妹子无缘无故骂我是猪、女人不醉男人没机会吗、我帮你穿起来、玛丽隔壁乐队、血重、长的漂亮那叫虎牙、一晚上多少钱等最强搞笑妹子的笑话合集25则。
1、本人平常喜欢舞文弄墨，没事写个毛笔字装逼。
一天同事妹子来玩，看到我写的字后，说道：“你狂草怎么样？”
我提笔就给妹子显摆了几个草书。
本想让妹子评价一翻，没想到妹子居然骂我是猪。
我得罪她了？
2、情人节，约了个?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油训ァＧ胨苑梗染疲琄TV。各种灌酒。女人不醉男人没机会吗。无言的痛啊，我在KTV睡到中午才起来。醉断片了！
3、刚去地铁站赶地铁和一哥们约好了十一点半，时间有点赶。
到了下楼梯的时候，眼睛一直盯着地铁那边，没有看前面，只顾着下楼，突然脚好像踩到什麽东西了，往下一看，前面一个妹子穿的长裙被我踩到，她往前一走，裙子掉了，露出了小内内。
这还不是尴尬的，我赶紧上去说了一句：不好意思，我帮你穿起来。
4、楼主妹子，初二。某天和我十岁的弟弟一起看快男…是这样割么…看到一个乐队叫“玛丽隔壁乐队”，我很单纯的以为只是一个单纯的名字，然后说：这名字真好玩，什麽意思呢？……然后就听见我弟在旁边默默的说了一句：以后我组建乐队就叫“买表乐队”更好玩……然后就剩我一人在空调房中零乱，我是与这个时代脱轨了么？连我弟都懂的东西我都不懂，难不成是我不常上糗百的缘故？
5、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我勒个去。
6、班上又一个萌萌哒的妹子长了两颗虎牙，班上的男生亲切的叫她虎牙妹，完了一个女同学过来说：“看，我也有虎牙！”一男同学神回复：“长的漂亮那叫虎牙，你那是獠牙！”
7、今天吃饭时调戏厂里一妹子。我：妞，一晚上多少钱？妹子：吃饭时不要讨论工作上的事情。卧槽，咋不按常理出牌？咦！我好像发现了什麽？
8、刚给侄子买了个步步高点读机，小家伙狂点个不停，去吃汉堡的时候问我问我：小叔，你小时候有步步高点读机么？
我说没有，他又问我，那你用什麽学英语？
哥淡淡的回到，我用爸爸牌毒打机，一题不会就揍你！
妈妈在也不用担心我的学习，每次准备后事就可以。
侄子茫然，旁边的妹子可乐都喷出来了。
9、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”
10、非原创……看到一帖子……现在找女朋友……找个韩国的吧……就怕孩子长得不像他妈……找个泰国的吧……就怕生不出孩子……找个日本的吧……就怕孩子不是自己的……找个欧美的吧……就怕人家不给生孩子……想来想去……还是我国的妹子纯正……
11、中午快餐店吃饭，人多和别人拼桌，对面是吃面条的萌妹子，模样超靓，面条太热她边吃边吹，我也吃的面，时不时也吹吹。只见对面妹子常常对我微笑，难道是被我吸引了吗？直到我吃完面喝汤时，才醒悟，尼玛我吃的是朝鲜冷面。
12、本想勾引的，跟在她们后面。
她们是买衣服去的
一妹子说：你喜欢那种裤子？
我喜欢屁股上带有菊花的那种。
13、之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有50，ATM机只能取100，所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟！
14、网聊一妹子，相约开房，一见面我感觉赚大了，完全是个学生妹模样的嫩草，看着浴室镜后面不断晃动的诱惑，我实在忍不住抖了一发。完事我觉得我不能干这毁人清白的事，人家辛辛苦苦养大一闺女多不容易，况且我也是一个受过良好教育有素质修养的人，不能犯此低级错误，这种龌龊事不但费钱伤身体，想啊想，从人伦道德到法律等等，越想越觉得……，于是把她的衣物手机钱包拿走了！
15、初中班里有只妹子身高150，体重140 有次真心话大冒险，我输了，结果让我跟那妹子搭讪，脑残的来了句，妹子你体重快赶上身高了啊-不说了，到现在还有内伤
16、上班路上，听一妹子哼哼：大王叫我来淘宝，我把网络转一转，这人间的土，是无比的甜，剁手充满节奏感……
17、有个男同事有点儿娘，不过人缘好。我们经常说他是男妹子的，他也不生气。有次因为工作跟一个女同中拌嘴，吵得她无话可说。妹子默默地回到工位，小声地说：“你除了不来大姨妈，哪点不像女的了！”
18、就在刚才，一护士妹子给一患者打针。疙疙瘩瘩……妹子第一次，有点紧张！拿着针戳估计都没敢睁眼！直到那帅哥淡定的说……护士，你的针又从这边穿出来了，你是在绣十字绣吗！！！
19、本人大一，昨晚突然宿舍楼下阴影处有人接吻。我就告诉了室友。接着我们六个很默契的走到窗口。大喊大叫。叫了两分钟吧，我们目送那对情侣离开。这年头，妹子少，能拆一对是一对。
20、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。
妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？
司机答：已经过了。
妹子发飙了：怎么不报站啊。
司机淡定的答到：我怕你听不懂。
21、发现经常游泳的妹子身材线条真的好，我已经跟着她游了二十圈了，一点都不累。
22、今天和公司领导吃饭，男员工为了表现，提起酒杯就敬：“领导日理万机，甚是幸苦，略敬一杯。”
旁边一妹子弱弱的问一句：“理万机是谁？漂亮吗？”
领导幽默滴说：“这个人要日后再说。”
笑喷了，还是领导有经验啊。
23、霜霜跟老王吃麻辣烫，霜霜：叔，他们说那妹子吃麻辣烫被上13次，你说是真的吗？
老王：有可能。
霜霜：以我的经验，这不可能做到啊。
老王：有一种可能。
霜霜：你说说怎么就有可能了？
老王：被轮了。
24、喜欢一个妹子，妹子昨天过生日，一个月工资买了一条项链，说了个生日快乐，妹子眨巴着大眼睛盯着我：＂你不想向我告白吗？＂当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：＂项链还你！＂我当时心就凉了：＂你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！＂妹子说：＂以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！＂幸福来的太突然了…
25、一天，我走在大街上，看到前面一长发飘飘的妹子。走上前说：美女，你电话…
她当时就不乐意了：不给，我又不认识你。
我一听可能误会了，就说：不是，你那个…
妹子打断我了：别说了，QQ，微信，陌陌都不给。
我当时也急了：我他妈的…
妹子：不给就骂人是吧！
我：你他妈手机被偷了。
