你俩这是要黄、名字惹的祸、撞倒在地上不关我事、猫有五德、拷问男女的最毒方式、小明正在学成语等史上最幽默百问短笑话20则。

1、跟女朋友吃手抓饼，加个煎鸡蛋居然是双黄的，我哈哈大笑：“看来我们俩真是天生一对啊。”老板也跟着哈哈大笑：“是啊是啊，你俩这是要黄啊。”

2、昨晚早点睡，看能不能遇到周公嫁女。结果没想到还真梦到了，然而周公来了一句：现实中都没女人看上你，难道我女能看上，小子别做梦啦。瞬间受了一万点伤害。

3、有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”

4、突然来了月经，穿着白色裤子。下班就赶快回去了，谁知有个老婆婆面对面撞上，我们撞到在地上，我刚想站起来看老人家有没有事。她看到我裤子后，很紧张说姑娘你撞倒在地上不关我事哦。我还来不及说什麽，老婆婆快步冲着走了。

5、猫有五德：客人来了，一摆上酒席，它就出来了，这是礼；

老鼠抢夺他的食物就让，这是义；

见了老鼠不捕，这是仁；

藏的好吃的东西再严密，它也能偷吃，这是智；

每年冬天，它都躲在灶边取暖，这是信。

6、拷问女人：把她关在屋子里，给她1000套最时髦的服装，不给她镜子。拷问男人：把他关在屋子里，给他放AV，把他的双手绑在背后。

7、有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问pol-ice叔叔。”

小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向pol-ice叔叔并问他怎么走。

pol-ice晕晕地问他为什麽要砸，小明就说：“投石问路啊！”

8、高中一同学，上课经常睡觉，不睡觉就逃课，而且属于桌子上书摞的非常高那种。有一天他又逃课了，把衣服摆成睡觉的样子，老师点名发现这货没一点儿反应，就走过去拽他袖子，结果我就记得老师那一瞬间来了一句：＂卧槽，金蝉脱壳啊！

9、一朋友去买壁纸，一问价钱最低的三仟一平，朋友仔细算了下，用人民币贴墙上只要两仟块钱一平，还显得霸气。

10、“大帅，前方敌城烟雾缭绕，弥漫全城，恐有伏兵！”

“伏你妹啊！闻味儿就知道那是夜市摊烤串的，艹！”

11、今天，一哥们跟我说：以后再也不跟你们一起出去喝酒了。

我问：为什麽。

他说：每次跟你们出去喝酒都会被你们弄醉，第二天醒来屁股都很痛。

你自己本来就有痔疮，搞得好像是我们把你怎么样了似的。

12、“真是讨厌，我妈每天这事那事都要管，我弟怎么就能玩到凌晨啊，我怎么就不能出去玩，出去十分钟我妈也要查岗！”

“这你就不懂了吧，俗话说得好，只能自己家的猪拱了别人家白菜，自己家白菜不能让别人家猪拱了！”

13、一大早就听见楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。

终于我还是没忍住去阳台朝它汪了几声，那货居然停下不叫了。

好想知道自己到底对它说了啥。

14、题目：欣欣向荣。

小朋友写：欣欣向荣荣告白。

老师批语：连续剧不要看太多了！

15、今天老婆给我打电话说撞车了。我说：“人没事吧！撞的什麽车贵不？”老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”我：“那多大点事，赔点钱行了。”老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”

16、刚才看到两同学对话甲：你做的最后悔的事是什麽？乙：拿我表哥的湿纸巾擦我姐房间的黄瓜吃！甲：……

17、群主：“我的微信群很冷落”哥们：“有多冷？”群主：“上个月发的红包到今天还没人抢呢！”哥们：“是吗！快告诉我哪个群，我来抢！”群主：“～%&*&*～”哥们：“……尼玛，你就发了1毛的红包，抢个毛啊！”。

18、商场买衣服时尿急，女卫生间里人满为患，我看到男厕开着门呢，忍不住就进去了，等我解决完打开门出来时，我对着惊呆的几个男人，长发一甩，小蛮腰一扭，说道：“看什麽看呀，没见过人妖呀？讨厌+_+*”

19、买了东西101块，我对老板说：“一块钱算了吧。”

老板说：“好的。”

于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，妈的现在社会一点人与人间的承诺都没了，心寒啊。

20、昨天打撸啊撸极地大乱斗！其中一个人随机到了蛇女，突然他就问他怎么不能买鞋子（估计是改版后没玩过），我就本着段子精神说了一句：脚都没有，买鞋子干嘛！然后一个二货接了一句：万一她是白蛇呢？

卧槽……