我可能得罪你爸了、你还是连夜走吧、我妈说我是土鳖、一句话暴露了我、你爸做好事从不留名、家庭风雨、事业是个V等逗男友开心家庭简单笑话20篇。

1、夫：我可能得罪你爸了。

妻：你干什麽啦？

夫：那天说成语‘狗仗人势，不小心噎了一下，最后一个字没说出来！

2、话说在家一个暑假，经常被老妈各种骂。

那天我急了就对她说，本来我打算再过一个星期就走的，现在看来我明天就应该走了。

然后我亲妈对我说，你还是连夜走吧，不要等明天了。

我……

3、今个去肯德基买了个全虾堡，回来把中间的虾给我妈吃了。

我弄的豆腐乳夹在中间把汉堡吃了，我妈说我是土鳖……

4、今天妹妹说请我喝可乐，我说不喝可乐，喝多了脑子不好。

她白了我一眼，说：“你脑子什麽时候好过。”

顿时真相了……

5、孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什麽？为什麽这么多年，你都不肯告诉我我爸的名字？”

妈妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”

6、友：“你昨夜在暴风雨之前回家的么？”

甲：“我一回家。内人的暴风雨就来了。”

7、一天晚上，偶和偶老妈在聊我爸的事业。

我妈说：“你爸的事业是个V，已经开始上升了。”

偶说：“恩，但愿不是个W。”

我妈当时就喷饭了。我爸估计打了个大大的喷嚏……

8、父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”

子：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”

9、正在吃饭的时候儿子问：“爸爸幸福什麽？”爸爸拍了拍儿子的头：“你看见你妈妈的脸色了吗？如果一会儿你妈妈没有把锅盖套在我的头上那就是幸福！”

10、小明过3岁生日，妈妈给他买了蛋糕，一家人正要吹蜡烛，突然爸爸忍不住放了个屁……

爸爸显得很无耐，可小明却很不领情地批评道：“爸爸，你真浪费，多么好的屁啊！可以留着吹蜡烛。”

11、现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什麽？”老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”

12、一日，我照镜子，美不滋儿的问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”

老妈扭过头来，仔细端详了好久，语重心长的说：“眼瘦了。”

13、某明星对儿子说：“期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格！”

儿子说：“别生气，是因为老师都想见你呢。”

14、儿子三岁，一次儿子尿急我顺手就拿起老公的啤酒瓶给儿子接尿，完事放在原处（不是故意的），二货老公在看电视拿起啤酒瓶就喝了一口，问我这啤酒咋这么咸呢，我幽幽的回了一句以后给孩子做饭少放点盐。

老公狂喷

15、父亲看到儿子带回来的成绩单，越看越生气：数学，中；语文，差；英语，差。

“我看你越来越不像话了，你还有什麽好的？”

“爸爸你看到那一项了吗？”他指了指最后一行，那里写着：健康状况，优。

16、今天我妈捣鼓我的手机玩汤姆猫，有个放屁的，我妈就按了一下，然后我妈狠奇怪的就说，这手机这么高科技，还能闻见味道。

然后旁边我爸邪恶的笑了一下，然后满座大笑，只剩下我妈迷茫的眼神了。

17、儿子出生二个多月老公从来没带过，今天下班回来在逗宝宝笑。

我笑的说：良心发现了啊。

他头也没转说“当初生下来的时候

太丑没想到现在越长越像我真帅”

18、丽丽下班回家后，妈妈问她：今天上班有什麽新鲜事吗？

公司新来了一个男孩儿，丽丽和妈妈说：妈！我公司新来一个男朋友……

19、今天看老妈玩神庙逃亡。

在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。

然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。

我姥爷转过头，一本正经的对老妈说：我嗓子不行！

20、“我全都记住了，”一位法官的儿子对他父亲说，“在罪犯被抓获前，协同他破坏法律的人叫同伙；而在罪犯被抓获后协同他破坏法律的人，就辩护律师。”