拼刺刀、二货媳妇欢乐多啊、我得换条漂亮滴内裤、赏菊、销售汽车笑话大全爆笑、因理发而带来的悲剧等笑破肚皮的二货的笑话段子25则。

1、和朋友一共四个人去泰山玩，晚上住的小旅舍，那天是周六人多，房间不好找，好不容易找个住下，发现隔壁有啪啪……一二货说，咱四个也干点啥吧？另一个说，操，怎麽着，咱四个拼会儿刺刀？刺刀？刺刀？

2、路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”。

3、今天风不小，老婆出门执意穿裙子。

刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”

老婆答：“风大回家换裤子。”

本人表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了……”

然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了……

这么大风，我得换条漂亮滴内裤……

4、寝室墙上有块大镜子，寝室Ａ屁屁上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手

拨开内裤看到底怎么样个包，被室友Ｂ撞见了，这二货说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”

5、本人经营一家汽车销售展厅，就前天一客户购买了一辆大众朗逸，此为背景！由于是家里第一辆车，全家都超级重视，父母还专门请人给看了提车时辰，结果不知道哪个二货算命先生说让他一定要在凌晨1点钟把新车从我公司开走，客户的要求我们尽量满足，销售小妹陪他们从下午坐到凌晨1点，客户终于开走了，高潮是20分钟后我接到销售电话说客户的车1点15开到沟里翻车了，销售在现场听客户各种骂那个算命先生，笑翻了！！

6、之前有段时间喜欢看后宫言情小说，有次突然问老公：“如果你是皇帝，你会封我做什麽？”二货老公淡淡看了我一眼：“看你表现。”“如果表现好呢？”“皇后！”“那表现不好呢？”“军[妓]！”“……”

7、我的二货老婆……非要给我理发，结果当然是你懂的（最后照了镜子的我眼泪掉下来）。

第二天一早，她起得比我早，我迷迷糊糊听到她在砸东西，我立马惊醒了，赶紧问，“老婆，老婆，你怎么了？为什么生气？”她不说话，阴沉着脸，吓得我不轻。

我继续哄，“老婆，老婆，你跟老公说老公哪里做错了！”她说，“真想知道？那就把你的脚板给我挠挠，我就告诉你。”这不是要我老命嘛？！为了老婆，我忍了。

酷刑结束之后，她终于含着泪，指着我的头发说“太丑了啊！一早起来就看到这个，把我丑哭了。555555555……你成心的，你不爱我了！！！”丈母娘，我可以退货么？！

8、媳妇儿姨妈到，俩人晚上公园散步，媳妇儿被蚊子咬了～～～～～此为背景。楼主说了句口水可以止痒，来让为夫给你舔一下。二货媳妇儿说你就不怕舔一脸血啊。楼主回了句就当吃毛血旺了……媳妇儿当场笑抽。

9、家有二货媳妇一枚，今早醒来兽性大发就趴我身上欲行男女之事。我说不行，我喜欢有质量的！这二货问怎么才叫有质量的？我说就是有剧情的！她顿时听话的从我身上下去并嘟囔道：好啊，一会你穿上衣服假装刚从外面回来，我在家撅着屁股打扫卫生，我凌乱了。

10、二货同学感冒了，去诊所拿药。

医生问：有二十吗？

同学：没有，只有一张一百的！

医生：我是问你年龄！

同学：哦，我十八１

医生：发烧了？

同学：嗯。

医生：多高？

同学：１６５！

医生：我是问你烧多少度！！！

11、一次出门办事，那时闺女出生几个月，就让老公在家里看着。心里牵挂着闺女，忙完就赶紧回家，进门看到老公打游戏，宝宝在睡觉，终于放心了下来。走到闺女跟前突然味道一股味道……这个二货老公，闺女哭闹哄不好，居然给她喝了酒，看着闺女红扑扑的脸蛋，我真怀疑闺女有个假爹。

12、今天我看一朋友笨手笨脚的就嘲笑他：“你知道猪是怎么死得么？”

谁知这二货说了一句：“你还没死我怎么知道。”

13、今天跟二货女友去喝酒，结果她喝醉了。给她买瓶饮料的功夫这货就在马路上大喊：“包夜500！”那么多人看着，我该不该拉他走？

14、一二货朋友（女），非要留头发说整个中分，超有女神范儿什麽什麽的我回了一句，别人是女神范儿，你是高晓松的范儿，被追杀ｉｎｇ别插嘴好吗？

15、晚上在家和老婆看电视……电视里演到一帅哥下跪向女友求婚，楼主就说“现在特么都是男人下跪求婚，包括哪些所谓的高富帅在内，还从来没有见过女人下跪向男人求婚的”，二货老婆听后，半响幽幽的冒一句“女人不能下跪求婚，因为女人一下跪，男人就会解腰带……”

16、还记得上高中的时候，看同桌不在，他的桌子里边有彩虹糖，偷偷拿出来两颗吃了，感觉味道不对，同桌回来，我问他：你这个是什麽糖？

这二货说：痛经宝。

17、一位顾客叫同事给他拿旅游套装（牙膏牙刷之类的）。

那两个二货一听，分头拿了伟哥、避孕套、漱口水、还有润滑剂。

18、单位宿舍一群大老爷们无聊的侃屁，这是有一二货同事大喊：快过来，对面有个美女洗澡呢。

一帮老爷们呼啦啦跑到阳台，准备大饱眼福，只见对面美女确实在洗澡，不过是给她的宠物狗洗澡。

“啊”的一声惨叫，二货同事在床上已经躺了两天了…

19、1、在公厕拉翔，突发奇想想从隔板下面，看看隔壁是什麽样子，尼妹……这是我今生最难忘的一次对视。2、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼，心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的PPT。

20、一日和媳妇出去，到一小饭店。装13道：“老板有拉菲吗？”老板很吊：“小二，上八二年的娃哈哈。”二货媳妇儿接了：“有八二年的脑残片吗？我老公要！”别笑了，以上都是我编的，屌丝怎么可能有媳妇……

21、一次和朋友聊天，讨论孩子的事情，朋友说现在可以要二胎了，我说你连头胎都没有还考虑什麽二胎，另一二货朋友来了句：他又不是鬼，投什麽胎。

22、“结婚七周年为什麽叫铜婚？”一朋友的二货老婆问他。

他素来博学：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。”

“疏忽了，就绿了。”

………

23、早上，我起床正要洗漱，女朋友抢过牙刷笑眯眯地对我说：来！我来帮你刷，让你享受一下！我好感动啊！哪知这二货她使劲的捅，捅得我都要吐出来了，一边捅口里还一边说：亲爱的！爽吗？越插深越舒服吧？老娘也捅捅你，看你以后还把我往死里捅不………

24、我们村一二货，脸上好大的疤，我问怎么弄的。他嘚瑟的说过年的时候骑摩托晚上回家，半路上 车不走了；摇了摇摩托车，好像没油了。于是他就拿出打火机，打着火，凑到油箱那里看。多亏真没油了，否则命都没了。

25、一边吃东西一边和男朋友看重口味美剧行尸走肉。我问男朋友：我如果变成行尸了，你会一枪崩了我吗？那个二货说＂肯定不会拉！我会把你手脚全剁了然后嘴巴封起来。然后拿着条铁链绑着你，拖着你走啊……＂好感动……对我真好……