解除凶兆、发现２个人一起玩节奏大师、不卖大粪、年轻人禅师青山、图片仅供参考、复习狂人、厕所等精选爆笑大师的笑话20则。
1、沙滩。一身穿三点的美女跑到大师面前：“大师，帮我看看。”大师：“大凶（大胸），必须想法解除凶兆。”美女：“能解吗？”大师：“能！”美女：“那大师你帮我解一下吧！”片刻，一个大耳瓜子响起，美女怒道：“老色狼，你想干什麽？”大师捂着脸回道：“美女，不是你让我帮你解胸罩的吗？”美女：“………”
2、发现２个人一起玩节奏大师，那些难过的关卡，一人控制一侧就变得非常简单……总感觉这个游戏就是处心积虑地告诉我们：单身汉们手儿再灵巧，也没有情侣党们过得轻松。
3、“小二，来二斤女儿红，再整个猪头肉，来个大份。”
“大……大师，我们这里不卖大粪…”
“操，看拳！”店小二卒。
4、有一年轻人发现最近自己的妻子行踪诡秘，甚至夜不归宿，因此怀疑妻子出轨了，遂去问禅师该怎麽办。禅师听罢，带着年轻人来到寺外，一指巍峨的青山。年轻人恍然大悟：“大师，我知道了，你是要让我像这青山一样有着宽广的胸怀，不应该随意猜忌？”禅师：“我的意思是你绿定了。”
5、老王：“你怎么看待网上的女神？”大师：“她们就像是方便面。”老王：“你的意思是用来泡的？”大师：“不，图片仅供参考！”
6、昨天中午食堂吃饭，看着菜牌，对大师傅说：“师傅，来盘‘重点’”师傅惊恐地看着我……再仔细看看菜牌，尼玛，上面写着“熏鱼”～～～～哎，最近复习考试人都傻了～～求人品。
7、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
8、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个SB这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
9、蝎子猛烈地蛰了大师手指。大师并不害怕，再次伸出中指挑救蝎子，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有人问：“它老蜇你，你又何必救它？”大师道：“蜇人是蝎子天性，而善是我的天性。我不能因为它不知道而放弃！”旁边的人感动之至离去！这时老僧捏着肿胀的中指向森林深处望去，喃喃道：”这回师太该满意了吧！“……
10、听说大师也会算命，一个穷光蛋去拜会大师，大师看完手相手指对面某集团高楼楼顶，沉默不语。
穷光蛋看到了马上问大师：大师你是说我只要努力就可以在那里工作吗？
大师：我是说，你已经达到人生巅峰了。
11、詹姆斯输球后找到大师，问道：大师，为何我贵为联盟第一人，却还是输了球。大师看着詹，默默的脱了裤子，露出私处。詹恍然大悟道：我明白了，大师是说我独木难支，并没有什麽卵用？大师却说：错，我的意思是裤里就是diao…
12、一女子请来道士驱邪，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最[恐][怖]的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”
道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”
13、一日小明见大师问：大师大家都说我长的丑，我该怎么办？
大师笑而不语，指了指自己。
小明略有所悟：大师你是叫我像你一样看淡点么？
大师怒道：屁，劳资是叫你出家，劳资年轻时就是因为这个出家的！
14、某男：大师，如何在平凡的生活中发现笑话呢？大师：笑话就是无聊，越是无聊就越好笑。某男：我的生活就很无聊，却没有什麽可笑的！大师：你是怎样的生活？某男：我每天六点起床买菜、做饭、晾衣服，七点送小孩上学，八点上班十一点半下班做午饭。两点上班，六点下班去托管接小孩回家做晚饭，然后帮老婆洗完脚再上床睡觉。日复一日，年复一年实在无聊透顶！为什麽发现不了笑话？大师：那是因为，你已经成为别人的笑话了！
15、老王：大师我有个很严重的问题想问你，最近我的老婆霜霜总是晚上和别人出去，很晚了才打的回来，又不敢直接开到门口，我看她手机时，她总是发很大的火，有天我骑着摩托车藏在拐角处，想看看接她的人到底是谁，结果我发现我的摩托车漏油了，我想问，我才买了一年，还有保修吗？
大师：滚……
16、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”
大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”
那哥们问：“那这意味着什麽？”
大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”
17、一天我去山上上香，见到三个孪生兄弟师傅，便问：“三位师傅为何出家的啊！”
一个大师：“哎，贫僧法号忘苍！”
一个大师：“贫僧法号忘井！”
一个大师：“贫僧法号忘空！”
我：“……！”
我瞬间好像明白了些什麽，这三位是集体来戒撸的吧！
18、雯雯问大师：为什麽都说胸小的女人脾气大，胸大的脾气好呢？
大师：不上学吗？没学过吗？穷胸极恶，有容奶大吗。
19、年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎麽办？”老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”年轻人：“真的？怎样的转机？”老禅师：“在欧洲转机。”
20、大三一男生在食堂A窗口大声对里面的打饭师傅说：“你给我打的是豆角炒什麽啊？”“肉”，师傅回答。“什麽？”男生声音更大了。“肉”，师傅有些不耐烦了。男生又大声问了三次之后。大师傅终于明白过来了，给男生饭盒内添了一勺肉。
