四级怎么还不给过啊、二逼吸血鬼、新纽扣、该害怕的是别人，你怕毛线啊、这老板，要不要那么雷人啊、你看你又调皮了、强国等超级幽默综合短笑话20个。

1、四级成绩又可以查了，查完发现又没过。

伤心中，但看到一哥们的ＱＱ签名我笑了

——“三级看了那么多，四级怎么还不给过啊！”

2、三只吸血鬼来到一间地下酒吧。

普通吸血鬼拿起杯子，一饮而尽。

文艺吸血鬼要了只吸管，嘟着嘴翘着兰花指慢慢吮吸。

二逼吸血鬼用刀子划开自己的动脉，疯狂的痛饮……

3、“丈夫，我这件?a href='http://www.baiven.com/baike/224/297565.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>弦律系目圩佣嫉艄饬耍┳潘婺盐椤！?/p>

“不要紧，我明天就去买。”

“买什麽？新上衣吗？”

4、老公陪老婆练车，让去大路上尝试开开。老婆：可是我还害怕啊！老公尴尬的说一句：该害怕的是别人，你怕毛线啊！

5、去网吧：“老板，上网。”老板看了两眼，问我哪年生的，我答88年。

老板又问属什麽，我当时就愣了！开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了……

老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”

6、昨天，一女同学问我如果在路上遇到了蛇，怎么办？我说：我会撑起一把伞，扮成许仙对那条蛇说：娘子，你看你又调皮了，是不是又喝雄黄酒了？

7、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！”

听众A：“其他六个国家会是哪六个？”

听众B：“……齐楚燕赵魏秦”

8、男：“你会模仿啄木鸟吗？”

女：“怎么模仿？”

男：“你就是拿我的脸当树皮。”

9、晚上朋友带他五岁儿子去散步，路过一个有声控灯的公厕，进去解手————朋友喊了一声，“开”，灯就亮了。

解完手朋友出来了，只听得那熊孩子还在厕所里喊：“关————关————关啊！”

一声比一声大！！

10、昨天晚上是平安夜。

于是楼主在经历了后宫选妃般的残酷角逐后买了一个红红的苹果，打算送给某人。

结果在我很认真地把它洗干净之后，习惯性地咬了下去……

11、有次坐B1，我看着安全锤突然想到一个疑问，就是这安全锤到底是怎么运作的，能把玻璃敲碎。

于是，我把安全锤拿下来准备研究下，然后整个车厢就响起了警报。

整个车厢的人都直刷刷的看着我，然后……就没有然后了。

12、我妈总是说：给你吃不如给狗吃，狗还会摇下尾巴！

每到这时我才深深的体会到了人类没有尾巴的尴尬！

13、甲：听说你经常失眠，是吗？

乙：是的。

甲：那你睡觉时试着数数，也许能帮你入睡。

乙：我已经数过了，可一数到九，我就无论如何也要爬起来。

甲：为什麽？

乙：一提酒（九），我就想喝两盅。

14、写字楼突然停电了，于是办公室不少同事开始抱怨都没保存工作进度。还好我有先见之明，都没有做。

15、甲：“哥们，你知道吗！昨晚我老婆竟然穿着学生服装嫩。”

乙：“哇！好有情趣哦！后来呢？”

甲：“嘿嘿！我又不傻，我当然是给她布置了作业，然后出门了。”

乙：“你没治了……”

16、一个54岁下岗工人说了一句震惊中外的话，他说：“对待知识分子的态度标志着一个民族的文明程度，而对待工人农民的态度则可考验这个民族的良心。”

17、有一漂亮的女pol-ice正在审问一小偷。

女pol-ice由于是第一次处理案子，一不小心说错了话，她对小偷严厉地说道：“表白从宽，抗拒从严！”

话音刚落，小偷万份惊喜地感叹道：“还有这好事！”

18、一日问室友：你怎么看待现在网上的女神？室友无奈的摇头说：哎……就特么跟方便面似的。我：怎么你要泡吗？室友咆哮道：no，是图片仅够参考。

19、有资源就不要浪费，好风景就是让人欣赏的，再说了肥水不留外人田。

这特么就是你偷看你嫂子洗澡的原因？

20、有次跟朋友在马路边上等人，突然闻到一阵酒味。

我就：“哪里来的酒味，还挺香的！”

朋友淡定地拍了拍我的肩膀，手指到了一个方向。

放眼望去，一个40多岁的大叔在马路上狂吐。我顿时石化了……