你们说，我吃吗、这些人，让你有想揍他们的冲动、说谎、前途一片光明、都是输入法的错、孩子都2岁半了、不要叫人家小名等超爆笑综合短笑话20则。

1、最近感冒了，总是咽吐沫。

今天在公车站等车，嗓子不舒服又咽了口吐沫，恰巧我前面有个哥们再吃包子，他看我一眼把手里剩下的俩包子递过来了……

2、甲：“这条皮带恐怕有点长１老板：“不长，穿上去就紧了。”甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”老板：“穿穿就长了。”

3、小米的一群同学在叽叽喳喳。

小米：你们在干什麽呢？

同学们：我们在比赛撒谎，谁赢了这只小兔子就归谁。

小米：胡闹，我长那么大还没撒过谎呢！

同学们：这只小兔归你了！

4、最近心情不好，昨天穿衣服时从口袋里掏出了50块钱，激动老半天。

所以今天我把所有衣服口袋里都塞了50元，等到下次穿的时候，我每次都会开心。

而且还能藏私房钱，老婆不会都找到的。

我看到了我的前途一片光明。

5、出差在外，和同事们微信群聊天，忽觉寂寞，发个感慨说：“逢一知己，促膝长谈，彻夜不眠，岂不乐哉？！”结果却一不小心把“知己”写成了“只鸡”………

6、本人和初恋有3年多没联系了，昨晚上微信他突然加我。

问我，你这些年玩够了没，玩够了就回到我身边吧！

其实我一直都很爱你！

听的我好温暖，我很认真的回了句：我孩子都2岁半了！

7、“公孙先生，这段时间事务烦杂，实在是辛苦你了。”

“应该的，嘿嘿。”

“讨厌了啦死鬼，不要叫人家小名了啦么么哒”

8、有一天，小明出门忘记带钥匙，只好去跟别人借。

小明问：“张阿姨，您有没有钥匙？”

张阿姨说：“别诅咒我了，人生的道路还很长呢，别乱说话了，小明。”

小明说：“我又没有骂您，我只是问您有没有钥匙借我啊！”

9、今天要去加油，加油站就在小区门口，脑子跑偏，觉得很近就拎包去了，之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了……

10、“老公，帮我按按手腕，有点痛！”“好的！”“嗯！这样舒服多了”“老婆，你怎么会手腕痛呢？”“可能是今天打你太用力闪住了……”“……”

11、双十一过后，每一个来送快递的小哥，都像是一个皇帝。

办公室的每个人都渴望着被临幸，当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂的拿走了快递，其他人唉声叹气，继续等待着期盼着……

12、跟女朋友一起考试六级考试还有一个月就要考试了，然后就跟女朋友说：我们以后就用英语交流吧！女朋友说：好的。到现在一周了我俩还没有说句话，这怎么破？

13、特长这东西，如果你不能很好的展示出来就好像没把宾馆开在大学附近一样可惜。

14、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，为什麽我又默默地打开了电脑？

15、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了。

上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了。

上班也不大瞌睡了，卡里的钱又回来了。

就连左右手都长肌肉了。

16、刚才泡脚，男朋友怕烫，加了好几次凉水，老娘我不怕水烫，一盆水泡到不热为止，脚全都红了，都不带挪一下脚丫的，完了小胖纸就说：“如果有一天我俩同时掉进锅里，肯定我先熟……”哎，死猪不怕开水烫嘛，嗯哼，这是最新的求生技能么？

17、都凌晨一点多了，上铺的兄弟还在看电影。考虑到第二天早晨还要上课，我忍不住劝说他：“喂，别看太晚，明天还有课呢？都看完了上课干啥？”

18、“哥，那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”

“你是不是傻啊你，人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。”

19、昨日与好友乘公交车，听到公交车上喇叭播报：请给老XX残让座。

我便站起来把座位让给了我的好友，好友说：你真好。

我只是默默的笑了一下，你们懂的。

20、今天太开心了，又省下300多块钱。上周电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上；结果一看，不用了，电动车不见了。