做一个文明的司机、恍然大悟、老师你看啊、我只是说说而已、关这里了、还不快把你妈扶起来、就你这智商等逗男友开心夫妻简短笑话20则。

1、现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗？

作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的。

不要问我为什麽，自行车，任性。

2、妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。”

丈夫：“哦，我明白了！”

妻子：“明白什麽？”

丈夫：“明白女人为什麽从不参加南极探险。”

3、高二的时候，一同学拿着镜子乱跑，爱美。

班主任出现了，问：“你在干嘛？”

那逗逼说：“老师，要不要看妖怪。”

老师说了句：“哪里？”

那逗逼拿着镜子正对着老师说：“你看！”

老师：“……”

4、一天和闺蜜玩英雄杀，玩了几百局，我居然一回没赢，一回没赢。

过一会选好牌，我低声祷告了好久只要能赢我愿意折寿十年。

结果妈的，没错，我他妈真的赢了！

天啊，我只是说说而已。

5、老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。

老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。

老公大喜：人呢？妻子得意地一拍肚皮：关这里了。

6、昨天我走在路上，旁边一个胖女人不小心踩到了香蕉皮，啪叽摔倒在地上。

哎呦我那个笑哦，哈哈滴……

我爸也在旁边哈哈笑，然后说道：“哈哈，你笑够了没有，笑够了还不快把你妈扶起来！？？”

7、早上老婆上厕所忽然大叫一声，我飞快地冲过去一看手机掉马桶里去了。

老婆说：“我的手机掉马桶里了，你能给我买个苹果6吗？”

我看着老婆手里的sim卡说到：“就你这智商基本可以告别用手机了。”

8、对于找对象，女孩小学时代喜欢长得帅的，初中时喜欢温柔的，高中时喜欢阳光的，大学时喜欢有能力的。

男生小学喜欢漂亮的，初中喜欢漂亮的，高中喜欢漂亮的，大学喜欢漂亮的。

女人，你还有什麽理由说男人花心？

9、和老婆约好晚上一起出去吃饭，结果老婆忘记带手机又忘记带公交卡。我气坏了，见面后对她大吼：“你天天都在想什麽？真不知道你的脑子里装的都是什麽？都是屎吗？”

老婆居然没有生气，只对我微微一笑：“亲爱的，我脑子里都是你。”

10、女友出去给我买宵夜，都二小时了还没回来。

手机也没带，我真担心了，担心她一个人吃完空着手回来。

11、今天是发工资的日子，刚回家就看到女友向我伸手示意。我一看赶紧把工资从口袋掏了出来，小声的说了一句：“你就不能等我把钱捂热乎了再上交吗？”结果女友听完后，在伸手接钱的那一刻突然大喊了一声：“哎呀卧槽，烫手！”

12、妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。

亲爱的，你会成全我的美梦吧？”

丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”

13、今天坐高铁外出，身边坐着一位美女，很想和她搭讪却苦于无话可说，什麽你去哪呀，你哪人啦…这简直弱爆了。

这时美女拿出手机，点开微信，我不知咋地蹦出一句：咦？真巧！你微信点开的时候和我一样，都有个地球……现在还在后悔！

14、老公：“我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服，伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊，顺势吻上了她的嘴唇，用力吮吸着。”

媳妇伸手就是一掌：“吃个葡萄你至于说的这么销魂吗？”

15、以前老爸的手机给老妈的备注是老婆，今天我爸接完老妈电话给我看手机屏幕说，看你妈内个臭不要脸的改的……

我就看见备注hll的被改成娇妻……娇妻

16、老刘好酒，几乎每饮必醉。某日，他又喝多了，一身酒气回到家中。

妻子怒问：“我告诉你喝酒只喝两小杯，你为什麽每次都要超量？”

老刘：“给你说了多少次，我不识数。”

17、一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来：“天哪！这女人多难看呀！”

“嘘，轻一点！”丈夫说，“这不是画，是一面镜子。”

18、一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。

19、高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什麽样的校服。

当问到我班一个同学喜欢什麽款式的校服时。

这货沉思良久说：“像海尔兄弟那样的吧。”

我不知道当时那个记者什麽表情。

20、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说：“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”

她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”