这样吃回来没、打屁股、世界上什麽最不怕冷吗、怎么样形容一个女的长得漂亮、颈上瘫痪了、三八来吃饭、卧梅又闻花，卧枝伤痕低等发给女神的冷小笑话20则。

1、没吃过自助餐，听朋友说、吃自助餐一定要吃海鲜才可以吃回来，那次抱着吃回来的心态去吃自助餐，吃了3斤多的海带。

2、有一个人叫小张，他的脸非常像屁股，有一天他看见有一个井盖没关。他就去看，结果井底有人骂道：“快滚！你敢拉屎试试！”。

3、妈妈：“宝贝，你知道世界上什麽最不怕冷吗？”小胖：“妈妈，是鼻涕。”妈妈：“为什麽是鼻涕呢？”小胖：“我发现，越是冷的天气它越往外跑吗？”。

4、今天淡风问我：怎么样形容一个女的长得漂亮？我回答道：要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。

5、有一天，小星的爸爸去看病，医生便说颈上瘫痪了，怕治不了，小星的爸爸便很激动，便问医生这病很难治疗吗，医生说用通俗易懂的话来说就是脑残，你说能不能治。

6、小时候有一年的三八妇女节，本想叫老妈：“三八妇女节的妇女来吃饭”，结果说成了“三八来吃饭”。当时都快被骂死了。

7、还有请人朗读古诗“暗湿竹，暗湿绿，暗湿透春竹，暗湿透春绿”，“卧梅又闻花，卧枝伤痕低”之类。

8、我问室友：“你为什麽那么喜欢吃香蕉？”室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。”

9、有一天，一个帅哥在车站等车，看到美女对他笑，他以为自己很帅；就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂，突然一位大妈说：小伙子别站在屎上！

10、火车上一姑娘和一老太太坐在一起。姑娘想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”。

11、借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！有没有同感！

12、话说我的室友，姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象，也姓张。他是有多聪明啊！

13、一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。”我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩……

14、马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我爱你的纯朴！次日，马蜂见到花蝴蝶，盯了许久后挖苦道：“哟，蛮时尚啊！一天不见就搞上身体彩绘了！”。

15、我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个小。他居然回答：“没有，我就觉得一个小一个更小而已！”。

16、动物的体检结果，蚂蚁：多动症。蚊子：贫血。猴子：痔疮。兔子：红眼病。骆驼：强弯性脊柱炎。猪：早老性痴呆症。蟾蜍：带状疱疹。长颈鹿：遗传性颈椎增生。

17、女：第一次见我父母，你准备送啥东东？男：当然要送份大礼罗！女：哇！那你送什麽大礼呀！男：外孙或外孙女。女：………

18、“今天你怎么迟到了？”“你不知道，刚刚从床底找出一堆袜子，玩了半个小时连连看。”

19、男同事深情的唱了句：让我一次爱个够。立马一女屌接到：什麽？你要爱个狗？高潮来了，男的反应灵敏回了句：你怎么能这样说你自己勒，唉…这回女屌脸红了。办公室沸腾了。

20、朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了？为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什麽，就是两个变形金刚坐下来抽根烟呀。