哥们儿在旁边各种配、同事的岳父去世、换一种说法更合适、经典笑话、服装店推销保险、偷菜等暴笑哥们的笑话段子25则。
1、很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说，阿黄。跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！我当时……看了他一眼……好似明白了什麽！（审核这都不给过）
2、高三时感冒了，和一哥们儿去打针，诊所中间隔开，前面拿药，后面打针，医生扎针了，我没吱声。
尼玛！我哥们儿在旁边各种配音，雅咩爹！疼啊！你轻点儿！啊！！！
提了裤子出来，尼玛，一帮排队侯诊的妹子都憋的小脸通红。
他跑了，我一瘸一拐的低头凌乱着……
3、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。
一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说
“：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。
就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。
那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”
4、读大学时，我们班级有且只有七个女生！而且长得不敢让人恭维。一次在餐厅和和其它班的几个同学一起吃饭！就聊到了他们班的女生如何靓丽、招人待见。我很是羡慕。突然一哥们哪壶不开提哪壶的问我说：“听说你们班刚好凑够有七仙女，她们长得如何？”我一仰头一口粥进喉后，回了句，”这TM哪是七仙女，简直是江南七怪！”……
5、一哥们打电话，在老地方等你。等我赶到的时候，看到两个大波妹子。就问妹妹叫什麽名字？一个我叫奇耻，另一个我叫有容。固然人乳其名！
6、一哥们新开了家服装店，刚开张没多久一保险推销员来店里推销保险，谈了半个多小时，推销员保险没卖出去，买了几套衣服走了！
7、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
8、真事。一哥们在医院打点滴躺在病床上看手机很入迷。本人到医院去看他，液输完了血都流到管里半截了就提醒了他一句。哥们也慌了GC来了。“网管，啊不不，老板，不是，服务员……”哥们也意识到嘴误索性不叫了自己把管把了……泥煤当场所有人笑翻……
9、和一哥们聊天，他说最近很苦恼，他妈妈非催着他买辆车，说全家方便。
我说你妈逼你干啥？你妈逼你买车？
你妈逼你卖啥车？你妈逼你真不像话！
你妈逼你跟我说，你妈逼你不是欺负人么！
他就下线了，唉，我这不是开导他替他抱不平么…
10、陪室友去取钱，室友正在输入密码，背后突然来了一个壮汉，死盯着室友，于是我咳嗽了一声，冲室友使了一个眼色，室友立即心领神会，转过身对壮汉说：“你手机号给我一下，我哥们看上你了不好意思要。
11、一哥们购买了宅基地，准备自己建房，当那哥们在整理地基时，发现到处是人的牙。
那哥们就以购买的是一块坟地不宜建房为由撤销合同，卖宅基地的一口回绝：那绝对不是坟地，那原先是个足球场。
12、“上网呢啊，哥们？”
“嗯啊，一上网就来气，最恨那个姓马的了！”
“马化腾，还是马云啊！”
“马塞克啊！”
13、我有一哥们儿，超级帅的那种，嘴巴又甜，特会哄女孩子。大学刚毕业去一家私企工作，一去就把风韵犹存的老板娘给泡到手了，从此就过上了无忧无虑，饭来张口衣来伸手的生活…现在我一有空就会去他家推着轮椅带他出来散心，听他讲他曾经牛 逼 轰轰的过去……
14、我们中学教室紧张，班里总是挤的满满的，只两条过道中间一排坐5个人，那时候俺喜欢看武侠小说，而且是出了名的。
于是乎老师专门给排到中间排过道边上方便“当场抓获”。
通常晚自习上俺左手边放本小说，右手拿个笔按在本子上，这伪装很成功，因为班主任是个语文老师而且近视眼，还死要面子不戴眼镜。
有一次班主任巡查到俺座位，突然中间那哥们要问一个常识性质的语文问题。于是乎，……
班主任一手按在我小说上，探过身子，眯着眼凑过去看。
完了，还说，以后问问题你存下来去讲桌上问。这样影响边上两位同学。
哥们泰然处之，完了继续。嗯，不过的确很影响俺。但俺心理素质强硬，后半节自习不咋地影响。继续ing……
15、我男子一名，爱上了我的好哥们！
不要误会，是女的，我向她表白，她听以后一脸愕然，憋了半天说：“咱俩这么熟，你下得去手吗？”我…
16、朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。
临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”
结果他表情复杂地看了我一眼就走了。
晚上他回来，发现油被加满了……
哥们，我真不是这意思！
17、牛牛和一哥们逃学去网吧，玩完出来，正好一主任在门口慢慢的向他们走来，对牛牛说：“你们死定了，根我来’
牛牛哥们听完马上接口：“老师，求你把我们当成一个屁放了吧”，主任蛋定看了他们一眼说：“不行，这样会污染空气的！”
18、大二时，室友8人。
室长姓周，大家却亲切呼他为：“黄哥。”
有一次班主任不知道咋的了解了这一讯息。
就喊他问：“别人为什麽喊你黄哥？”
他说：“还不是我的艺名叫黄品源吗？”
班主任又问：“你为什麽叫这样的艺名？”
哥们不好意思的说：“我经常和同学们分享黄片，所以大家都亲切的称呼我为黄品源。”
19、子见了字说：“哥们，你的帽子不错啊，在哪买的？”字自豪的说：“这帽子可买不来，这是一个叫仓颉的人送给我的。”
20、我们一兄弟特别喜欢去ｋｔｖ唱歌，你懂得。
结了婚了也不收敛。他老婆也多少知道一点，所以经常查岗。我兄弟经常手机里存一些和
我们这帮哥们儿一起玩的照片，他老婆一查岗就发一张过去做证，屡试不爽。就在昨天，他又如发炮制。
结果收到他老婆回复短信，请和你那兄弟换个姿势再拍一张发过来………
21、一屌丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他给一仟，小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一仟。第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”屌丝说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？屌丝说：出差，你妈托我捎三仟块钱给你！”。
22、一天，哥们买了个红地瓜随手放进裤子后面的口袋里。
然后上了公交，当他坐下去时，很大的一声bong。
全车人目瞪口呆地盯着那哥们，哥们说：“这是地瓜。”
怕大家不信，他用手抹了一点吃进嘴里。
这时司机大哥说：“这真的是屎！刚刚有一个婴儿在这不小心拉了个屎！”
23、一哥们整夜熬夜玩游戏，也不上班，也不陪女朋友，惹的他女朋友很生气地说：不就一个游戏吗？至于你这样吗？哥们说：女人虽然好，但不能给我20块钱玩3000分钟。妹纸神回复道：你要能把老娘玩3000分钟，老娘倒贴你都乐意！
24、哥们儿：“我老婆160斤，换成两个80斤的多好啊！”
我：“我的老婆充气的，换个吃饭的多好……”
25、有一个哥们，在家上厕所，完事后发现卫生间里没厕纸了，便慌乱的找手机，准备求救，发现口袋里没有手机，却摸到了二十五块钱纸币，就用那钱怎么怎么招了！事后还开心的说了句：“能用钱解决的事，那都不叫事！”我……沉默了！
