分手快乐祝你快乐、上班打王者打的有点入迷、关于小孩打针的笑话、闺女，你猜爸是谁等笑到抽筋的百问短笑话20则。

1、刚办公室一北京大妞边剥罗汉果边说，“就是得吃点滋润**的，最近干得慌。”我们都惊着了～ 姑娘骂道，“你们这群臭流氓，我说得是咽部，嗓子眼那儿。

2、刚和男朋友看完美女与野兽这电影回来，我蜜汁害羞的问他“你愿意做野兽吗？”男友“做英勇帅气的野兽我倒是可以，但你做美女会不会有点勉强了”我“分手快乐，祝你快乐”。

3、上班打王者打的有点入迷，没想到经理站在身后看了好一会儿了了！当我以为万事休已的时候，经理把我手机拿了过去并大叫道：筱蝶啊，你这么坑，你队友会不会骂你啊！我来帮你打一局吧！我就想知道是什麽个情况啊？

4、一漂亮女同事过生日，我们4个约好给她个惊喜，用手机到零点给她发生日快乐一人发一个字，我抽到了第二个字。零点我发了，他们都没有发。

5、楼袭月对小絮说：“其实想想吧，我算是个不错的师傅了”唐絮冷冷的：“哦？是吗？”楼袭月：“是啊，你看我一不收你补课费，不收你学杂费，不收你午睡看护费……不收……”唐絮：“因为你是十八年义务教育……

6、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈：“打针啊 ”女儿：“干嘛要打针，针做错什麽事了嘛？打针不疼吗？”五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我，这是针打我……”

7、有一天粑粑喝多了，给家里座机打电话想问我：吃点什麽，好给你带回来！

但是电话接通了一张嘴就问我：闺女，你猜爸是谁？

我：……

8、一老太太看百米赛跑后说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个pol-ice举着枪，随着一声枪响，囚犯们没命地往前冲，生怕被枪打到了！＂。

9、单位一阿姨，做事大大咧咧，性格开朗是出了名的。他家里人听说戴手镯可以静心，就买了一对，价值不菲，一手一只。这样可以让阿姨静静心。第二天，上班时，阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞，起身两手一合。啪，拍的够重，两个手镯全碎了。

10、有位朋友会写诗，不过他是个电脑盲。我建议他学电脑，好让他的作品发到“榕树下”供大家分享。可他不但不听我的建议，反而和我论理。他说：“连唐代大诗人李白都不会使用电脑，我无名小辈用它又有何用！”。

11、一天，和弟弟在家看西游记。

看到孙悟空三打白骨精，唐僧念紧箍咒时，弟弟突然把声音开到最大。

我问他干嘛，他说：我想听听紧箍咒怎么念的。

12、这几天晚上宝宝被蚊子叮了，老婆很无奈的问我：“蚊子能飞到三楼吗？”

我一脸茫然的反问：“那家里哪来的蚊子？”

老婆说：“肯定是从门进来的！”

我瞬间崩溃了：“你是说蚊子爬楼梯到三楼的？”

13、公交车上有一胖妹子与一瘦妹子。

胖妹子问瘦妹子：双眼皮哪儿割的，好自然。

瘦妹子说：天生的。

然后瘦妹子问胖妹子：双下巴哪儿整的，好喜欢。

胖妹子白了一眼回到：吃肉送的。

14、他爱我，我加倍爱他。他体贴我，我无限感恩。他包容我，我没有骄傲。他忘记我，我体谅他。他忽略我，我更独立。你应该做这样一个女子。

15、一天带女朋友去玩，女朋友问：你怎么有时间带我出来玩啊！我当时脑子一抽说：没事就当遛狗。刚说完就看见女朋友脸都绿了，突然想起麻花一段子，就汪汪汪的叫了起来，没想到这娘们居然打我了还说：你丫才是狗日的！你丫才是狗日的！

16、初中时，临近放假，老师说：“开学后，若有事请假，必须得让家长过来，生病了，那也得开个医生证明"，我默默的说：那开个死亡证明好了，省事儿"，全班一顿狂赞……没办法，就是任性。

17、老师：想去天堂的同学请举手。

结果只有小明没举手。

老师：小明你不想去天堂吗？

小明：妈妈说放学后只能回家，不然就打我小屁屁。

老师：你可以放学了……

18、大姨妈来了，妹子去买wsj，由于不好意思临出来的时候让服务员弄了个黑塑料袋。

mb，刚走了三米路就让一个骑摩托的男的抢走了……妹儿，你抢它干嘛干嘛干嘛？

19、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

20、看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗？