昨晚喝了点啤酒、今天来了个新同事、吹牛[Bī]是要付出代价的、北京乡下人、上调的后果、凌乱的表情、工资折晒晒太阳幽默笑话等笑死人的同事的笑话集25则。
1、昨晚喝了点啤酒，今天特麽闹肚子，厕所进进出出七八次，二货同事说了句差点让我飙血三尺的话：年纪轻轻就尿频……
2、今天来了个新同事，职位是文员“修长的玉腿，个子一米七左右，身披貂皮大衣，蕾丝边超短裙，双乳丰满，”一副夜店兔女郎的气息！
我旁边那哥们瞬间被秒杀，一上午都在咨询他的电话号码，后来晚上哥们儿想请她吃饭，拨通了她的号码！！！！号码归属地！！！东莞！！！哥们儿脸都绿了！！！！怪不得怪不得！！
3、同事娟子一直说自己滑雪多么的厉害，刚好今天几个朋友要去滑雪，于是就邀请娟子一起去玩……站在娟子的身旁，看着300米的快速滑雪跑道，楼主漏出来阴险的笑容，使劲一推把娟子送飞了出去……看着摔得七荤八素的娟子，我明白了一个道理，吹牛[Bī]，是要付出代价的……
4、朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：“局长，有两个乡下人来找你。”哪知道那同事听得懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！
5、办公室里有三个人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女38岁。仨人关系融洽，同事常开玩笑说他们像一家人。这天，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后质问女人：“你为什麽要抛夫弃子？”引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，众同事笑问大男：“上次酒宴上你语出惊人，这回有什麽好说的？”大男叹了口气，说：“还有什麽好说的，我奋斗半生，如今只落得妻离子散！”
6、本人男，在一家私企上班，看到一个妹子，平时挺文静的。
给一个男同事香蕉吃，本来没什麽的。
结果妹子说了句：“不怕是我用过的啊。”
老子永远不会忘记男同事凌乱的表情。
7、年终大会上，为了鼓励公司同事努力工作，调整状态，经理在台上说：“各位伙伴们，把你们的心情晒晒太阳，快乐就会更多；把你们的笑容晒晒太阳，激情就会更多……”话音未落，我一个同事举手问：“经理，请问把我们的工资折晒晒太阳行吗……”
8、公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”
美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！”
经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”
美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天，有很多人问我‘岳京’来了没有？‘岳京’怎么还没来啊！我真受不了了”。
9、一同事在陌陌上认识个妹子，勾搭了一个月，妹子也没答应见面，同事的耐心被磨没了，于是就对妹子说了很多色色的话，妹子一直没回，过了几个小时，妹子回了句：“我喜欢豆干！”同事感觉这妹子在玩自己，于是就拉黑了这妹子，等见到我的时候给我看截图，还跟我抱怨，我看了记录后，一直在纠结，该不该告诉他真相……
10、一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？
我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？
女同事：算了，我用不习惯。
我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？
她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾。
我又问：那饼干呢？
她说：饼干就是护垫呗。
我当时那个晕啊，我说：正想把我的3＋2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。
11、刚一个女同事在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐，“他是真的长得有贵族气质。”说完她盯着我看了看，很认真地跟我说：“其实你长得也有贵族气质。”就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候，她说：“有没有人说你长得像金正恩？”
12、某同事喜得贵子，大家围着看人家孩子的裸照，这时候有个大姐一边看照片一边天然呆的问了一句‘哎呀，男孩女孩啊？’大姐……你没看见中间的鸟麽？！
13、公司一男同事和一女同事开玩笑。
打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面。
男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”
刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。
男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！
14、怎么办？我会讲一个笑话！直接公告一下，免得见到谁我都想讲！哇哈哈！其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的 身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐 想逗我妈开心，在手机打了一遍 很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去，于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍，看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了 小白兔去买胡萝卜 第一天，小白兔问老板：老板，有100根胡萝卜 吗？老板：没有。第二天，……
15、有次女友上同事家去看同事的小闺女，蹲在那里跟她玩，小丫头摸着我女友的脸说：“阿姨的脸像水蜜桃。”
把我女友美坏了，小丫头又慢慢的来了句：“有好多毛…”
16、有个临床的同事个子不高，还长了张娃娃脸。有天她值班写病历，我去找她聊天。正写着，来了个患者看病。我指指同事：“这位是医生。”患者惊讶的看看同事，又看看我：“这是大夫？我还以为是你家闺女趴这儿写作业呢！”
17、今天在办公室加班，同事带小宝贝一起加班，我们都专心致志的，小家伙疯了一样的，趴在椅子上滑来滑去，最后我实在受不了了，说：宝宝，你累了吗？叔叔给你倒点水喝吧。谁知道宝宝说：不说话，没人把你当哑巴。
18、一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什麽。没见过世面啊！现在金融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉埃就当下饭菜了。不够再说！”大家呆呆望着那厨师扬长而去！
19、昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事：“我女盆友今天竟然穿着学生服跟我装嫩！”我：“你女盆友还挺有情趣的嘛，然后呢？”同事：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”我：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”同事：“没有，我给她布置了自习课，要不能跟你出来喝酒吗？”。
20、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！”
我：“你笑什麽？”
他：“没笑什麽，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇：“哪一句？”
他：“电梯里有两2B。”
“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。
21、朋友同事新买一辆车，在中控摆台处放了
一套唐僧师徒四人的小玩偶，很是可爱，可他一个二货同事上车后，看了看，对他说：你难道要开着车和这师徒一起去西天……
去西天……
22、领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。
一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。
领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500。
23、一位老家的亲戚来城里，下火车后给我打了个电话，平时我说普通话，接这个电话时我说起了家乡话，这时一同事笑道：这中央台换地方台了！
24、我有一个同事，英语极差，但他的学习热情极高，敢用敢说。一次开会，只有他没来。我们打电话给他：下午开会，你在哪？同事：坏了！我忘了！我在市场部！我们：你多长时间能过来？同事：on horse！
25、女儿陈佳一长得和爸爸一个样，爸爸单位组织活动，想带4岁的女儿参加，女儿却厥着小嘴说：“我可不想去了！”妈妈好奇的问：“这是怎么了，你不是最喜欢和爸爸玩了吗？”小佳一认真的说：“上次我去爸爸工厂，爸爸的同事都说我长的像陈师傅，妈你说陈师傅是谁呀？我才不愿像他呢？”
