飞机剧烈抖动、表达能力的笑话细究半天、小学生作文笑话、你可以的、关于家风的笑话听老婆的话、小时候有一次偷妈妈的两块钱、搞笑段子等非常经典百问短笑话15篇。
1、飞机剧烈抖动。飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背？篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”
2、本人pol-ice一枚，在四川藏区工作，是接警员。这里很多藏民还不会说汉话。有一天接到一个[报][警]电话。一个不会汉话的藏族打来说：天上咯地咯地，地上阿弥陀佛，啊，啊！于是我凌乱了！和同事细究半天才知道，原来他说的是，有个和尚被雷劈死了！
3、语文老师要同学们写一篇名叫《我的妈妈》的作文，老师说：“写得必须真实可信。”甲说：“我把我的妈妈一套写真集交上来，可以吗？那可是真的。”老师说：“不行，那是照片。”乙说：“那我交我妈妈写的日记，日记里面的都是妈妈生活的真实文字记录。”老师说：“不行，我不能看别人的日记。”丙说：“老师，为了写出一个真实的妈妈，我要先在妈妈身上‘打假’，因为我的妈妈戴假发，画眉毛，镶假牙，穿内增高的鞋。”
4、老王：“前段时间买了一个手环，今天发现，真垃圾！”老宋：“怎么垃圾了？啥牌子的？”老王：“记步数一点都不准，我今儿在家看了一部电影，一步也没走，结果手环给我记了2仟多步！真特么坑！”老宋：“一部电影的时间，来回两仟多次？你可以的！”
5、小明走在街道上，一个记者跑了过来说道：“你家家风是什麽？”小明一脸正经的说道：“就是尊老爱幼啊，兄弟姐妹之间互相帮助。”记者对小明身边的小王说道：“那么您家呢？”小王说道：“多读书，不撒谎，爱国家，不在背后议论人，吃饭不能剩饭。”这时候记者满意的回过头对我说道：“请问您家的家风是什麽？”我想了很久之后说道：“我家三代家风都是听老婆的话，老婆说什麽都是对的……”
6、小时候有一次偷妈妈的两块钱，那会还是老人民币，一张的，睡觉前觉得藏哪里都不安全，结果塞裤裆里了，那会还小，没穿内裤。半夜我妈给我盖被子，发现那两块钱从裤裆里漏了出来，二话不说把我从睡梦中拖起来打了一顿，我哭都是迷迷糊糊的……
7、其实从淑女到女汉子也就是从姑娘到当妈的过程，想当初我也是说话细如蚊子的淑女，现在俩孩子的妈，昨天坐公交，旁边一女孩要下车，说了好几遍司机没听见，急得脸都涨红了，我忍不住大喊，有人下车，开门，开门了，门立马打开了，我都没发现自己什麽时候成汉子了。
8、五岁儿子年前最喜欢和一个小姐姐玩，什麽玩具都给她，整天在家偷拿零食给她，挨了不少打。过年小女孩回家了，儿子认识了一个新姐姐，也就半个多月，原先的小姐姐回来了，想骑我儿子的自行车，我儿子坚决的不肯，说只给新姐姐骑。你看男人这玩意儿变心快，自小如此。
9、早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？”“他是我儿子啊，你是谁？”“我是他女朋友！”最后她真的成了我的女朋友……
10、一朋友妻管严。一日他老婆放了十块钱在桌上，他看见就拿走去上班了。那天跟他一起下班，路上他老婆打电话给他：“早上放桌上十块钱是不是你拿了？”“是啊”“花什麽了？”“买了包红塔山”“那还剩三块钱呢？”哥们当时就怒了，回了句：“剩三块我他妈找小姐了！”当时我也是醉了。
11、小护士一枚。开总结会议，我坐在后门边上，总护士长在台上讲我们工作时要多些笑脸，多些礼貌用语吧啦吧啦。我在纸上划拉着大爷，您慢走，要常来玩，不要忘了奴家呀。院长不知什麽时候从后门进来站我后边，要我上台把纸上的话示范一遍。我：……
12、上次出差，同学小丽夫妻两热情的招待了我，我也才知道他们正为小丽的不孕症而苦恼，就帮着联系了一位顶级专家，他俩仟恩万谢。这事我没敢告诉老婆，可她好像嗅到了什麽，一通查问，我誓死咬定从没联系过任何女同学，就在这时，一条短信弹进我的手机：告诉你一个好消息，我怀孕了！小丽。
13、说起来一般妇女卫生用品在宣传上都有意无意透露出一种娇滴滴的小女生情怀。但应该也有不少女生不满足于此的吧，就没有一种宣传往硬朗方面靠的卫生用品吗？比如说“有了安倍佳，艹死大姨妈”“铁人待机王，怒睡10小时无后漏”“怒挽狂澜刘老汉，能帮刘翔赢跨栏”之类的。
14、今天打穿越火线，不知怎搞得老是被爆。
然后隔壁家小朋友就说了：叔叔你还是到别的地方玩吧，你老是死。
其实是他在我旁边碍着我的胳膊了，不好动鼠标，然后我愤怒了，来了句：再叫，再叫，你小鸡鸡就断了。
然后他马上往后退了两步，脱了裤子，来了句：你看啊，你看啊，没有断。
彻底无语了…。
15、在你和你的基友或闺蜜在一起时，你想放屁时。你就双手捂着屁股，对你的基友或闺蜜说“帮我看看我的裤子是不是漏洞了？”，然后基友或闺蜜俯下身子帮你查看时，你就放一个震耳欲聋的响屁给TA……！哈哈哈……本人亲自实验过 保百试百灵，可本人不敢保证你会不会被打死……
