找对象、呜呼、一生气就想买东西、舞会偶遇、我要吃地沟油、因为我喜欢你阿等超级搞笑生气的短笑话20则。

1、有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最终蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等，过了好久，出来一条蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？叫他出来！

2、昨天听见一妹纸说：我上班这么久就都没找到对象，咋办呀？

旁边一男的说：能咋办，找哥嘛。

此时这女的生气的说：没感觉。

随后来一女的两人搂着走了，呜呜呜呜。

3、古时一个书生文理不通，写文章时却喜乱用“呜呼”这个词。一日他的一个朋友在他的一篇文章上批道：“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”

书生气得狂呼一声：“呜呼。”

4、为毛女人一生气就想买东西，刚看了一下淘宝，待收货36件，其实有一半都是没什麽用的，越看越生气，然后又买了。

5、普希金年轻的时候并不出名。有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：“我不能和一个小孩子一起跳舞。”普希金没有生气，微笑地说：“对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅。

6、在国内吃地沟油吃的，到了国外吃他们的油我就拉肚子！我生气地对他们的厨师说：“给我炒菜的油请单独放在垃圾桶里！”。

7、他们是前后桌，他学习不好，她可是班上数一数二的好学生，追求者一抓一大把，老师派她来监视他，让他好好学习，不管怎样欺负他，他都是嘴角噙着淡淡的浅笑，很温暖，直到他们大学毕业，她说：“为什麽那时候我那么欺负你，你一点都不生气。”他摸摸她的头笑着说，：“因为我喜欢你阿，笨蛋。”

8、丈夫对美丽的妻子说：“给我生个娃娃吧。”

妻子说：“我不打算生了，实在不行我们就离婚。”

丈夫生气地吼道：“想都别想，这辈子你生是我的人，不生也是我的人，而且，还要给我当“娃娃”！”

妻子说：“一边去，没工夫给你生气。”

丈夫笑道：“不用，气筒我自己买。”

9、有一天，一个学生打电话给名叫老板的老师：“喂，老师我不舒服，我要请假。”

老板说：“好吧。”

接着有位同事告诉他：“刚才有个女的打电话找你，我告诉她打你的手机。”

不久，学生觉得没说请多久，又再次打电话来。

老板以为是那个女的，拿起电话，非常温柔地说：“喂。”

一听到是刚才那个学生就非常生气，愤怒地说：“是不是想死了，刚才打，现在又打，我说行了，还要打，是不是不得电话费没了！”

10、听说你最近走运了，生活上天天吃上腾猪饲料了；情感上几头美猪对你暗送秋波了；出门直接坐专车进屠宰场了。我等着在饭桌上与你相见。别生气，祝你愚人节快乐。

11、以前当兵时，有一战友，用部队的话说就是，干啥啥不行，吃啥啥不剩。

有天连长安排他做一件事，他没有做好。

连长生气的说：“这点事你都做不好，脑袋让驴踢了？”

战友：“嘿嘿，连长没有，当时是驴踢的门，门挤的头。”

连长当场笑喷！？

12、俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”

普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。

13、一个口音很重的首长对通讯员说：“快去我家，叫我老婆把笔帽找出来带给我”通讯员去向首长夫人如实说了，首长夫人虽不明白是怎么回事，还是拔了两根逼毛用纸包好交给通讯员带去。通讯员走在半路觉得奇怪，打开纸要看个清楚，正巧一阵风吹来，把逼毛给吹跑了，通讯员灵机一动，就拔了自己的两根毛放里面。回去后交给了首长，首长打开一看，生气地说：“我叫你拿笔帽（逼毛），你怎么拿了两根鸟毛？”

14、那会儿姐二十出头，到高档美容院办了一张美体卡，姐拿上一次性毛巾，带上浴帽冲淋同冲澡的几个美女老瞅我，心想有啥瞅的姐又不是裸体帅哥！

冲完后姐看到镜子里浴帽可大俩洞于是很生气的叫来美容院领班质问，只记得人家一看见我瞬间憋笑憋到脸红对我说，姐，那是一次性内裤！

尼玛想死的心都有！

15、弟弟玩汤姆猫玩的很入迷，一直以为他做什麽，猫就会做什麽。

结果他扇了自己一巴掌。猫没动，他生气了……

16、青蛙和松鼠相亲，青蛙一见松鼠就亲了一口，松鼠生气地追打他，青蛙情急跳下池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，松鼠大笑：“哈哈色狼，过敏了吧！”

17、一次，张菲发生意外，醒来后发现躺在医院并床上，并且全身酸痛.于是就问来探病的小董和胡瓜：“告诉我，我昨天到底发生了什麽事？”于是胡瓜就说：“昨天我们去你家喝酒，你喝了两瓶威士忌之后，就站在窗口说要表演老鹰飞翔，然后就跳了下去……”这时，张菲很生气地说：“那你们为什麽不阻止我呢！？”胡瓜答到：“因为……因为我还没有看过老鹰怎么飞嘛……”

18、火车上看到一个五六岁的小萝莉，她爸妈不知道因为什麽事吵架了，小萝莉各种撒娇都不管用，她爸妈还是各自板着脸，最后小萝莉无奈了，说了一句：你们两个别在这给我丢人，火车上这么多人，要吵回家吵。

表情还特严肃，这时候大家都乐了，她爸妈还挺配合的低头认错，小萝莉～非 要惹我生气你们才会消停……

19、老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子，给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门，我是你王哥……”吗的

20、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！