还是你老婆医术高啊、黑社会打架搞笑段子、搞笑段子、是兄弟就干了它、岂有此李、哥们安息吧、微博段子等史上最经典小弟的一句话笑话25则。

1、一傻子进城打工，看到城里女人衣服暴露，小弟弟硬了，心里很害怕以为生病了，去黑诊所看病，医生问明情况给他吃颗钙片喝杯凉水，过会傻子感觉好了就付钱回家了，第二天走到街上又硬了，又去那个诊所，医生不在，只有他老婆在，过会医生回来了，傻子对他说：还是你老婆医术高啊，帮我把里面的脓都吸出来了。

2、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了！”

两天后小弟回来。强哥问：“举报了吗？”“嗯！”“怎麽说？”“有点紧！”

3、记得原来我有个朋友他去相亲，然后他一个人不好意思去叫上我一起，到了相亲那个地方他和她聊了一会然后我哥们就去上厕所，然后那个女的问我的电话号码是多少说以后好联系你哥们，过了几天那个女的就打电话来了叫我出去玩，我说我马上叫我哥们，然后她说不用了就你一个，这个哥们对不住了小弟先行一步了。

4、一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下解解酒！”老爸坚定地回答：“不喝。”我看不过去了，夺过杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸立刻夺了过去，说：“好！小弟先干为敬！”老妈惊呆了……

5、张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：敝姓张，是弓长张，不是立早章。一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：您贵姓？客人答：我姓李。张小弟问：是弓长李，还是立早李？岂有此李！客人愤怒地说。

6、我家小弟可爱又淘气，今早上我还躺被窝里，发现小弟在我床前给我盖被子，我那个感动啊，我故意眯着眼睛不说话，突然听到小弟说，哥们！安息吧！

7、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。”

8、话说有一黑社会社团，里面所有人几乎都有纹身，而且都是过江龙什麽以龙为主的，有一天有个新加进来的小弟，光着膀子凉快，结果一看，这小弟纹的是一哪吒！

然后就再也没看见过这小弟！

9、和一已婚女同学聊天，她说他老公老是说她胸小，我：你那么在乎干啥反正你又不吃。她直接给我来了句：你也不吃你的小弟弟你难道就不在乎大小……我竟无言以对。

10、理发店的小弟很热情：“哥你长的真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊”

“哈哈哈哈……可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”

11、尼玛，昨晚和朋友们酒吧喝酒，结果回来后虽然成功的把女神裤子脱了，但饮酒过量，把小弟弟也灌醉了，被女神好一番嘲笑，唉，真TM是成也酒精，败也酒精啊！

12、小弟问：大哥，被逼上绝路了，现在肿么办？我：别怕，我手里还有三张王牌。这二货来句：不行啊大哥，那样他们就知道咱两作弊了！

13、想当年我也是坐拥十几辆豪车，三百多名小弟，十几套房产，精通各种枪械，认识各类社会名流。身旁巴结我的美女更是数不胜数。为什麽我会沦落到这般田地？全因我点击卸载了侠盗飞车。

14、男的跟女的啪啪，女的穿的小内内，里面放了个胸贴，男的使劲玩儿小弟弟，结果做完看女的没反应，自己的弟弟还磨破了，男的问女的，女的资深的回答，这叫套路，把东西拿出来说，你以为我段子比你玩儿的少吗，咱可是长老，男的顿时想撞死在……

15、董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。“告诉我实话！”董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？”“没……没有，”小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。”“很好！很好！”董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”

16、一天，小玉到小丰家玩，晚上就留下来过夜，第一次和男生洗澡，小玉对小丰的“小弟弟”非常好奇一直伸手要抓。

小丰很生气的说：“不给你玩，你把自己的都玩丢了！”

17、小堂弟和表弟吵架，逼得表弟说了句“我日你妈”，没想到，小堂弟去告诉他妈委屈地说道：“妈妈，妈妈，表哥他说他要日你，怎麽办？”后来，他们脸上分明多了五根鲜红手指印。

18、记得小时候，和几个小女孩一起打闹，女孩指甲长，打不过，就把小弟弟漏出来，然后小女孩就害羞的遮住眼睛，一边遮一边躲，然后我就满大街的露着小弟弟追她们，现在想想也是醉了

19、在黑社会中，帮派免不了和别的帮派结仇，而某帮派老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟假装成老大，自己则当小弟。有一天，假装成小弟的老大的帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……但是只把开车的人的手砍断并撂下狠话说：下次就不只这样了！

20、老大：“过两天打算把城西的青龙会端了，正所谓知己知彼百战不殆，你去那边埋个眼线。”

第二天，老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。

21、总算把女盆友骗到手，刚纠缠完，就不由得问她：怎样样，我的小弟还行吧！女朋友害臊的说：你这是我见过的最大的啦。然后女朋友看我脸都黑了，急得都快哭了：你别生气啊，你忘了我是干啥的了？我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。

22、弟弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：“我们还没怎么逛呢，他就病倒了！”

我打趣地问小弟：“你不是吹嘘自己身体好吗？

怎么才逛这么一会儿就晕菜了！”

看他女朋友去了卫生间，小弟这才无奈地答道：“我不是因为热的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！”

23、高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！“这道题选 C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！

24、“大哥这绝对不能让你再破费了，让小弟来就行了。”

“哎，不行不行，你每天就挣这点钱，还是哥来吧。”

这时看厕所的大爷可不高兴了，怒道：“小便五毛，大号一块，不上滚蛋，别在这逼逼。”

25、儿子：爸什麽是政府？

爸爸：比如在家你妈就是政府！

儿子：爸什麽是干部？

爸爸：比如在家我就是干部！

儿子：爸什麽是未来？

爸爸：就?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热缒阄蠢吹男〉艿堋?/p>

半夜儿子大叫：干部快叫醒政府，未来尿床了