你看我有小JJ、我敢打赌，男的姓王、我好像明白了什麽、十五岁离乡打工之后、不会就别瞎比划、妇人夜里与邻居偷情、厕所里的基情对诗等爆笑邻居的笑话段子20则。
1、邻居小孩比我大四岁，小时候，我妈逗他说，好好待TA将来给你做媳妇好不好？他说好啊好啊。结果他带着我四处呼啸而过，玩沙和泥，叱咤花园。一天我在广场尿急，欲就地解决他大慌，说女孩不能到处尿。我边脱裤子边说，我妈妈骗你呢，我不是小姑娘，你看我有小JJ。那是他第一次失恋，8岁……
2、那天有点事儿跑一女同事家里去。她开门后蹦出来一个调皮的小孩子，一个劲的缠着我，沙发上还坐着一个男的，想必是女同事的老公。见了面大家客套了几句，然后我就说这孩子长得可真像你老公啊，虎头虎脑的。女同事瞬间愣住了，然后尴尬的笑了笑说这是隔壁邻居，说完那男的也尴尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什麽……
3、张太太出差好几天，回来后偷偷问邻居：“有没有陌生漂亮的女人来我家找我老公。”
邻居说：“一个女人也没有来过。”
张太太听了很高兴，又听邻居说：“但是晚上有很多陌生的男人来找你老公。”
我好像明白了什麽。？
4、15岁那年，父母向邻居借了500块钱给我带出来，离乡的我出来之后努力的工作，从第一年的几仟块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的二三十万，现在的我抽着烟不禁感叹，欠这么多钱，我TM的什麽时候才能还清……
5、小时候在姥姥家长大，常常跟着一个邻居舅舅跑着玩，他是个哑巴，所以我当时的手语很溜！这成年后各自为生活奔波，十多年没见了。上两天碰巧在姥姥家碰见，凭着记忆打着手语和他说话，他先是一愣后莞尔一笑，双手比划了几下，他儿子给我翻译说，不会就别瞎比划，你刚才是骂人的………
6、有一妇人夜里与邻居偷情，正赶上她丈夫回家，领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋，大骂妻子不忠，对妻子说：“等到明天，认出是谁的鞋，再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了，丈夫早起一看鞋，认出是自己的。于是大悔说：“我错怪你了……原来昨晚跳窗的是我。”
7、某男蹲厕所时诗兴大发，吟道：“黄河之水JJ喷，奔流进坑不复回！”这时邻蹲位有人接道：“呼儿将出换号码，与尔相互爆菊花。”某男：“俺是直男。”邻居：“吾乃人妖。”……
8、【神回复】
@miyuwu：老王队又失一分
@大大大北京：你TM在别人床下发现的有啥不开心的。
@一路向西：那是我老李用过的！老王你也有今天～～报应啊
【原博】
邻居：老王你今天怎么不开心啊？老王：我一直都是用的杜蕾斯，今天我在床下发现一个杰士邦，你说我能开心吗？
9、一傻子娶妻，洞房夜把妻子下身弄破，傻子吓坏，忙出门请邻居补鞋匠来为其妻补洞，鞋匠曰：你在门外等一时辰，我补完叫你进来。傻子在门外等了一个时辰，鞋匠出来了说补好了，傻子进房一看大怒，大骂鞋匠：俺叫你帮她补上，你他妈的怎么用糨糊给沾上就完了。
10、邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八，邓建说：“我去法官那里告涂八偷了我们的小米，老婆，你也去告他，讲得更加严重些。”
老婆说：“那我去告他偷了我们的大米吧！”
11、有天跟老爸老妈一起看电视剧，突然有一幕男主角女主角接吻的画面。
我爸幽幽的冒出来一句：“当年我24岁第一次跟你妈亲嘴的时候紧张得要死。”
我当时有点脑抽，兴奋的说：“你们这算啥，想当年我10岁的时候跟邻居家的傅小燕。”
然后就木有然后了。
12、一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
13、朋友和我说他邻居老抠终于肯请我的客了，我不解地问，你真牛，你怎么让他“出血”的
朋友说：承诺我说，如果我告诉他的彩票号码中了500万，他就请我喝豆浆……
14、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。
一天他们争论着一件事情，其中一个说：“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”
“当经理有什麽好的？”
“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”
“上高中有什麽好的？”
“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”
经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：“你赢了，我爸爸也是这么说的！”
15、一个男人到pol-ice局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。
pol-ice听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。
男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了！”
16、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”
17、小马对小王说：“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”
小王：“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什麽你现在这样激动呢？”
小马：“那是因为，我妻子脖子上并没有金灿灿的项圈啊。”
18、我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。
正要起来看看，老婆扯住我说：“呆子，是窗外有人在撒尿！”
我怒道：“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论”
老婆劝我：“远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，‘山人我自有妙计’。”
果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。
我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。
那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”
19、卖化妆品朋友送我一瓶香水！周末，我美美哒喷了几下就回老家了！邻居李奶奶一眼看见我，亲热的拉着手，刚要说什麽，又眉 头 一皱 问：丫头，你这刚回来就帮你妈下地给小麦打农 药了吧？瞧你这一身的刺 鼻 气 味，赶紧回家换个衣服，小心 中 毒 ！额……
20、钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”
主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”
钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
