几零后最好、这一个月你手劲大了这么多、姓卞的真是吃大亏呀、明天去给你买苹果6、以后要天天这样、昨晚和二货老婆斗嘴等暴笑老婆的笑话大全25则。
1、60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；
70后男人最幸运，在房价上涨前买到房；
80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。
60后女人最惨，勤俭持家一辈子，最后老公被80后抢走；
70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；
80后女人最爽，直接傍上60后，有钱有房有老公。
2、老婆为了控制自己的体重，办了张健身卡，大概过了一个月，然后有一天很高兴的对我说：“老公老公，你快过来看。”
我走过去一看老婆边系腰带边说：“你看你看，这一个月多有效果，以前只能系到第一个孔，现在都能系到第二个孔了。”
我看了看，说：“哦，真是了不起呀，这一个月你手劲大了这么多。”
3、老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说：“恭喜你，小便同志你终于结婚了。”接着有人就对着她夫人说：“恭喜您，荣升为变太（态）。”另一位则说：“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘。”最后一位幽幽地说：“这将来有了孩子，可是要称为变种了。”
4、老婆：圣诞节快到了，你不表示表示？我：说吧，要我做什麽？老婆：苹果6咋样。我：这个5不是刚买的吗算了吧。老婆：不买也行，咱们俩晚上大战3回合。我：老婆睡吧，明天去给你买苹果6。……
5、朋友说他表弟从外地带回来一位白富美吃货媳妇儿，是他老板的女儿。两人认识很有意思：表弟大学毕业后就应聘到一家模具工厂当了一枚实习技术员，分了一间独立的宿舍。他父亲是当地有名的厨师，表弟从小就成为了一个吃货；所以他也会经常自己做饭。工厂规定不准在宿舍开伙做饭，经常进行检查。而表弟这个吃货吃不惯食堂的饭，就偷偷买了一个电锅在夜深人静的时候煮些东西解解馋。有一天晚上，他刚做了一锅乱炖；安检员们就敲门来检查了。他赶紧把锅藏进衣柜后开门，然后就让现在的吃货老婆把锅给翻出来了。此女好不客气的就说：帅哥，我尝尝你的手艺；然后她就把那锅乱炖给全部报销了！以后两个人就混在一起了。
6、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒。
而她也会很甜蜜对我说：“以后要天天这样。”
现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来。
嘴里说道：“滚！大早上没刷牙就亲我！”
我：“……”
7、昨晚和二货老婆斗嘴，我说了句：“你脑子有病吧？”谁知她回了句：“是啊，脑子没病能嫁给你？”我……竟无言以对
8、今天跟老婆看电视，里面的男的出了车祸躺在床上不能动了，女友不离不弃。
我问她：“如果有一天我要是也躺在床上，你会怎样？”
老婆：“如果有一天你躺在床上动不了了，我在你上边动。”
太他妈感人了。
9、刚从老婆上面下来，被一?a href='http://www.baiven.com/baike/224/289090.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>诺诺叵铝耍胰涛蘅扇蹋耗闼枰晒＠掀胖苯诱硗饭戳耍耗闼璩伤涂斓莸牧耍锌欧畔露骶妥咄郏?/p>
10、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道，“连要饭的都有媳妇了。”我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”
11、我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。
12、老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。
一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干？
老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？
13、在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。
“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
司机说：“这绝对不可能！”
“这确有其事！”
“这是你的亲身经历？”
“是我老婆经历的。”
14、老婆给老公抱怨，衣服坏了，扣子掉了。没法穿啦！老公大气的说：换，明天就换新的！结果，第二天，老公给老婆买了个新扣子！
15、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信。我急了说：“不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了”。
16、晚上没事就和老婆散步，看到马路上有一辆车拉了一车猪，我就嘴贱：“老婆，快看一车全是你亲戚。”老婆看了一眼，淡定的说：“要不是嫁给了你，我能有这麽多亲戚麽，我…”
17、雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。
突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。”
我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”
18、小两口吵架了。
老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟……
19、男孩：叔叔，你找我妈有事吗？
叔叔：哦，你告诉你妈一声，就说我老婆出差了！
男孩：你老婆出差干嘛要告诉我妈呀？
叔叔：你妈知道的……再说小孩子别管大人的事！
男孩：艹，我能不管吗！昨天你老婆跟我爸说你出差了，结果我老爸跟妈说也要出差……现在你又来说你老婆出差了，那是不是我老妈也要出差呀……让我一个人留在家谁给我做饭啊！
叔叔：………
20、说说二货女友的事，某次跟女友聊到结婚的事，我：当我老婆吧。
女友：当你老婆要洗衣服吗？
我：要的。
女友：要洗碗筷，做家务吗？
我：要的，但我会帮忙的。
女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。
我：……
21、【神回复】
@半分醒：喂 110吗 这里有好多人在意淫 场面快控制不住了
@吃瓜子：那你还不如选个蜘蛛，人家母女四个
@鸡冻不：琴瑟没人要，我选走吧。
【原博】
今天我问室友，如果你可以在英雄联盟里选个老婆，你会选谁！
他想了想：猪妹！
我：卧槽！没想到你口味这么重啊！
他：你懂什麽，又有人又有猪，想想都刺激…
22、吃饭的时候，老婆看似不经意的对我说：“隔壁的老王要搬走了。”我听了以后心中一震，暗想：这混蛋做贼心虚？占够了便宜就要跑？吃完饭后，我过去质问他为什麽要搬家。老王低声说：“我…我觉得…你老婆好像知道咱俩的事了。
23、一人的绰号叫做“文殊菩萨”。大家不理解取此绰号的用意。有人便问这位“文殊菩萨”的密友，答道：“因为他的妻子是个泼辣货，所以才得此美名。”
又问：“难道文殊菩萨也有凶老婆吗？”
答：“不是，因为凶老婆有‘河东狮子’的称呼。”
又问：“咦，‘河东狮子’同‘文殊菩萨’有啥关系？”
答：“文殊菩萨的坐骑不是狮子吗？”问的人恍然大笑。
24、一位很有阅历的爷说：年轻时好高骛远是免不了的，但慢慢随着时间的流逝就会脚踏实地。18岁时我的目标是上全国富豪榜，28岁时我的理想是能够成为一个行业的领头人，38岁时我还不现实，想做一个老板，今年我48岁了，只希望明天上班老板给我的脸色好看些，加班不要太晚，回家老婆脸上有一丝笑就可以了。
25、有夫妻好吵架。一日，丈夫怀疑老婆和外人有染，又管不住老婆！就说：“你不要和他再来往了，平时我想和你做你都不同意，他要你就给他了！”这时他老婆一生气就说：“这是娘家配的，我想给谁就给谁！”
