我说的是歇后语、主意不错吧、校长不是东西、遗传等史上最搞笑学生老师的短笑话15则。

1、老师课堂提问学生，甲站起来回答，老师一句话都没听到，老师说：“你说鸟语？”

甲说：“我没学这门外语。”

乙站起来大声回答，老师说：“你豪言壮语。”

乙说：“我不是壮族，只会讲汉语。”

丙站起来回答，上半句讲完，休息一会，再讲下半句。

老师说：“你讲得上气不接下气，那么紧张？”

丙说：“我说的是歇后语。”

2、最近在网上看了几期中。国。好。声。音，忽然觉得人家的玩方法很是公平、客观。假如把这种模式运用到课堂上去，我想效果一定会更好、老师讲的好的，我们学生呢，就把转椅转过来仔细听讲；老师讲得不好的我们不但不转而且可以继续摆弄手机玩。个。微。信。啥的、

3、今天校长来听课。

老师拿着地球仪（记住这个关键）走进教室，对同学们说：“同学们，你们发现今天课室里多了什麽东西吗？”

同学们都异口同声地回答：“校长！”

老师一气之下，大骂：“校长是东西吗？！”

学生：“校长不是东西！”

4、老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。

5、记得高中时，班长是个逗比，有一次历史老师在上课，后排有个学生在捣乱，历史老师忍不可忍冲下讲台就准备去收拾那个捣乱的，这是班长突然站起来拦在老师面前“算了，给我个面子。”“滚开！”老师毫不客气的把他推开，据说那是他认为自己人生中装逼最失败的一次。

6、一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片，于是在课上开吹：“最近总有同学和我说，老师你厉害，上了报纸还登出了照片……”

一学生：“寻人启事么？”

从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

7、教算术课的老师问：“有人借出了五万元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？”

全班学生纷纷运算，忙个不休。只有银行家的一个儿子端坐不动。“你为什麽不计算呢？”“对一分这样低的利息，我不感兴趣。”

8、会计课上教师提了几个问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”

不料，有个女生说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来了一个女生的声音：“当老板的娘也可以。”

9、老师：妙手回春，说明医术高超。

学生：人被妙龄少女的手一摸就春意盎然。

10、第一师范校门外有口水井，有名同学天天在此洗冷水澡，即使是在寒冷的冬天也坚持。每次，这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干，擦了再淋，淋了再擦，直到擦得混身通红为止。

他的老师看见了，便说：“好多学生都在看你呢！”

同学笑笑：“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人！”

老师叹道：“咱能把裤衩穿上吗？”

11、学校计算机协会活动决赛的dota对决，双方一边是学生队一边是老师队。学生队的队长接过话筒就说：“我们的参赛宣言是，对不起，这场比赛我们要赢！”不知道哪个同学顺口就接了一句：“老师们的宣言是，对不起，这个学期你们要挂。”

12、在某中学高一年级3班里，生物老师在讲台上为学生们讲植物的顶端优势（指的是植物的顶芽优先生长而侧芽受抑制的现象）问题。台下的张明趴在桌上呼呼大睡。生物老师看着睡觉的张明实在忍无可忍了。生物老师：张明，请你回答下什麽叫做顶端优势？张明被同桌拉了拉衣角，才迷迷糊糊的站起来。张明：不知道。生物老师：就像你一样，头发不仅蓬松而且很多，但是身体消瘦不营养。顿时全班笑翻了。

13、一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。

他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。

这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”

他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。

其它同学都惊讶道：“你给他说的什麽啊？”

那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”

14、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”

有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

15、有天在网吧看苍老师的片啊！机器提示到点了马上下机，我想得了吧到点了了就回家吃饭！没想到过了半个小时还没下……我说；网管！怎么个情况？网管说；在你后面的三个小学生每人给你加了一块钱！