抢红包、老公，我想要、当初是谁说要的、高中的时候喜欢一个男孩，长的特别帅、在让儿子看小电影，我踹死你、龌龊的聊天、老婆吃肉老公喝汤等最强搞笑老公的简短笑话25篇。
1、老公问老婆：老盯着手机看什麽？老婆：抢红包。……
老公：一晚上能抢多少？
老婆：没准，有时几块，有时几分。
老公：我给你50块，你能不能盯会我？
老婆：不行，看够够的了！不是钱的事儿！
2、看着屏幕上的教育片，两口子劲儿来了。
“老公，我想要。”
“遵命，夫人。”
……
“老公，那两人太磨叽了，咱们都结束了，他们还没开始呢！”
3、老婆怀孕马上生了，于是老公在旁边陪着。
老婆对老公说：“啊，啊，老公，不要，不要。”
老公回答到：“现在知道不要了，当初在床上是谁说我要我要的！”
4、高中的时候喜欢一个男孩，长的特别帅，学习还好。我就是一学渣，在朋友怂恿之下，就去追他了，却被百般拒绝，这件事成了我心中永远得痛。每当想起这件事，我就一巴掌拍在我老公的脸上，“小样，当初不是挺硬气的，还敢拒绝老娘，给我跪好了！”
5、早上儿子醒来跟我说；妈妈，我做了一个奇怪的梦。我问他，怎麽奇怪了？我梦到自己在外面走着走着，想要尿尿，这时一位姐姐走过来，蹲下张开嘴就要吃我的小鸡J。听到这，气的我一脚踹在老公身上，以后在让儿子看小电影，我踹死你。
6、晚饭后躺沙发上看电视，不想动，也不想说话，还好，也没人想给我说话。
可恶的老公一会打我电话一下，并且都是响一下就挂。我想，这个家伙又抽什么风？于是发了一条信息过去“神经病，你干吗？”
“不干吗，想你了，想和你聊天”
“我不想聊，给你个勺子一边凉快去吧！”
“一边凉快干吗给个勺子啊？”
“给你个勺子让你挖沙子玩，挖便便玩”
“你才挖便便……挖好了，你来吃吧！”
“我不吃，你喜欢吃，多吃点，别噎着了”
哈哈，半小时，一小时，两小时，老公都没动静，哈哈！估计是被我气晕了！耶！……恶心不死你！哈哈
7、老婆收了很多快递。
我气愤道：你怎麽给自己买那麽多东西，真是太自私了。
老婆：我吃肉你也能喝汤。
我：怎麽，有给我买的吗？
老婆：没有！这些纸箱你拿去卖钱！
我……
8、【神回复】
@心中之人：老虎：辛亏劳资身手敏捷，不然就被灭族了
@大波：然后你老婆关在动物园给人看了？
@心中预感：有个母老虎在身边就是好。
【原博】
今天上午和我老婆去烟台南山公园看老虎
老婆：老公，你看这三只老虎哪个更好看？
老冯：都挺好看的，不过…
我话没说完，就觉得脚下不稳，只听咔嚓一声，我们观虎台的木板折了，我麻利的往后一跳，死死的抱住一根柱子。
老婆忙之不迭，啊的一声掉进了老虎圈里。
当时那个[恐][怖]啊，我吓得尿液都出来了。
只见老婆顿时压死两只老虎，另一只撒腿便跑回窝里再也不敢出来了。
9、老婆：“好哇，让你在这跪搓衣板，你居然还有心思打飞机。”老公：“亲爱滴，俺每次跪在搓衣板上就有那个冲动，俺木法子才……”老婆：“尼玛，你对块木头都有兴趣，对老娘就木兴趣，你有病吧你？”老公：“俺不是对木头有兴趣，俺是想到了你才来了兴趣。”老婆：“你想到俺啥了？”老公：“俺想象你光着屁股跪搓衣板……”老婆：“尼玛，变态，你以后就光着屁股跪吧！”……
10、一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”（兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”她问：“啊？～～～那阳历的七月七呢？”导师：“七七事变！”
11、家有小萝莉一枚。挑食的厉害。一日吃饭。炒猪心。老公挑了好几块放孩子碗里。孩子不愿吃。我说：孩子，这是你爸的一片片心那。老公突然倒地大叫：妲己，还我心来。
12、两个有夫之妇在聊天
A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。
B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什麽补习班呀！
A：我报的是跆拳道补习班！！！
13、夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖。此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。
妻子问：“老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗？”
老公说：“不会。”
老婆一阵感动。
老公接着说：“我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治。”
14、老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。
老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。
15、昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！
16、老婆一脸兴奋的跑来告诉我：老公，我知道逗bi的意思了！我回头看着老婆：哦？你说说看。老婆扑进我怀里说：老公是不是逗bi就是你常说的“我只蹭蹭，不进去”。我…来来来，谁教坏我家二货的？我不打死你你出来。
17、一次下班回来路上前面走着一少妇，一只手提着包一只手提着菜！突然一男的从后面跑过去扯了一下包，那少妇把手里的菜一下就砸过去了啊，转身又是一脚！当我们围上去时才知道那男的是她老公，被他女汉子老婆砸的是一脸懵逼！
18、和老公一起逛街，老公问我：亲爱的，你说泳衣用的料就那么一点点，可是为什麽那么贵呢。我：你傻啊，因为它包的地方值钱啊。
19、冬天：老公，你好暖，我好爱你。我要一辈子紧紧的抱着你！夏天：离老娘远一点，你想热死老娘吗？
20、我未来的老婆，你藏到哪里去了，我都26了。
一月一万二，钱都省着用，最近有空了，只是在网上玩游戏，看电视。
你要再不出来，我可出去找姑娘了，到时候别人睡你的床，玩你的老公，花光你的钱！
21、昨晚女友问我说，老公，你说我长发好看还是短发好看？我忙玩游戏敷衍说，都行。反正你好不好看与头发长短没关系。结果我在网吧呆了一宿，老婆！你理解错了，我不是内个意思啊！
22、昨天吃了晚饭回来，十点多老公就睡了，我在一边睡不着，看这坨到12点多，实在睡不着就把他推醒了，说来聊天，后来睡着了，到了两点多他不睡在一遍捣鼓，说，蚊子在你脸上飞来飞去嗡嗡叫，我都醒了，你怎么睡跟小猪一样。
23、偷窥狂什麽的最变态了！这不，对面三楼那个女的又趁他老公上卫生间的机会偷窥他手机短信！
24、本人女，昨晚和我老公啪啪的时叫嗨了，突然心血来潮叫了一句我们家乡的口头禅，俺滴娘哎，老公你活比他们好啊，哎呦不说了现在还在离婚呢
25、老婆：“老公，我准备要做十几亿的项目，你去买份保险吧”老公：“说人话”老婆：“家里没有TT了”
