以后去大街上、昨晚喝了点酒、失手、来到牙科医院、绅士抽烟、高难度骨科手术、只配做家务等笑破肚皮的医生的短笑话25则。
1、少妇：“医生，我老公最近越来越性冷淡了，怎么才能让他重燃热情呢？”
医生：“试试这个药吧，很管用的。”
第二天少妇又找到医生：“我按你说的做了。”
医生：“怎么样？效果还可以吧？”
少妇：“太灵了，当场就把我摁倒桌子上大干一场！”
医生：“那你还来干嘛？”
少妇：“可是以后我再也没脸去那家咖啡馆了。”
2、昨晚喝了点酒，有点小晕。
女同事扶着我送我回去，就想借着酒劲调戏她一番。
我一把把她拉到墙边，堵着她，立马把嘴贴上去，准备强吻。
卧槽，真的墙吻了。
不说了，赶紧问问医生，选择那种牙镶上，看不出来是假的。
3、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说：“为什麽你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛&门了！”
4、一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“TMD，医生，我的牙齿为什麽会生虫？”
医生：“先生，因为你嘴里不干净！”
5、一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服，医生告诉他：“您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身体就会非常健康！”三个月后，绅士又来了，他告诉医生：“您的主意真不错，我现在身体很好。不过，学抽雪茄很难受！”。
6、一群医学院实习生毕业前聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前肉骨、鱼刺、果皮堆积如山，服务小姐端来洗净的盘子，却语出惊人：“先生，要不要我给你换一下骨盆？”一桌未来医生皆面露厄然之色。
7、妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。”
“我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”
8、老婆病了，去医药开了中药回来，医生让他多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬药为什麽要用砂锅呀？”
我说：“说实话，我也不知道！”
儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？”
我一怔：“什麽意思？我真不知道！说说，我倒要听听你的高论！”
儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！”
9、男友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！
医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了，医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”
男友忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”
10、深夜，一位医生，一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起，争论究竟哪项工作才是最古老的职业。
医生说：“圣经上写到，上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃，这可是个外科手术，因此医生是世界上最古老的职业。”
工程师也打开了圣经，翻到更前面的一段，指着说：“上帝在一片混乱中创造了秩序，这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程，所以土木工程师才是世界上最古老的职业。”
这时，计算机专家往椅子上一靠，狡捷地一笑：“那么，你们认为混乱是谁制造的。”
11、阿强的脚趾感染化浓，一瘸一拐到医院去看医生。
医生：“为什麽不早来？这样会很危险。”
阿强：“我很忙，没有时间。”
医生：“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗？”
阿强：“那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。”
12、小时候最爱玩超级马里奥，爱到了痴迷的地步。一次路过工地，一堵墙上横出了一块长长的砖头，马里奥的兴奋劲一上来，对准砖头就是一蹦……等到醒来时已经在医院了，头上裹着厚厚的纱布，爸妈焦急的问我怎麽回事，还以为我被人敲脑袋了。结果当我说是自己往砖头上跳时，爸妈和医生的眼神就变得像在看神经病一样了………
13、我去过医院了。丈夫对妻子说。医生怎么说？妻子问。他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。好的，我会照顾你按时服药的。不，这药是给你开的。丈夫说。
14、医生拍了护士的屁股：肌肉松弛，质感下垂，缺少运动。
“啪”护士甩医生一个耳光。
护士：肉皮过厚，怎么都打不透，欠抽。
15、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”
16、Lp怀孕时去医院检查，给了医生500大洋问男女，医生说是男孩。数月后生了一个女孩。女孩就女孩吧，都是自家孩子，一样疼爱。现在孩子五个月了，一出门，所有人都说：“看这个小弟弟多可爱啊。”我每天都要解释好几次是女孩。到现在我才想明白，为啥医院收了红包还不说实话，原来她是看长相了。
17、追不到女医生怎么办？找她看病，走时把药落下，“哎，你的胶囊。”转身笑答，“是你的胶囊。”
18、我在一家专门做激光矫正视力手术的眼科诊所工作，任务之一是让病人放松心情。有一次，一个病人太害怕了，手术还未开始，她身体就不停地发抖，无论我说些什麽，都不能使她镇定下来。
医生完成了她左眼的手术后准备做右眼时，我想让她知道手术很顺利，于是拍拍她的手，安慰她说：“好啦，现在只剩下一只眼睛了。”
19、牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
20、一男狂奔到心理诊所：“医生帮帮我！”
医生：“别慌，你有什麽难处慢慢讲，我会帮你的。”
男子说：“我每天晚上都梦到西施、王昭君、杨贵妃、貂蝉四大美女围绕在我身边。”
医生：“你真是艳福不浅啊！”
男子说：“什麽艳福不浅啊，你不知道在梦里，我也是女的！”
21、小李：医生，我撞门上了，左腿疼！医生：左腿拍个片子看看。片子拍好了，医生看了看说：没事！第二天，小李：医生，我又撞门上了！右腿疼！医生：右腿拍个片子看看。片子拍好了，医生看了看说：没事！第三天，小李：医生，我今天又撞门上了，胳膊疼……医生：头部拍个片子看看。小李：医生你弄错了，我胳膊疼，拍头干嘛？医生：尼玛，你三天撞三次门，肯定是脑袋有问题！
22、病人：医生，我可以出院了吗？医生：再过两天吧。病人：可是我的病已经好了啊！医生：我知道！但我的病还没好。病人：你的病？莫名其妙，你的病好不好关我什麽事呀？医生：肯定关你事！你是我本月收治的末了一个病人，而我本月的任务是30万，只要你再给我住上两天，我本月的任务就完成了，我的病也就好了！病人：………
23、一个妹子检查出来患了艾滋，她悲痛欲绝，只有她那年轻的主治医生一直关心呵护她，保护她，开导她，不离不弃，直到某天她们再也没有按耐心中的激情缠绵在了一起，事后医生深深吸了口烟，面对她的眼神沉着的说，嫁给我吧！妹子心想都已经做了两人都一样共赴黄泉也不错，直到他说，当年给你误诊是我错，现在我终于弥补你了…女；！！？
24、甲：你给人办的都是什麽证呀？乙：身份证，驾驶证，结婚证，毕业证………甲：有给人办过医生资格证吗？乙：有啊，今天给你动阑尾炎手术的那个医生就是………甲：啊，怪不得迷迷糊糊中听他说“尼玛，什麽阑尾炎，肚子上割一刀再缝起来不就得了，病人知道个屁呀！”。
25、花木兰当上将军后，有次带兵打仗，突然一颗炮弹就落她边上，把她[炸]晕过去了，被士兵救回来急救，当她醒来时，医生对她说，将军，你下面的宝贝保不住了，被[炸]的渣都找不到啦，花木兰心想，还好，没被识破身份，这时，医生又说了一句，不过将军，你放心，你伤口我已经帮你缝好了。……
