老娘马上死给你看、这哥俩肯定铁、爸，你这是闹哪出、头颅破裂、你比我幸福多了、和其他人家交换点啥、吃大蒜等最幽默综合短笑话10则。

1、一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉，说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。

太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺……：于是姑娘气的一跺脚立马扔白绫上吊：老娘马上死给你看！

——殿中大梁折，大殿塌，太后薨。

2、本人农村小伙一枚，谁说农村小伙不欢乐！

昨天下大雪，在院子里堆了个雪人。

今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问俺爸：＂院子里的雪人是不是你弄坏的？＂

俺爸特无辜的说：“不是啊”

我妈当时就说了一句特霸气的话：“拉倒吧，家里就俩人能霍霍东西，一个是狗，一个是你。肯定是你哥俩干的！

3、都说爹疼闺女，我爸真疼我

除夕夜，我爸喝醉了，我管他要压岁钱

我爸十分阔气的甩给我一个信封就走了，打开一看整整五仟大洋，我那个美啊

然后第二早上就听我妈说，我爸把他们卧室的床全掀了

满世界找钱，还不敢说钱丢了

4、两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”

乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”

甲：“怎么死的？”

乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”

甲：“那第二个呢？”

乙：“死于头颅破裂。”

甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”

乙：“她不肯吃毒蘑菇。”

5、豆子遇到米，豆子跟米说：“米呀，你比我幸福多了，论地位，你称号‘大米’；

论皮肤，你自称‘玉米’。

我却悲哀了。”

米说：“你有什麽悲哀？”

豆子说：“我呀，论形象，很土，大家叫我‘土豆’；

论情趣，我好黄，大家蔑称我‘黄豆’；

论作风，我很花心，大家叫我‘花生豆’，没一个赞扬我。”

6、和妻子商议圣诞节给孩子买神马礼物。

她说：“你看以前给他买的玩具许多都没玩，有的都没拆。

这家伙从小就浪费。要不我们到什麽同城上面，和其他人家交换点啥吧”，我对这意见表示赞同。于是，打开了网页，在商品信息那输入：“儿童，男，5岁，欲交换高级hifi音像一套……”

7、公司食堂包饺子，食堂管理员将煮好的饺子分到每个员工的餐盒里后，还在每个餐盒里放了几瓣大蒜。

我刚刚端着餐盒坐下来，老板也端着餐盒坐在了我旁边的空位上，我紧张起来，不由得加快了吃饭的速度……

就在我“狼吞虎咽”之际，老板问我：“小赵！你吃大蒜不剥皮吗？”

8、小时候一起捉耗子，捅马蜂窝，读中学那会儿一起通宵玩大话西游，前几年一起玩魔兽，反正晚上几乎随叫随时上线，有事没事互相损。

去年他结婚了，游戏不玩了，网也少上了，今天去他家，还是老样子，只是他对我客气了许多，又是斟茶，又是递烟的。

我也感觉，始终有那么一点拘束，不像以前一见面就是一句“你还没死啊？！”的方式了。

9、早晨，空腹喝了冷牛奶，去女同事家帮她修电脑，突然，肚子疼死了，我说：“你的厕所在哪里？”

她指了下那面。我说：“我可以上你吗？”

她说：“你真多话，快去吧！”

我抽了三张餐巾纸。

她说：“那是我擦嘴巴的呀！”

我说：“要不你先擦嘴巴一下我再用，或者我擦完了还你三张。”

她说：“你真不讲究卫生。”

我鬼使神差地说：“你给我卫生巾吧！我就很卫生。”

10、阿呆第一次进城，在路上内急，路不熟，转了大半天也没找到厕所，实在忍无可忍的时候，他敲开了一人家，一个中年妇女警惕的开了门，问：“干什麽？”

阿呆说：“上一下厕所。”

那妇女一听生气地说：“你能把你家当公厕吗！”

阿呆忙解释：“内急，实在忍不住了，就借用一下吧！”

中年妇女一听更不高兴了：“厕所能说借就借的吗？你借去了我们怎么办！”