室友被整、最痛苦的事儿和最幸福的事儿、看清楚点，这是开塞露、谁知道还有几分钟上课、WC的全称、不是让你吃了等精选幽默厕所的短笑话20则。
1、我和室友经常互整，有次他趁我睡着跑我床头放屁，当时我就不淡定了！过了几天我在厕所的卫生纸上撒了方便面料！！！我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻吟的场景！！！！
2、我觉得世界上最痛苦的事就是拉肚子却找不到厕所，世界上最幸福的事就是早上你看到别人起床了你却依然还能继续睡。
3、宿舍8个人7个视力不行 滴完6个人的眼药水时，我困极了，室长匆匆的跑出来了，给我药水，室长匆匆的跑出来了拉我出去了，我说张开眼，室长喊道：“看清楚点，这是开塞露。”此时，我发现这是厕所。
4、今天下课上厕所然后怕时间不够了，于是蹲着大喊了一声：“谁知道还有几分钟上课？”
没一个人回答，我就觉得好尴尬，于是自己变了个声大声回答：“还有4.5分钟。”
又变个声说：“哦，谢谢啦！”
再变：“不用谢。”
然后提着裤子站起来，发现好多人围着我看，永远也忘不了她们那看神经病的眼神…
5、上次一同学问我厕所WC的全称是什麽？
我一下子觉得自己白学10年英语了。
不知道是WC全称是water closet的同学默默转走吧。
6、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚碍…看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？……
7、上班很郁闷，给媳妇发短信说：被领导训了，特别想杀人。媳妇回复的：带一卷纸，去厕所撸一把扔了，这样你不久杀死了上亿人了。我：滚蛋，虎毒还不食子呢！媳妇神回复道：我让你扔了？不是让你吃了！
8、有个女生上厕所，看到前面写着“往左看”，于是她就往左看，看到左面写着“往后看”，于是她就往后看，又看到后面写着“往上看”，于是她又抬头往上看，最后她看到上面写着“上厕所时不要东张西望。”
9、小学时，一次我们俩个班一块上课，上完第一节课，没有课间休息，直接上了第二节课，第二节课快下课了，我同桌起立对老师说老师我能去趟厕所？老师快下课了，一会去吧！过了一会，下课了，同桌没去厕所，我问他咋不去了，他一脸无辜的说嘀嗒了……嘀嗒了
10、那些发老公啪啪只有一分钟或三分钟的，其实你们不知道一分钟已经很长了，具体有多长，那要看你在厕所里还是厕所外面了。
11、两夫妻在行事完毕后，很积极的讨论起这次的作业做的如何，刚好睡在隔壁的儿子醒来上厕所！
老公：“老婆，我的作业做的好吧！”
老婆：“还可以，就是写的时候好象出的水不是那么理想！”
儿子：“妈妈，妈妈，你昨天才给我买的墨水，你没告诉爸爸吗？”
12、某地发生一起强Jian案，pol-ice接报后迅速出动，其效率也真快，一下就抓了三个嫌疑犯。pol-ice局长紧急审讯，第一个却大呼冤枉，原来他是刚从上司的办公室获悉自己被加薪后出来，就无故被抓；第二个也是满腹冤屈，他是刚在饭馆里饱餐了一顿出来；第三个就更冤了，他不过是因为内急去了一趟厕所出来。局长很恼火，就骂手下的pol-ice为什麽抓了这三个人来，pol-ice们回答说：“因为我们见到他们的时候，他们的脸上都有一种满足的神情！”
13、小学时数学课，同学们都在认真地听老师讲题，前位突然举手说要去厕所，数学老师一脸嫌弃地说：“去吧，去吧。”走到门口前位鞋带开了，蹲下来系，只见数学老师大惊失色的跑过去说：“你不要在这里拉啊。”当时全班笑场……
14、我带了块巧克力放在口袋里，手机也放里面了，天太热巧克力化了，我回宿舍洗手时才发现，我在室友面前掏出手机，舔了一口手机上黏的巧克力，室友说“噫……”我说“巧克力而已啦。”第二次，我的手机真掉厕所了，我把它提出来，室友见了，上去舔了一口“这次又是巧克力啊。”
15、有个朋友家的孩子学习成绩不好，他妈妈很着急，他爸爸安慰他妈妈说：“别着急，我看咱家孩子能认识男女两个字就好，上厕所走不错就行了。”
16、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
17、闺蜜是个白富美，来找我半岁的儿子玩！
刚好我去厕所，她就帮我抱着儿子，在厕所听到儿子在哭，就大声说你抱着他蹦蹦就好了，我回到客厅一看，这妹子站在沙发上把孩子抱在怀里蹦的那叫一个欢啊！
我到底要不要告诉她其实我意思是让儿子站在她腿上蹦蹦呢？
18、有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子。
结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣着了，半天憋出一句话：“姐，你是不是杀人了！”
19、今天去超市购物，买了瓶橘子罐头，老婆下去上厕所，我就把罐头打开吃了。
老婆回来后竟然哭的稀里哗啦的说：“你不爱我了，我出钱买的罐头你竟然连口汤都没给我留。”
我该怎么解释，还在哭呢！
20、今天考试，老师监考时去了下厕所，我们留一个眼线，然后偶们狂抄，不一会听到：各部门注意，监考老师还有三十秒到达战场！
