜老汉会游泳，沉到水里喝几口水就本能的游到水面上。

众人都知道老汉会游泳，肯定淹不死，都不理他，老汉又不好意思上来，在水里泡了一天，也没人叫他，到了晚上，老汉无奈偷偷上岸回家吃饭了。

15、周末我对老婆说：“吃完饭咱俩去游泳吧？”

老婆：“不去，累了！”

我：“就去一会。”

妻子：“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧！”