排在我后面的是个女汉子、我以为我人生的巅峰就在此时此刻了、早知道不费劲了、还在看电视、老公：好吃你就多吃点、小明滚出去-双重肯定表示否定、领导说的肯定是对的等史上最强最新中篇笑话15则。

1、坐地铁没带公交卡，只好去自动售票机上买票。钱包里只有一张十块钱的纸币，特别旧，放了好几次都没进去。后面的妹子急了，特别大声地说：“太软了，弄硬点再塞进去！”我转过身，发现周围所有的人都用繁杂的眼神看着她，妹子红着脸跑了………

2、记得初中的时候，一室友教我打灰机，我天资聪慧，一学便会，后来他问我你能打多长时间，我说二十分钟，他一脸不屑的对我说，真菜，二十分钟，老子只需要二十秒。当时把我崇拜的不行，于是我为了打破他二十秒的记录，发奋图强，终于在毕业的时候打进十八秒，我以为我人生的巅峰就在此时此刻了。几年过后，要不是那个SB室友出国了，我能打死他……

3、一年级时全班去药王山春游，山路上遇一公厕。许多同学憋尿，急着想上。老师知道我们有同学不认识“男”“女”二字，怕乱中出错，于是让我们排成四队，男女各两队。排了好几分钟才排好，已有憋尿的同学露出哭相。一男老师，带着男生进入男厕这一边，女老师带着女生进入女厕那一边。进去后才发现，不知为什麽男女厕中间没有隔墙，通着的………

4、同学有次和他爸一床睡他爸夜深了还在看电视，让他爸关掉，未果，遂蒙头强行入睡。凌晨2点多被电视吵醒了，他爸已经熟睡，这货叹了口气就爬起来关电视，话说这时他爸也醒了，干净利落滴一脚踹屁股上了，嘴里嘟囔着：MLGBD……不让我看你自己还TM看到现在。

5、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥？”老公：“说啥？”老婆：“就三个字儿滴。”老公：“多吃点！”老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”老公：“好吃你就多吃点……”

6、语言学课上，老师说，“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”

这个时候，从教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵！”

老师：滚出去！

7、领悟到几条真理。一，领导说的肯定是对的。二，如果领导说的不对，也是自己的错，让领导误解。三，从沟通成本和实际结果来看，最有利经济的方案永远是低头认错。四，如果领导不爽，那只有包鞋治百病。五，大老爷们和女人较真论理，那才是有病。

8、如果有一天，当你跟爱的人发生争执，你就让他赢，他又能赢到什麽？所谓的输，你又输掉了什麽？这个赢跟输，只是文字上罢了，我们大部分的生命都浪费在语言的纠葛中。其实，争执在很多时候，并没有留下任何输赢，却失去了很多本应珍惜的感情！

9、本人女，学生，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！

为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！

回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。别问了，这个世界太乱了。……

10、家里的灯泡坏了，老婆让我换上，我推脱：“太高了，没有梯子我够不着！”

老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！”

我：“够得着够不着和长相有什麽关系？”

老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！”

我：“尼玛”

11、今天我一兄弟结婚，然后我陪着一起去接新娘。我们快到新娘家的时候，事先安排找好的快递小哥去新娘家送快递～～然后安排两个人在新娘家开门签收快递的一刹那，马上堵门，不让关门。楼下的新郎马上放鞭炮，冲上楼接新娘子去了。进了房间新郎不是还要找鞋，为新娘穿鞋嘛，这个也可以在新娘买鞋的时候多买一双，然后假装找鞋，顺势就直接给新娘穿上，然后就在伴娘的一片诧异中，新郎背着新娘跑了………

12、公司准备近期搞一个晚会，通知各部门都要出个节目。昨天天一上班，经理找到我，对我说：你为部门争光的时候到了！我们大家为你量身设计了一个节目，尽情展现你的才华吧！年轻人，看好你！我连忙感激的点点头。特麽下午排练我才知道，节目是个小品叫做二傻子进城！

13、讲个真事，原来我们村有个小伙子失恋了，想不开喝农药自杀，结果他妈发现了，也没打110，把小伙子拖到粪池前，用勺子一勺一勺的喂小伙子，一边喂一边说：我让你自杀，我让你自杀，不如吃屎去吧……结果小伙子就吐啊吐啊的好了，好了。

14、那天去医院陪媳妇孕检抽血，看到一个小盆友一直哭，仔细听才知道，这个小盆友发烧了，要抽血，他说啥也不抽，他妈妈和奶奶说是买玩具，买好吃的，折腾半天就是不抽。结果他爸妈把他按住抽的血，边抽还边嚎：不……不要……救命啊……救我……我们一群人在旁边笑得不行

15、妹纸：“XX，你向女神表白失败了？”骚年：“哎！她说喜欢大叔。”妹纸：“别灰心了，你肯定会遇到更好的女孩子的。”骚年：“嗯，那是当然。等我变成了大叔，她准后悔。”妹纸：“你可拉倒吧！帅哥老了才会变成大叔。就你这样的，哼！只能叫大爷。”